Guia prático: Como andar de ônibus em cidades grandes?

Introdução:

Aqui você encontrará desde dicas de comportamento, quanto de segurança e de sobrevivência. Afinal, um dos maiores predadores da floresta de pedra que é a cidade grande é justamente o exemplar da a rara espécie chamada ônibus. E você precisa estudá-lo para poder enfrentá-lo.
Logo, a seguir, você descobrirá os espécimes mais comuns do transporte coletivo urbano. Para conhecê-los é preciso não só saber a teoria, mas encará-los na prática – e em horário de pico.


Os tipos de ônibus:

- Microônibus: Geralmente são espécimes mais domesticáveis, já que só circulam na vizinhança e não percorrem grandes distâncias. Seus frequentadores costumam ser mais comuns – ou pelo menos mais parecidos com você - e seja qual for o horário eles terão pessoas circulando. Às vezes essa espécie não possui um apêndice aparentemente dispensável – o cobrador.

- Ônibus comum: É menos raro, mas o mais apreciado do gênero Transportecoletivuns. Os mais antigos possuem letreiros de lona ilegíveis, enquanto os mais novos tem painéis de led bem mais modernos. Seu estilo clássico mantêm catraca, motorista, cobrador e a famigerada cordinha (nós falaremos dela mais tarde). Se você nunca andou em um desses, você nunca morou de verdade em uma cidade grade.

- Minhocões: Praticamente em extinção, os ônibus articulados são muito apreciados em Curitiba, cidade metida a besta por ter um programa de manutenção das espécies Tranportecoletivuns. O mais divertido quando se embarca em um exemplar é tentar se equilibrar na sanfona central durante as curvas. Quem nunca experimentou, não sabe o que é viver a vida perigosamente.

Vale lembrar que não mencionaremos as vans nesse manual porque elas merecem um guia todo especial, só seu.
Ah, agora que você conhece os tipos, sua vida se tornou bem mais prática, não é? Claro que não. Já foi dito no começo que é preciso estudar a fundo caso você queira se tornar um caçador de ônibus. Para isso, continue lendo e aprenda sobre os preparativos antes de subir em um desses bravos animais.

Antes de embarcar:

- As linhas:

- Se você é um iniciante na arte de caçar ônibus, saiba que um decimal faz toda a diferença. Se a linha 156 vai para a zona sul, a 156.1 vai para zona norte, e isso de alguma forma deveria ser lógico e presumível para você.

- Caso não consiga diferenciar um cinco de um seis ou um oito de um três, não se preocupe, você não precisa usar óculos. É muito provável que os fazedores de painel dos ônibus queiram nos confundir de propósito, mas eu ainda não sei ao certo qual o objetivo disso.

- Nunca, jamais, se guie somente pelo destino que está escrito no letreiro. Até porque talvez o ônibus já tenha passado no lugar, ao invés de estar indo para lá. Para se aprimorar na técnica de reconhecer o destino, só mesmo se arriscando e andando de ônibus.

- Não pergunte para o motorista. Ele não sabe de nada, apesar de trabalhar há 30 anos na mesma linha.

- Na/o parada/ponto de ônibus:

- Ao chegar na parada ou ponto de ônibus, é preferível não sentar. Mesmo que o assento pareça limpo, jamais se arrisque. Você pode encontrar desde pichações com tinta fresca e chicletes recém colados até secreções humanas ou não identificadas.

- Caso alguém esteja dormindo sob a confortável marquise da parada de ônibus, não o perturbe pedindo licença ou oferecendo dinheiro e palavras do Senhor. Acredite-me, todo mundo prefere vê-lo dormindo, pelo bem das nossas consciências. Mantenha distância.

- Se o ponto de ônibus estiver cheio, coloque sua bolsa à frente do corpo. O que eu mais fiz vi na vida são pessoas rasgando mochilas com estilete. É muito fácil e lucrativo, acredite.


- Na rodoviária:

- Além da regra número um da seção anterior, não toque em corrimões ou maçanetas. Lá tem muito mais coisas do que você imagina ou possa ver. Evite principalmente se você tem o hábito de roer as unhas.

- Desconfie de tudo e todos. Não se esqueça, você está numa selva de pedras. Não faça cara de menina inocente que chegou do campo ou de perdido, ou você será o alvo dos trombadinhas.

- Um mito urbano muito comum é o de que existem banheiros em rodoviárias. Esqueça, eles não existem. Se der aquele apertão, então é o momento ideal para começar a praticar ioga. Mantenha a concentração e respire fundo. Pense positivo, o trânsito magicamente não estará engarrafado e você estará em casa em apenas duas horas.
Qualquer evidência da presença de banheiros, como placas e o doce cheiro de urina, é coisa da sua imaginação. O que existe é um portal para um mundo de caos e destruição por trás da porta com a plaquinha do seu respectivo sexo. Não se arrisque.

- Nunca coma em uma rodoviária. Quando aquele cheirinho de pastel invadir suas narinas e seu estômago reclamar de fome, concentre-se mais uma vez. Tente imaginar a quantidade de pessoas com suas tosses, espirros e seus dedos e o quanto de fumaça de ônibus não passou por ali até o pastel chegar na sua barriga. Nem mencionarei quantos aniversários o óleo da fritadeira irá comemorar. Aposto que sua boca se encheu de água.

