Prêmio Top Blog!
Bom galera, eu não pretendo me prolongar.
Hoje, fui pega pela de surpresa por uma notícia que veio pela Gabione. Recebemos um e-mail de que nosso blog havia sido indicado para um prêmio, o Top Blog. Não preciso dizer que a Lufa está eufórica, né?
Eu vim aqui postar de última hora para dizer que nós estamos contando com a ajuda de todos, todos os que leem o blog, que ajudam, que gostam e afins. Mais do que uma revista de nossa casa, nós somos parte do GP.
Como eu disse lá na casa e de fato não sei o quanto acreditarão em mim (hahaha) mas a questão é que já fiquei honrada pela indicação. Quanto ao "ganhar" sei que temos concorrentes que podem ser fortíssimos, mas acho legal citar o fato de que fazemos essa revista com gosto. É pensado cada linha dela e sempre gostamos de mostrar qualidade. Por isso, agradeço a partir de agora, a todos que nos ajudarem. Isso é um mérito e tanto e queremos compartilhar com todos vocês.
Um enorme OBRIGADA em nome da Lufa.
terça-feira, 28 de abril de 2009
Prêmio!
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segunda-feira, 27 de abril de 2009
Astrologia
Você sabe o que é oposto complementar, ascendente e lua? Se não, leia a matéria e saiba as melhores coisas da astrologia além do básico "oi, você nascido sobre esse signo é assim assim e assim", (escravizei a Milla coitada, créditos DE NOVO a ela por ter revisado essa matériaa)
Pra começar, vou explicar a diferença entre ascendente e oposto complementar.
Há quem diga: "Meu signo é gêmeos, e meu 'ascendente' é sagitário". Errado. Ascendente não é necessariamente um signo que combina com o seu. Isso é signo complementar, o oposto que complementa.
Signos complementares:
Áries – Libra
Touro – Escorpião
Gêmeos – Sagitário
Câncer – Capricórnio
Leão – Aquário
Virgem – Peixes
Ascendente, diferente disso, é parte da sua personalidade. Calcula-se baseado na sua data de nascimento, ano, e principalmente, hora, que tem que ser exatamente a hora do seu nascimento.
Por exemplo, no meu caso, dia 16 de novembro de 1989 as 18:10 (horário de verão), meu ascendente por coincidência caiu em touro (ahahuha) que por acaso é meu oposto complementar. Esse ascendente não quer dizer que eu combine com touro, e sim que parte da minha personalidade é do signo de touro também, e principalmente, tenho que adquirir conceitos de touro para direcionar a minha vida com mais equilíbrio (meio complicado, por ser um signo oposto do meu, escorpião, meu signo solar).
Sua Lua é calculada através do ano e da data do seu nascimento (sem precisar da hora), o signo que está na sua lua representa seus sentimentos, como você lida com eles, muitas vezes sentimentalmente você tem reações que puxam mais pro lado do seu signo lunar do que do seu signo solar.
Caso tenha, além da data de nascimento, a hora exata e o local em mente, pode visitar esse site (http://horoscopo-astral.com/cgi-bin/astro/natal) e saber mais sobre você. :D
Além de descobrir onde está seu asc, lua e afins, também terão uma interpretação do seu mapa inteiro, onde cada planeta está posicionado, em quais signos, e com isso uma descrição do que isso quer dizer.
Na próxima edição (para quem foi atrás de fazer seu mapa astral), explicarei o que é vertex e escravo astral. 147
/mari bidu
Postado por Mari 2 comentários
Rapidinhas com a Mari (ui)
Porque muitas rapidinhas são frutos inesperados er..(créditos a Camilla por ter revisado [também] essa matéria)
Perguntando aos alunos de Hogwarts:
- Para você, o que é um fórum?
Corvinal: Um lugar para discussões, por vezes bem direcionado, por vezes não. Mas, vamos ao que importa: Alguém sabe o resultado do stop?
Grifinória: Fórum? Eu não sei, só sei que ganhamos a taça das casas! (ironizando o corvinal acima), mas claro, o.k., fórum, vou dizer uma coisa do fórum, já reparou que a maioria é grifinório?
Lufa-Lufa: O que é um fórum, certo, posso associar, tipo, tags? Users, tópicos, postagens, FLOOD.
Sonserina: Já ouvi falar de fóruns, claro, uma pessoa como eu sabe de tudo, tenho grande influência sobre esse lugar, aliás, já reparou na quantidade de chefes sonserinos? (ironizando o grifinório) hehehe.
- Em relação aos personagens do seriado Sobrenatural (Supernatural), qual seria a casa deles se fosse em Hogwarts?
Dean seria grifinório, um fanfarrão, adora dizer que manda e gosta de fazer as coisas da forma mais prática e impulsiva possível.
Sammy seria lufano. Se faz de santo, preocupado com os outros, geralmente é o único que pensa antes de atirar para todos os lados com balas de sal, mas por fim descobrem que ele é o próprio demo.
John (pai de Dean e Sammy), provavelmente seria da Corvinal. É frio, calculista, parece não ter um pingo de sentimentos pelos filhos, e como ele deixou pistas sobre ele para os filhos? Através de um caderno de estudos, tipico corvinal, mas por fim até que ele tem um fundinho de sentimentos paternais.
E quem seria o sonserino? O demônio dos olhos amarelos, É LÓGICO, é quase um lorde das trevas, um Voldemort que é o melhor representante da sonserina.
Até mais pessoal, na próxima edição teremos mais rapidinhas d’O Escavador com a Mari (ui).
Postado por Mari 2 comentários
O Condomínio da Lufa - parte 2
Mais um capítulo do condomínio lufano, o prometido segundo capítulo fala sobre alguns "vícios" dos lufanos..(créditos a Camilla por revisar essa matéria)
Mais um dia se passava no condomínio lufano e não era um dia simples: era dia de reunião; quase um festival da boa vizinhança, com a exceção de que estavam todos mal humorados e desinteressados em saber as coisas “boas” que estavam por vir no mês de maio.
