Páscoa Vilã

“Coelhinho da páscoa que trazes pra mim? Um ovo, dois ovos, três ovos assim!”
Esse mês tivemos o feriado mais calórico, gostoso, lambuzado e doce do ano: a Páscoa!
Aposto que muitos de vocês comeram quilos, baldez, “cachas d’água” de chocolate e que as mulheres provavelmente surtaram com uma frase do tipo “ai, eu estou gorda!” ou “nossa, eu engordei” ou ainda “nossa, isso vai me dar muita espinha”. Eu falei essas três e dei ênfase na última e de fato, uma semana depois me veio os resultados.


Mas acontece que a Páscoa é o verdadeiro caos na vida de qualquer um. Principalmente se for namorado de alguma menina complexada.
Dizem que o melhor amigo do homem é o cachorro e o da mulher é o chocolate. Amigo, se ela estiver na TPM então, nem ouse chegar na casa dela sem um bombom que for, sem chocolate nenhum e ainda dizer que ela não precisa disso. É como dizer que você homem, não precisa de futebol, amigos e cerveja.
A páscoa deixa o homem carente. Muito carente. Já aviso você que nunca namorou, você será trocado facilmente por uma cesta imensa e grande de chocolate, se possível por qualquer chocolate. Nesse dia, o “amante” entra em ação e não importará se você é o melhor namorado do mundo, rico, bonito, sincero, tudooqueasograpediuadeus, se você é dono do Mc Donalds. O que vai importar é o que ela estará pondo na boca (e não, não é NADA seu!). Eu te aconselho a fazer uma coisa: comer chocolate, rá! Pega aquele seu ovinho dado pela avó que só lembra que você existe quando você se dispõe a lavar a dentadura dela, senta no sofá, coma chocolate vendo futebol, porque caso você não saiba, chocolate é afrodisíaco! Então espero no dia seguinte... você gastará as calorias tão rápido quanto absorveu.
O pós feriado é uma desgraça, principalmente se você tem irmãos pequenos, ou filhos. Criança nunca tem paciência pra escovar o dente e provavelmente será impossível convencê-lo que tem um bicho invisível no chocolate que irá devorar o dente dele e fará um buraco negro chamado “Cárie”. Portanto, boa sorte se resolver deixar seu filho não escovar os dentes depois das vinte vezes.
E a dor de barriga? Ah colega. Teve um ano que eu ganhei três ovos. Eu comi um e meio em um tempo de uns... trinta minutos. Eu fiquei me achando maravilhosa por dentro, como se eu encontrasse o amor da minha vida ali, naquele centímetro de doçura. Tudo isso passou depois de uma hora que me deu uma dor de barriga tão forte que eu fui obrigada a passar o resto dos meus dias reinando absolutamente impecável. E se você está rindo, [s]você vai pro inferno[/s] saiba que eu não fui a única ok? Já aconteceu com amigos meus, principalmente uma amiga que se empolgou no “cacau” e foi parar no pronto atendimento por conta de cólicas intestinais.
Antes que eu dê uma de Veríssimo no “Dia de Merda” (tá, eu to bem longe de bancar alguém que realmente seja igual ele), quero te dar um alerta: JAMAIS coma chocolate e saia andando na rua. Pensou, passa aquele cara SUPER gato (ou menina) na sua frente e você lança o olhar fatal e pensa “já peguei” e o menino (ou menina) fica hipnotizado(a)! Aí você faz aquele jogo corporal e pensa “já pegueeeeei!” e a pessoa predestinada já demonstra que adorou e tá sibulinando pra você. Aí queridos, é a hora do sorriso. A pessoa sorri como cortesia de falar “vemnimim!” e você, sorri. Não sabe como e nem porque, mas o galanteio acaba com a cara de quem viu uma aberração na sua boca e provavelmente sairá rindo. Você procura um espelho pra saber se a alface que você comeu na janta da noite passada está no meio dos dentes e descobre aquela mancha pegando seus três dentes da frente chamada “chocolate” e entra em desespero. Você está sem escova, sem pasta, nem tem o que fazer, aí o jeito é colocar o dedo na boca e limpar.
É queridos, a Páscoa realmente

Portanto, fica a dica para esse feriado no ano que vem: não namore, não paquere, não se entupa de chocolate e o mais importante: Não coma Garoto! Rá! Pegaram a piada? *-* não né? Ah, deixa então... o Michael entenderia essa fácil...



Créditos: Á Rafuxa. Sem ela, não teria a minha luz [s]raio, estrela e luar, manhã de sol, meu iaiá, meu ioiô[/s]! Fica sussa viu, Rafuxa, nem citei o seu nome ali na parte do hospital que era pra te privar de zuações, tá? ;*