- Se as placas vandalizadas não te permitem descobrir qual é a fila do seu ônibus, pergunte. Você não vai querer passar quarenta minutos numa fila para descobrir que ela é a do caixa eletrônico.

- Fazendo o sinal:

- Ao fazer o sinal para o ônibus, seja efusivo. Um simples aceno de mão não o fará parar. Porém, se jogar na frente do ônibus talvez seja um pouco exagerado.

- Se você por algum motivo tem passe livre, jamais acene com o documento pedindo parada. O motorista não irá parar se você estiver sozinho. Regras da empresa, você sabe.

- Antes de entrar no ônibus verifique se o dinheiro ou o cartão de passagem está mesmo com você. São raros os motoristas que te deixam fazer a viagem junto com os velhinhos ou sentado no motor. Talvez seja um pouco mais fácil se você for uma loira peituda, mas se você fosse uma, sua carona seria um meio de transporte muito mais caro importado digno.

- Lembrando que, pelo menos em Brasília, a entrada dos ônibus articulados são pela porta traseiras, ao contrário do normal. Nos outros ônibus, os mais comuns, entra na frente e desembarca atrás.

Que maravilha, agora você está dentro do ônibus, mais nada de ruim pode acontecer. É só esperar chegar no seu ponto e saltar, não é? Não, óbvio que não. Será que você ainda não entendeu que ônibus são complicados e temperamentais?

- Dentro:

- Passando na roleta:

- Seja rápido ao subir as escadas, ou o motorista fecha a porta na sua perna e arranca do ponto de ônibus cantando pneu.

- Tente não chamar muita atenção para você, porque todos que estão no ônibus olham para quem acabou de embarcar, mesmo que sem querer. É meio que inevitável.

- Você deveria estar com o maldito dinheiro já no bolso. Não faça igual aquela mulher que carrega uma mala e que tira tudo de dentro até se lembrar que o cartão estava no bolsinho.

- Se você der uma nota de cinquenta no começo do trajeto é provável que o cobrador te faça sentar na primeira cadeira porque ele não tem trocado. Para os desavisados, ônibus não aceitam cheque ou cartão de crédito. Ainda.

- Ah, que prático, você tem um cartão de passagens! Que maravilha! Sempre tenha dinheiro, nunca se sabe se o cartão vai estragar ou ter crédito o suficiente.

- Se você for uma garota minimamente bonita, jamais faça contato visual prolongado com o cobrador. É provável que ele te lance um olhar 43 ou de amante latino bem escroto.

- Em caso de mochila, retire-a antes de passar na roleta. É meio constrangedor entalar com todos olhando para você.

- Minha senhora, eu sei que você tem quatro filhos e que a vida não é fácil, mas querer passar todos eles embaixo da roleta, inclusive o de treze anos, é querer demais.


- Sentando:

- Se a maioria das pessoas estão sentadas de um lado do ônibus, é porque o outro é o lado do sol. Já que você vai encarar um ônibus, que seja pelo menos na sombra.

- Nunca sente-se ao lado de alguém se você pode se sentar sozinho. A não ser que você esteja afim da pessoa, claro. Nesse caso se jogue sem querer e delicadamente sobre ela durante as curvas.

- O fundão, assim como numa sala de sexta série, é o lugar dos bagunceiros. À noite, alguns elementos estranhos costumam invadir o ônibus pela porta dos fundos. Evite.

- A frente, por outro lado, fica muito longe da porta. Você não vai querer se levantar com o ônibus ainda em movimento para ter que chegar a tempo de descer.

- Por mais que digam que é preconceito lipidial, evite sentar-se ao lado dos cheinhos. Ou você não se importa em viajar só com metade da bunda no assento?

- Os assentos preferenciais são preferenciais, não exclusivos. Pode se sentar a vontade, mas quem assim que se acomoda finge que está dormindo merece ser linchado.

- Em pé:

- Ah, que ótimo! Não tem mais lugar para sentar. O jeito é ir em pé. Meninas, depilação se for segurar na barra de ferro do teto. Meninos, desodorante, por favor.

- Tente monopolizar uma barra só para você. Se abrace nela e segure-a com as duas mãos. Caso não consiga, não tire sua mão do lugar. Ela vai suar, formigar e ficar fria, mas qualquer brecha e um sacana põe a mão no seu lugar.

- Acompanhar os movimentos do ônibus é melhor do que ficar tenso. É sério.

- Se comportando:

- Mostre que a sua mãe te deu educação e se levante para idosos, grávidas, pessoas com crianças e mulheres. Tá, mulheres foi apelação.

- Se ofereça para carregar os livros dos estudantes de pé. Se você nunca esteve no lugar deles, imagine ter que se segurar com uma mão enquanto a outra carrega três apostilas do pré-vestibular. Dormência define.

- É sempre aquele constrangimento quando o ônibus faz aquela curva fechada e você praticamente esmaga quem está do seu lado. Quanto mais você tenta se segurar e fica tenso, menos controle você tem. Se você relaxar e inclinar o corpo pro centro da curva, evita o momento constrangedor. Sim, você deveria ter estudado mais física.


Bem, na próxima edição teremos os seguintes tópicos:

- Dormir
Sobre dormir
Sobre a cordinha e o botão
Sobre o cobrador te esquecer
Sobre onde sentar
Pedindo informações
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