_ Maio! Um dos meus meses favoritos e eu estavam imaginando... Esse mês não podia passar em branco. Por isso pedi que todos se reunissem, meio que contra a vontade de vocês, porque assim é mais divertido – diz Mari olhando para a cara de tédio de todos – Ter uma platéia simpática é realmente um privilégio somente do Silvio Santos...
_Olha só, eu também gosto de maio – comenta Gabione, uma das novas moradoras do condomínio.
_ Ah é? Então está empolgada pra saber o que eu pretendo dizer aqui? – diz Mari com empolgação.
_ Não – diz Gabione – É que em maio é meu aniversário.
_Ahn – resmunga Mari sem empolgação – certo, vou passar o discurso para a Milla, acho que ela vai ter mais jeito do que eu.
Enquanto Milla se posicionava na frente de todos (antes que as mentes lufanas pensem bobeira, ela apenas estava se preparando para o discurso), ela escuta alguém resmungando.
_ Não é por nada, mas eu estou perdendo meu tempo, quanto mais rápido melhor o.k.? – resmunga Poli, sentada do lado de Bubu e Marina – Eu preciso jogar Guerra Khan, estou conseguindo grandes progressos lá..
_ Não acredito que você ta preocupada com essa maldita Guerra Chan – diz Mari indignada
_ É Guerra KHAN! – gritam ao mesmo tempo Milla, Gabione e Poli.
_ Ah, tanto faz – diz Mari se encolhendo de vergonha no meio dos moradores – Essa porcaria ainda trará problemas para nós, eu prevejo isso – diz Mari baixinho antes que a briga tome uma dimensão maior.
_ Não vão dizer logo porque estão aqui? Deixei um download aberto em casa, sinto problemas caso alguém abra ele – diz Garin ficando levemente impaciente
_ Porque? – pergunta Mee curiosa
_ Porque, ahn, é uma coisa muito, chocante sabe, não é qualquer mente que pode ver – diz Garin se enrolando na resposta
_ Eu até devo imaginar o que seja – completa Bruna.
_ Quem é você? – pergunta Milla notando a Bruna no meio dos moradores, e vendo que ela parecia ser “novidade” no condomínio.
_ Meu nome é Bruna e ...gosto do meu nome – completa Bruna com cara de tédio olhando para todos.
_ O.k., teremos problemas aqui – fala Mari – quando algo acontecer, como vamos saber se foi uma Bruna ou outra?
_ Tem outra Bruna aqui? – pergunta Mee – Nunca soube disso..
_ Sim, a Poli – diz Marina – não faz essa cara de surpresa, ah tá, todo mundo faz, será que existe um ser humano que não acha que ela chama... – ia completando Marina quando é interrompida.
_ Mas você não se chama Poliana? – pergunta Mee confusa.
_ Olha aqui, vai tomar no olho do seu... – já ia dizendo Poli totalmente azeda quando Milla interrompe:
_AAATCHIN, hehe, nossa, não sei porque, acho que estou gripada – diz Milla irônica – não precisam se afastar de mim pessoal, eu estava brincando, enfim, todos queriam fazer um churrasco não é mesmo? Então vamos fazer!
_ Ah nem dá – comenta Gabione para surpresa de Milla (ou fingiu muito bem estar surpresa) – pensa, nem todos aqui gostam de carne, deve ter vegetarianos aqui no meio.
_ Tem? – fala Mari – tem alguém que não gosta de carne aqui? Por acaso vocês sabem o que é vida?
_ Sim todos sabem Mari – diz Poli – mas temos que respeitar isso, além do mais, eu me tornei vegetariana também há pouco tempo, não está sendo fácil não comer carne, um churrasco não seria nada estimulante para o meu esforço.
_ Estranho, muito estranho, não foi o que você disse no dia que você comeu quase todos os bifes lá em casa – diz Marina olhando pra Poli, recebendo um leve pisão no pé – AI! Que isso?
_ Ahn, bifes a parte, eu também me tornei vegetariana – diz Milla – e ouvi dizer que a Gabione também não curte carne, então reunião encerrada e mês que vez combinamos algo para fazer.
Todos comemoram o fim da reunião e vão na direção dos seus apartamentos.
_ Você! – diz Mari apontando pra Deus, enquanto todos vão e os dois ficam a sós – você com certeza tem algo haver com isso!
_ Mas você pegando no meu pé de novo? Quando aquele gato preto apareceu na sua casa você achou que fui eu, aquela ligação a cobrar pra você de madrugada você também me acusou, até quando seu encanamento quebrou foi minha culpa! Só falta você me dizer que roubei uma calcinha sua – fala Deus indignado e cansado das acusações sem fundamento de Mari.
_ Claro que foi você, é evidente que foi você, se uma calcinha minha sumir agora saberei quem foi – completou Mari olhando desconfiada – está acontecendo alguma coisa aqui, não sei o que é, mas você é culpado!
_ Mari, pelo amor de Deus – diz Bruna – certo, não precisa ser amor a Deus, mas larga do pé do menino, você está paranóica.
_ O que? Eu sabia que você era tudo, menos ingênua Bruna, onde já se viu, esse é o tipo mais suspeito que existe aqui – diz Mari começando a ficar com uma expressão paranóica de dar medo.
_ Ahn – diz Bruna se afastando levemente – deixa o menino em paz, eu acho que se vocês ficassem mais em paz, talvez seria melhor para você, olha só, sei de uma coisa que vai te distrair, tem uma tem uma revendedora da avon no condomínio do lado, chamada Isah, aposto que você vai adorar saber o que ela tem pra te oferecer.
_ É, tô precisando de um tratamento de beleza – diz Mari finalmente parando de acusar Deus.
_ Não espere milagres da menina, só de mim – diz Deus.
_ Olha aí! Sabia! Você faz as coisas de uma forma sobrenatural, hoje eu quase caí da escada, aposto que foi macumba sua – diz Mari dando segmento a briga, fazendo Bruna abandonar o lugar ir pra casa cansada de tentar fazer os dois pararem..
Dentro de um dos apartamentos, Poli, Gabione e Milla se encontravam escondidas de madrugada.
_ HÁ, dá pra acreditar que caíram nessa que somos vegetarianas? – diz Poli gargalhando.
_ Foi uma ótima idéia pra tirar aquela coisa de churrasco, o pior não seria o churrasco, o pior seria os cd’s de pagode do Bubu e da Mari tocando e eles provavelmente dançando – diz Milla.
_ De qualquer forma, nos livramos, agora estamos livres para consumirmos nosso vício por Guerra Khan! – diz Gabione sentando em frente ao pc com Milla e Poli.
_ Gente, vou pegar uma porçãozinha de carne seca – diz Poli – para comemorarmos nosso dia como “vegetarianas” – diz fazendo as duas caírem no riso juntas.
Quando Poli volta para a sala leva um pequeno susto quase derrubando toda a carne seca:
_ Que porr* é essa de jogo? – diz Bruna – caramba ta consumindo vocês, e eu tô sem sono, minha amiga revendedora da avon viajou e eu tô precisando me distrair, quero participar também.
_ Meu download não deu certo, não ia ter o que fazer mesmo... ia dar uma volta, encontrei a Bruna e viemos aqui ver o que vocês iam fazer agora a noite, vendo que estão ocupadas com algo, eu também quero aprender a jogar – diz Garin.
- É – concorda Bruna se ajeitando no apartamento da Milla – passa a carne seca ai... Carne?
_ Err.. hehehehehehehehehehehe – diz Poli sem parar de rir histericamente – Bom, eu desisti de ser vegetariana – disse Poli tentando ser totalmente convincente, dando uma piscadela pra Garin e Bruna.
_ Nunca acreditei nessa ladainha mesmo, de qualquer forma, eu quero um pouco, agora me fala que buc*t* é essa porque eu quero aprender a mexer – diz Bruna pegando um pedaço da carne seca.
_ Que, que ta acontecendo aqui? – diz Bubu esfregando o rosto e aparecendo no apartamento com uma cueca do Bob Esponja.
_ Bubu podia nos poupar de ver isso, e tocar a campainha – diz Milla azeda.
_ Até que é bonitinha – comenta Gabione sendo encarada por todos – foi só um comentário gente.
_ Estão jogando guerra Khan creio, ahn? – diz Bubu com cara de sono – tenho escutado toda a conversa de vocês, foi inevitável vir aqui pra saber o que é, que isso, carne seca?
_ Sim, sim, não sou vegetariana droga nenhuma, toma isso – diz Poli já perdendo a paciência e sentando desanimada.
_ Eu não quero, só queria saber mesmo, não acredito que você mentiu! – diz Bubu com cara de indignação – você, minha companheira de quarto, não esperava isso logo de você – aumentando o drama – mas.. tudo bem! Como se joga isso?
- Ahá! Eu sempre soube – diz Deus assustando todos aparecendo da cozinha – tenho meus meios de aparecer gente, vocês sabem... ninguém mandou deixarem a janela aberta.
- Tá bom, já virou a casa da mãe Joana, quero todo mundo fora, esse apartamento só comporta poucas pessoas, não tem espaço, comida, banheiros e afins o suficiente para tantas pessoas, vamos combinar outro dia de ir numa lan house e ensinaremos todo mundo.
_ Nem pensar, eu não saio daqui sem aprender a mexer nesse caralh* - diz Bruna
_ Qual? – diz Garin esperançoso
_ Guerra Khan – fala Bruna se afastando de Garin.
_ Ah, hehehe, desconfiei – diz Garin – é, eu concordo, já estamos todos aqui, qual o mal de ficarmos juntos, isso é praticamente a reunião que tentamos mais cedo sem sucesso.
_ É! Ele está certo, estou sentindo o ar de boa vizinhança e companheirismo aqui – diz Deus se acomodando.
_ Eu nem pretendo voltar pro meu apartamento, não vou dormir com toda essa bagunça, vou ficar por aqui mesmo – diz Bubu também se acomodando e indo pegar uma bebida na geladeira.
_ Não vamos vencer eles – diz Gabione – vamos deixar eles participarem.
_ Isso daqui não está exatamente no controle de vocês – diz Bruna – não sei se perceberam, mas somos maioria.
_ Certo, então vamos ensinar vocês – diz Milla já tentando se conformar com a super lotação no seu apartamento.
Todos se acomodaram, quando (é claro) alguém aparece e atrapalha...
_ O queeee tá acontecendo aqui? – diz Kim entrando com Mee atrás – sou novo aqui e não consegui achar a síndica porque ela está dormindo, eu avisei que chegaria de madrugada – diz Kim analisando a zorra (pra não dizer outra coisa) que virou o apartamento da Milla – então vim atrás da monitora porque achei que seria mais fácil, mas agora tô com medo desse lugar..
_ Eu sou a monitora – diz Milla saindo do meio da multidão – O que você precisa? Provavelmente não é aqui que está o que você precisa não é mesmo? Seu apartamento é o 018, não precisa ficar aqui né, e você Mee?
_ Eu? Eu vi você comentando sobre isso com a Gabione e achei injusto não aparecer sabe – diz Mee se ajeitando e pegando um pouco de carne seca.
_ Ah, que ótimo, mas eu não tenho a chave, vou ficar aqui até a síndica acordar e me dar a chave certo? – diz Kim entrando e tacando suas malas dentro do apartamento – ufa, que alívio, vocês fazem festa de pijama? Que mara! Quero participar também.
_ Ai meu Deus.. – diz Milla
_ Chamou? – diz Deus saindo do banheiro com um barulho de descarga ao fundo.
_ Ahn, não, foi um modo de dizer, nem sei mais o que meu apartamento virou – diz Milla em desespero – sinto que não posso lutar contra, vem aqui Kim, estamos jogando Guerra Khan.
De repente a porta é aberta por mais um intruso, ou pior, intrusa.
_ Milla você tem uma...AIMEUDEUSDOCÉU – diz Mari olhando pra quantidade de gente que grita de maneira nada compreensível cumprimenta a Mari.
_ Só faltava tu mesmo pra coisa “virasona” – diz Bruna pegando a travessa de carne seca
_ O que tá acontecendo aqui? Porque não me chamaram? O que é isso que você tá comendo? O que são esses monte de fios e esses 3 computadores ligados juntos? O QUE VOCÊ TÁ FAZENDO AQUI? – diz Mari apontando pra Deus _ AHÁ, eu sabia!
_ Vai começar a implicar comigo de novo? Escrota – diz Deus emburrado.
_ Tosco – diz Mari cruzando os braços com indiferença
_ Baranga – diz Deus com uma cara que tava mais pra Lúcifer
_ O queee? – pergunta Mari tentando se recompor – Muleque piranha!
_ Agora você passou dos limites! – diz Deus que já ia falar algo mas..
_ CHEEEEEEEEEEEEEEEEGA! – diz Milla – vamos organizar isso – já ia dizendo Milla quando toca o interfone.
_ Oi – atende Garin que estava mais próximo – Ah, oi Aeres! Sobe aqui, tá todo mundo no apartamento da Milla, beijos, gente a Aeres voltou.
_ Ai, eu desisto – diz Milla desanimada – isso, chama a Aeres... pra completar.
De repente, escutam alguém batendo na porta e Mari a abre “educadamente”.
_ OBRIGADA Mari – diz Milla seca.
_ Que foi? Não era pra fazer isso? Enfim, passa a carne seca... Peraí, carne? – pergunta Mari olhando desconfiada.
_Carne? Eu entro aqui e a primeira coisa que eu ouço é carne? – diz Marina também desconfiada – o que tá havendo aqui?
_ Sim, carne seca – diz a Gabione já desanimada também.
_ Mas não eram vegetarianas? – diz Mari com aquela cara insuportável de “HÁ, peguei vocês no flagra”.
_ É da Bruna – diz Gabione que por fim desliga os computadores.
_ Bruna? Que Bruna? Eu avisei que teríamos problemas com isso – diz Mari olhando pras duas.
_ É minha Mari – diz Poli pegando a carne seca e mastigando um pedaço com satisfação.
_ Não acredito que você nos enganou – diz Mari fazendo o mesmo drama que o Bubu fez anteriormente.
_ É! – diz Mee – Você nos enganou! Você se chama Bruna, não era Poliana?
_VAI TOMA NO...
*barulho da campainha*
_ Enfim alguém que tem educação! – diz Milla abrindo a porta, sendo atropelada pela Jhu que joga as malas dela em cima das do Kim
_ Já estou sabendo de tudo, vocês fingiram ser vegetarianas pra não ter churrasco, para assim, jogarem Guerra Chan.. – ia dizendo Aeres
_ É Khan! Ah quem se importa.. – diz Gabione.
_ Enfim alguém me respondeu – diz Marina – como suspeitei...
_ Ai, todo mundo invadiu aqui e atrapalhou e lá se foi a madrugada de vocês, e também a oportunidade de jogar esse jogo, aproveita e faz um cafezinho pra mim Milla? Já é quase 6 da manhã e eu não comi nada.. – fala Aeres naturalmente.
_ Como você sabe de tudo isso? – diz Mari indignada – Porque só eu não sabia?
_ Ah Mari, meu bem, você sabe que sem mim você fica perdida aqui – disse Aeres humildemente.
_ Agora eu sei porque a Mari é tão paranóica.. ninguém conta nada pra ela – diz Bruna – Cadê meu cigarro?
_ Cigarro? Ahn... achei que você não fosse se importar ... – diz Garin – Eu não fumo, mas eu estava tão concentrado nos meus pensamentos filosóficos que achei que uma vez não faria mal.
_ Pronto, agora sim eu irei embora - diz Bruna se levantando e indo na direção da porta.
_ Enfim! Alguém que saí, e não que entra, vamos, todos saindo, sem exceções Aeres, quando eu digo todos, é todos, preciso dormir – diz Milla levemente empurrando todo mundo.
Uma hora depois, todos saíram do apartamento da Milla e voltaram para seus respectivos apartamentos.
Sabe o que eu não tô entendendo? – diz Luqas umas 3 horas depois andando pelos corredores do condomínio – onde tá todo mundo?
É – diz Thays – geralmente era pra Milla estar aqui com a máfia dela, a Poli e a Gabione falando daquele jogo, como chama mesmo, Guerra Shan, acho, a Mari implicando com Deus, e coisas do tipo...
Pelo o que me parece, tá todo mundo dormindo ainda – diz Paradoxxi – acho que teve uma festa e ninguém nos chamou, podemos nos vingar disso, o que vocês acham?
Seguindo pelo corredor os 3 estavam planejando coisas que somente no próximo capítulo vocês saberão...
Postado por Mari 1 comentários
Divã 147
• É isso ai picíts, Ponto C virou divã 147, como de costume as matériazinhas estão mara's,espero q todos gostem , nessa edição tem a estreia de cafofo, um bate papo mega saudavel com um convidado, bjo a todos, e bora ler \o\ •
Orgasmos múltiplos
Será que precisa ter mais do que um?
A quantidade
A gente vive num mundo em que se valoriza mais e mais a questão da quantidade. Por exemplo: não basta a gente ter duas ou três calças jeans. É preciso (e desejado) ter váaaarias delas (mesmo com um bumbum só para usá-las!!!). E por aí vai: hoje não basta mais beijar um menino, tem de beijar uma infinidade deles. É sempre essa questão de mais, mais e mais. Parece que nunca é o suficiente. Parece que sempre fica faltando algo. Mas o que será que, de fato, está faltando? Você já parou para pensar nisso? Será que a gente precisa mesmo de tudo em grande quantidade? Por quê?
A qualidade
Mesmo que o mundo inteiro nos diga: “mais, mais e mais”, seria interessante a gente parar para olhar a vida sob outros ângulos. Em vez de beijar 550 mil meninos, não seria mais gostoso beijar um só, mas que fosse “aquele” menino, “aquele” beijo, “aquela” ficada? Estamos falando aqui de qualidade e não de quantidade. O mesmo vale para o sexo: será que a gente precisa ter mais do que um orgasmo na transa? Ou será que vale mais a pena caprichar bastante nos beijos, nos amassos, nas práticas sexuais para que o orgasmo, quando vier, seja “aquele” orgasmo?
Os vááários orgasmos
Claro que dá para ter mais do que um orgasmo numa transa. Para isso, basta você se estimular o suficiente para ter um orgasmo, depois disso talvez dar um tempinho e, aí, começar tudo de novo. E recomeçar quantas vezes quiser! Entretanto, antes de querer partir para essa maratona sexual, leve em consideração o que conversamos mais acima. Pra que tanto? E por que não caprichar bastante nesse primeiro orgasmo? Afinal, se ele for beeem gostoso, será que você não vai ficar beeem satisfeita – a ponto de nem precisar tentar mais uma, duas ou sei lá quantas vezes mais?
Você prefere quantidade ou qualidade?
Sexo oral
O que fazer quando a vergonha é maior que a vontade?
A questão da vergonha
A garota ou a mulher que sente vergonha em receber sexo oral do parceiro muitas vezes, bem lá no fundo, acha que é errado sentir prazer. Ou demonstrar que está sentindo. Isso ainda pode ser fruto de uma educação sexual repressora, que existe há séculos na nossa sociedade, e que relaciona o prazer feminino a algo errado, feio, sujo. Nessa mesma visão equivocada, a mulher deveria apenas dar prazer ao parceiro, e nunca receber. Essa é apenas uma das hipóteses. A isso se soma o fato de talvez sentir vergonha do cheiro, do gosto e do formato da vagina, tudo também embalado por essa visão preconceituosa em torno do sexo e do prazer feminino. Mas será que tem de ser assim mesmo? Ou será que o sexo mais bacana não é aquele que envolve cumplicidade, troca, parceria (além de um olhar mais positivo para o feminino como um todo, incluindo genitais e tudo o mais)? Nesse último caso, ambos – homem e mulher – podem e devem dar e receber muito prazer! Eu apostaria nessa segunda opção
A dica é uma só: tentar olhar para a questão da vergonha como algo que não tem muita necessidade de existir. Será que a gente precisa mesmo se envergonhar de sentir prazer? Ou de buscar prazer? Afinal, sexo não é exatamente isso: uma busca de prazer? Então, que tal pensar um pouco mais a respeito, relaxar e aproveitar o momento?...eu não poderia deixar de comentar com você: de preferência, use camisinha! Assim como há a camisinha para usar no sexo oral no homem, existe também a camisinha feminina para utilizar no sexo oral na mulher.
Meninos têm cólicas?
Saiba o que pode causar essa dor terrível em você
Cólica não é só coisa de menina, não. O cálculo renal, mais comum em garotos, causa também muitas cólicas, só que nos rins; e dizem por aí, que a dor é bem semelhante a do parto
O que é?
O cálculo renal nada mais é que a formação de cristais nos rins. Conhecido popularmente como pedra nos rins, essa doença se caracteriza, principalmente, por uma dor intensa na parte baixa das costas ou do abdômen. Estudos apontam que 45% dos casos vêm de herança genética.
Quais as causas?
Além de ser hereditário, esse problema também pode surgir por alterações no metabolismo, excesso de vitamina D e obstrução do trato urinário (que vai dos rins até a uretra). Alguns medicamentos, como diuréticos e antiácidos, também podem provocar o cálculo.
Quais os sintomas?
Cálculos pequenos podem não dar sintomas e são descobertos somente ao acaso, durante o ultra-som do abdome. Cálculos grandes, também podem não causar dor, mas são os responsáveis por infecções urinárias.A dor da cólica renal é, sem dúvida, o maior sintoma relacionado ao problema. Porém, a cólica só ocorre quando há a movimentação da pedra, por isso você pode viver durante anos com uma pedrinha nos rins, e não saber.Infecção urinária, presença de sangue na urina, dor em pontadas, peso na região lombar ou cólica renal, são os principais sintomas relacionados com ao cálculo.Meninos sofrem mais com essa doença, sendo que a cada dois homens com cálculo renal, uma mulher sofre do problema. Existem alterações geográficas e climáticas que podem contribuir com a formação de cálculos renais, como por exemplo, água que provém de fontes subterrâneas, com grande teor de cálcio, ou em países onde, por pouca exposição solar, a produção de vitamina D pelo corpo é deficiente.
Como é feito o diagnóstico?
O diagnóstico pode ser por acaso, em exames rotineiros, ou se a história clínica levar a suspeita de cálculos renais, é solicitada um ultra-som, raios x do abdome, urografia excretora e, mais recentemente, tomografia computadorizada.
Qual é o tratamento?
O tratamento varia de acordo com cada caso. Em cálculos pequenos a procedimento indicado é o controle anual, já que os cálculos pequenos podem permanecer anos quietos e sem crescimento significativo. Já em cálculos grandes, é possível, de acordo com o tamanho e a composição química, tratar através do bombardeio por ondas de choque ou através de cirurgias que emitem raios laser.
Existe prevenção?
Sim, uma das principais formas de prevenir pedra nos rins é a ingestão de muita água, de 2 a 3 litros por dia.
( sintomas, diagnósticos e tratamento foi passado pelo Dr. Ricardo de La Roca)
Contar vantagem
Medir o desempenho sexual não é aconselhável
Frequentemente, os meninos medem seu desempenho sexual, procurando uma performance que traga um bem estar e uma recompensa na autoestima. Também, por vezes, querem se vangloriar em conversas com amigos, relatando seu desempenho medido em número de vezes que chegaram ao orgasmo, ou que levaram a companheira inúmeras vezes ao prazer, ou, por quanto tempo conseguiram manter a ereção, como se isso fosse tão importante para o reconhecimento da sua masculinidade.O que muitos meninos não sabem é que essa fixação no desempenho é acompanhada de alta taxa de ansiedade, que pode trabalhar contra o tão esperado 'troféu'. Cada um deveria guardar para si sua vida sexual, até como respeito à sua companheira.A preocupação em se apresentar como macho capaz de 'fortes ereções' pode atrapalhar, pois só em pensar na obrigatoriedade desse maravilhoso desempenho, o organismo libera substâncias e mediadores químicos que promovem um fechamento de pequenos vasos sanguíneos, que compõem o interior dos corpos cavernosos penianos, levando a uma ereção menor, ou até a perda da força dessa, além de agir no controle ejaculatório, quer atrasando ou inibindo, ou antecipando a ejaculação.Se ocorrer qualquer dessas situações acima descritas, os sentimentos de impotência, de culpa e de inferioridade podem marcar as próximas relações e, no lugar do prazer, existirá a busca da recuperação do status anterior. O desespero faz com que o menino busque ajuda nas formas mais errôneas, como tomar medicação hormonal, ou comprimidos que ajudam a ter uma boa ereção e até a ida a clínicas especializadas em saúde sexual, que nem sempre zelam pela ética, propondo próteses penianas ou injeções em pacientes jovens, saudáveis e normais, que muito mais se beneficiariam de uma psicoterapia, após uma completa avaliação urológica.
Postado por Anônimo 2 comentários
domingo, 26 de abril de 2009
Universo Feminino
Sei que já passou um pouco, mas vamos falar de um dia muito importante. No dia 8 de março é celebrado o Dia Internacional da mulher. Por que vamos falar desse dia depois de tanto tempo? Porque todos os dias é dia das mulheres, e nós merecemos!
Existem várias versões para a origem desse dia, mas todas remetem a greve de trabalhadoras de fábrica têxteis desde a Revolução Industrial, no século 19.
Em 8 de março de 1857, tecelãs de Nova York realizaram uma marcha por melhores condições de trabalho, diminuição da carga horária e igualdade de direitos. Na época, a jornada de trabalho feminino chegava a 16 horas diárias, com salários até 60% menores que os dos homens.
Além disso, muitas sofriam agressões físicas e sexuais. Uma das versões do desfecho da marcha é a de que as manifestantes teriam sido trancadas na fábrica pelos patrões, que atearam fogo no local, matando cerca de 130 mulheres. O fim mais aceito, porém, é o da interrupção da passeata pela polícia, que dispersou a multidão com violência. A versão do incêndio é, provavelmente, uma confusão com a tragédia da fábrica Triangle Shirtwaist Company, em 25 de março de 1911. O fogo matou mais de 150 mulheres, com idades entre 13 e 25 anos, na maioria imigrantes italianas e judias.
Sendo assim, dia 8 de março é para celebrar que depois de muita luta as mulheres conseguiram conquistas sociais, políticas e econômicas, assim como é para lembrar a todos as discriminações e violências a que as mulheres ainda estão sujeitas em todo o mundo.
Depois de toda a explicação histórica, voltamos ao foco da coluna: os infortúnios diários que toda mulher passa. Coisas comuns que faz qualquer mulher descer do salto, mesmo que ria depois da situação.
Meia-calça
A meia-calça é um dos principais acessórios femininos. Utilizada para valorizar com elegância as pernas femininas, alongar e esconder algumas imperfeições. As mulheres recorrem à meia-calça tanto no dia-a-dia tanto para uma festa num final de semana.
O que a maioria dos homens não sabe, é da verdadeira guerra travada para ficarmos prontas quando resolvemos usar esse acessório.
Quantas meia-calças não são desfiadas antes de serem vestidas? Quantas vezes, na hora de ajeitar a meia para a risca ficar reta, a unha não puxou um fio e colocou tudo a perder? Quantas vezes, ela não desfiou minutos antes de sair?
Dependendo da altura que a meia desfia, da pressa que você está e da falta de outra meia para trocar, é comum recorrer ao truque da base de unha. Passa por onde desfiou para que ela não desfie mais. Não que isso funcione por muito tempo, mas para uma medida emergencial está de bom tamanho.
Além dessas opções, existe a pior, a fatídica. A meia rasga quando você acaba de chegar a uma festa. É tão constrangedor, que parece que você pegou a primeira (ou a única) meia da gaveta e nem conferiu o estado dela...
Sem contar, que são poucas as mulheres que tem o dom de ir a uma festa com a meia-calça e voltar com ela inteira!
Claro que a melhor coisa a fazer, dependendo do lugar, é relaxar e curtir, e se for o caso, tirar a meia-calça.
Certo dia, li uma história onde um homem enquanto tomava café, ouviu a conversa entre duas colegas do trabalho.
Uma delas estava dizendo que havia encontrado a meia-calça ideal. Material resistente e exatamente cor da pele dela, já que dessa forma, não apareceria na roupa.
O rapaz intrigado pediu desculpas por estar prestando atenção, mas decidiu perguntar. – Por que vocês usam a meia-calça e se preocupam tanto como ela tem que ser, se não pode parecer que está usando meia?
Bom, no fim da história, ele desiste de saber a resposta, já que as duas caíram na gargalhada e não puderam responder!
Pois é, depois de todo sofrimento, ainda temos que passar por isso.
E ah! Quem nunca usou a meia-calça pra apertar aquela barriguinha? Pois sim, a meia-calça também tem essa finalidade. Já usei várias vezes por conta disso, até mesmo com calça jeans! Mas vocês não leram isso e ninguém precisa saber.
E é quando justamente precisamos dela que a conquista de vestir uma meia-calça fica cada vez mais distante. Sim, porque nós temos que pular pra elas subirem, ou até mesmo deitar na cama e pronunciar a famosa frase: “Você vai entrar!”.
Bem, se continuarmos no quesito roupas, vamos chegar a um dos grandes pesadelos da maioria das mulheres: as lojas de departamento, como C&A, Riachuelo, Renner e CIA.
O quanto é deprimente você entrar numa loja e notar que uma calça 38 corresponde a ¾ da sua coxa? Pois bem, nesses longos anos de idas e vindas dessas lojas, cheguei a algumas conclusões.
Primeiro, essas roupas não são feitas para “humanas”. Tipo, nada contra àquelas que a roupa “cai como uma luva”. Pode até parecer dor-de-cotovelo, mas a questão é: a brasileira tem quadril, gente. Quadril, entende? Quadril, oras! Mas o surpreendente é que, na hora que vemos que não cabe nada, mentalizamos “Não queria mesmo...” Mas quem é que não sai da loja falando que vai fazer um regime?
Hoje em dia passo longe da seção de calças dessas lojas... Cansei de me iludir com regimes.
Ainda pensando no visual, podemos falar da pranchinha ou da escova.
Vai dizer que você NUNCA passou mais de uma hora arrumando o cabelo para sair, e pegou uma chuva? Ou uma corrente de ar?
E então a coisa piora! Porque pior do que o cabelo sem arrumar, é o cabelo que passou por uma dessas avalanches de ar.
E para concluir, vamos ao martírio dos banheiros públicos. Qualquer banheiro público.
A primeira coisa que encontramos no banheiro público feminino, é a fila! Sim, ela pode ser quilometrica ou ter apenas umas quatro ou cinco mulheres na sua frente, mas ela vai estar lá.
Em seguida, já conformadas com a fila, contamos quantas faltam até você e o número de banheiros, depois você tenta não se concentrar nisso. Parece que só aumenta a vontade de ir ao banheiro.
Com o tempo, você passa a controlar o tempo que as outras pessoas estão levando, e isso te tira do sério... você começa a fazer uma dancinha ridícula... De um lado para o outro como se isso amenizasse algo. As outras mulheres olham prá você, discretamente cruzando as pernas também. Todas sorrindo amavelmente tentando esconder a tensão.
Quando você assume a "liderança" da fila, fica na ansiedade de qual porta vai abrir primeiro e a angústia é tanta, que quando a porta abre, quase não dá tempo da outra pessoa sair.
Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa. Eles quase nunca funcionam mesmo.
Como não tem trinco, só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão. Hora de pendurar a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço ou pendura no braço que está segurando a porta, enquanto se equilibra, com a outra mão, você abaixa a calcinha e fica "em posição"... .
Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio...
Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel, como sua mãe te ensinou. Nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada... aí dá uma desequilibrada e erra a mira.
Pronto!!!! O suficiente pra ficar molhada até as meias e é obvio que dá pra notar.
Então você procura o rolo de papel higiênico, maaaas... O rolo tá vazio!
E as suas pernas continuam querendo relaxar.
Você se lembra de um pedacinho de papel que deixou na bolsa. E agradece de estar com a rinite atacada. Mas o papel é tão pequeno que mal absorve.
Nesse momento, tentam entrar no banheiro e como a porta está sem trinco, você leva uma portada na cabeça.
Desestabilizada com a portada você tropeça para trás e cai sentada no vaso. Mas consegue segurar a porta e informar: "Tem gente!".
Você se levanta rapidamente, mas já é tarde...
Seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico que, de qualquer maneira, não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.
Sem contar o golpe na cabeça, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... vem a lembrança de sua mãe, que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar".
Aí é, finalmente, quando você se rende... Está exausta! Você sai!
Não bastando tudo isso, tem as benditas torneirinhas de lavar as mãos. Elas ficam acionadas por meio segundo e desligam, dessa forma você tem que ficar tentando achar o bendito sensor para que saia mais água. Ah sim, e os sabonetes, bem eles são como os trincos das portas, nunca estão lá também.
Enxugar as mãos é impossível quando se depara com aqueles ventiladores. Depois de alguns soprinhos e muito barulho (sem encostar no aparelho por que você já leu na internet que pode ser eletrocutada), você acaba enxugando as mãos na própria roupa mesmo, enquanto passa pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e, nesse momento, você é incapaz de sorrir cortesmente.
Enquanto isso seu namorado, marido, pai ou irmão, que entrou, usou e saiu do banheiro masculino, e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?"
É nessa hora que você dá um pontapé nele e o manda se catar!
Essas são só algumas situações que nós passamos e depois de ficarmos doidas da vida com o que aconteceu, caímos na risada. Como você deve estar fazendo agora e pensando: “Caramba, eu passo por tudo isso mesmo!”.
A todas, um feliz dia das mulheres, mesmo que atrasado! Porque nós merecemos!
Agradecimentos: a Morgana Black, a Corvinal mais amor do mundo pelo apoio.
Texto: Gabione e Rafuxa
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Páscoa Vilã
“Coelhinho da páscoa que trazes pra mim? Um ovo, dois ovos, três ovos assim!”
Esse mês tivemos o feriado mais calórico, gostoso, lambuzado e doce do ano: a Páscoa!
Aposto que muitos de vocês comeram quilos, baldez, “cachas d’água” de chocolate e que as mulheres provavelmente surtaram com uma frase do tipo “ai, eu estou gorda!” ou “nossa, eu engordei” ou ainda “nossa, isso vai me dar muita espinha”. Eu falei essas três e dei ênfase na última e de fato, uma semana depois me veio os resultados.
Mas acontece que a Páscoa é o verdadeiro caos na vida de qualquer um. Principalmente se for namorado de alguma menina complexada.
Dizem que o melhor amigo do homem é o cachorro e o da mulher é o chocolate. Amigo, se ela estiver na TPM então, nem ouse chegar na casa dela sem um bombom que for, sem chocolate nenhum e ainda dizer que ela não precisa disso. É como dizer que você homem, não precisa de futebol, amigos e cerveja.
A páscoa deixa o homem carente. Muito carente. Já aviso você que nunca namorou, você será trocado facilmente por uma cesta imensa e grande de chocolate, se possível por qualquer chocolate. Nesse dia, o “amante” entra em ação e não importará se você é o melhor namorado do mundo, rico, bonito, sincero, tudooqueasograpediuadeus, se você é dono do Mc Donalds. O que vai importar é o que ela estará pondo na boca (e não, não é NADA seu!). Eu te aconselho a fazer uma coisa: comer chocolate, rá! Pega aquele seu ovinho dado pela avó que só lembra que você existe quando você se dispõe a lavar a dentadura dela, senta no sofá, coma chocolate vendo futebol, porque caso você não saiba, chocolate é afrodisíaco! Então espero no dia seguinte... você gastará as calorias tão rápido quanto absorveu.
O pós feriado é uma desgraça, principalmente se você tem irmãos pequenos, ou filhos. Criança nunca tem paciência pra escovar o dente e provavelmente será impossível convencê-lo que tem um bicho invisível no chocolate que irá devorar o dente dele e fará um buraco negro chamado “Cárie”. Portanto, boa sorte se resolver deixar seu filho não escovar os dentes depois das vinte vezes.
E a dor de barriga? Ah colega. Teve um ano que eu ganhei três ovos. Eu comi um e meio em um tempo de uns... trinta minutos. Eu fiquei me achando maravilhosa por dentro, como se eu encontrasse o amor da minha vida ali, naquele centímetro de doçura. Tudo isso passou depois de uma hora que me deu uma dor de barriga tão forte que eu fui obrigada a passar o resto dos meus dias reinando absolutamente impecável. E se você está rindo, [s]você vai pro inferno[/s] saiba que eu não fui a única ok? Já aconteceu com amigos meus, principalmente uma amiga que se empolgou no “cacau” e foi parar no pronto atendimento por conta de cólicas intestinais.
Antes que eu dê uma de Veríssimo no “Dia de Merda” (tá, eu to bem longe de bancar alguém que realmente seja igual ele), quero te dar um alerta: JAMAIS coma chocolate e saia andando na rua. Pensou, passa aquele cara SUPER gato (ou menina) na sua frente e você lança o olhar fatal e pensa “já peguei” e o menino (ou menina) fica hipnotizado(a)! Aí você faz aquele jogo corporal e pensa “já pegueeeeei!” e a pessoa predestinada já demonstra que adorou e tá sibulinando pra você. Aí queridos, é a hora do sorriso. A pessoa sorri como cortesia de falar “vemnimim!” e você, sorri. Não sabe como e nem porque, mas o galanteio acaba com a cara de quem viu uma aberração na sua boca e provavelmente sairá rindo. Você procura um espelho pra saber se a alface que você comeu na janta da noite passada está no meio dos dentes e descobre aquela mancha pegando seus três dentes da frente chamada “chocolate” e entra em desespero. Você está sem escova, sem pasta, nem tem o que fazer, aí o jeito é colocar o dedo na boca e limpar.
É queridos, a Páscoa realmente
Portanto, fica a dica para esse feriado no ano que vem: não namore, não paquere, não se entupa de chocolate e o mais importante: Não coma Garoto! Rá! Pegaram a piada? *-* não né? Ah, deixa então... o Michael entenderia essa fácil...
Créditos: Á Rafuxa. Sem ela, não teria a minha luz [s]raio, estrela e luar, manhã de sol, meu iaiá, meu ioiô[/s]! Fica sussa viu, Rafuxa, nem citei o seu nome ali na parte do hospital que era pra te privar de zuações, tá? ;*
Postado por *Poli* 2 comentários
Dia da Mentira
Dia 1º de Abril é um dia do qual eu tenho trauma. Sempre fui pega nas brincadeirinhas mais trouxas que a mente humana pode criar e eu sempre me pergunto “porque, cargas d’água eu ainda caio nessas brincadeiras?” No dia da mentira rolou muita coisa lá na casa. Confira os babados:
Mari Mari: “Gente... eu desisti de ouvir Madonna. Ela não vem nunca mais pra cantar aqui, não ta fazendo cd’s bons, sequer conseguiu ficar com o Jesus. Agora eu vou ouvir funk”
Kim: “Shenti, to namorando seríssimo, já estamos vendo até de casar! *-*”
Bubu: “Odeio essa monitoria. ODEIO!”
Gabione: “Não sei, sinceramente, o que eu estou fazendo nessa casa”
Milla: “Eu odeio escrever certo. Acho a maior careticesse”
Gabi Maimeri: “Vão tomar no ...”
Zac: “Eu NÃO sou pervo!”
Bruna: “Eu ligo muito para que os outros pensam, de mim, principalmente.”
Luna: “To entendendo tudo!”
Paradoxxi: “Aposentei o baixo. Cansei de fazer música”
Rafuxa: “Eu não amo o meu namorado. Tô com ele só por interesse”
Leo: “Pra que beber, gente? Me divirto muito mais sóbrio!”
.Gabi.: “Eu NÃO sou perva!”
.Marina.: “Dr. House foi a pior coisa que fizeram na Tv”
Thays: “Acho maior careticesse passar o meu tempo lendo”
Roonil: “Sou homfóbico ao extremo”
Luqas: “Quem gosta de circo, é palhaço. Não suporto ficar vendo aquelas coisas sem graça”
Rá! Peguei vocês? Não né? Então deixa... ano que vem, vocês acreditarão no que eu digo!
Postado por *Poli* 3 comentários
Te Peguei Pra Cristo - Especial!
A páscoa acabou, os chocolates saíram de moda e agora entra as academias.
Na Lufa, temos vários chocólatras, caso vocês não saibam. Lá, cada um divide uma opinião á respeito. Saiba quais foram!
O Bubu queria dois ovos e ganhou. O Zac quem mandou pra ele, né Zac?
Teve outra coisa legal também... a Gabione me avisou que chocolate no corpo gruda e é enjoativo... valeu pelo conselho, viu?
Ainda discutindo páscoa, a .Marina. me avisou que ela sempre gostou de bombom de licor... eu já esperava isso dela, mas ela disse que quando é assim, ela nem sente o licor subindo, eu adorei essa!
A Milla me disse que sempre gostou de receber cestas e eu até comentei falando que eu nunca ganhei nada assim na páscoa. Ela disse pra eu esperar ano que vem, que ela vem enrolada na fita de cetim né?
A Mari disse que sempre quis conhecer o coelhinho da páscoa, mas eu avisei pra ela manter distância... ele pode se chamar Michael Jackson.
A Rafuxa me disse que esse dia é muito ruim para diabéticos, mas pense, teremos menos c* doce!
O Leo veio me falar que ele não gosta muito de chocolate, acha enjoativo. Eu perguntei como ele consegue essa façanha e ele me respondeu que de doce, ele prefere a glicose pós-balada.
A bruna tava comentando comigo que sempre fica meio “perdida no tempo” com esse feriado, já que se emenda bastante, e eu disse que achava as minhas gorduras bem localizadas facilmente depois de tanto chocolate.
A Thays adora a Páscoa porque esconde os ovinhos dos primos para que eles os procurem. Sem comentários adicionais.
O Kim ficou surpreso. Disse que só acharia esse feriado mais digno, se a Madonna escrevesse uma biografia de como foi de verdade o nascimento do menino Jesus.
E o que eu achei? Que “doce, doce, doce, a vida é um doooce...” Rá!
Agora, se você quiser saber mais opiniões sobre esse feriado, vá para a Lufa e confira quais outras coisas que os lufanos adoram. 147
Postado por *Poli* 4 comentários
