O Escavador

Astrologia

2009-09-01T12:37:00.014-03:00

Além das características, os signos desempenham uma função para desenvolvimento, são todos ligados, um ao outro, um depende do outro para a evolução...
Já disse “eu odeio tal signo por que ele faz coisas que me irritam” e afins?
Bom, ele não deixa de estar desempenhando o papel dele na personalidade de determinada pessoa, afinal, se todos fossemos iguais e com os mesmos ideais a sociedade não ia evoluir.

Áries – o pontapé inicial, alguém tem que meter a cara na frente de tudo e todos, alguém tem que tomar a iniciativa, começar a construir o caminho que deve ser seguido, o ariano nasce com a iniciativa no sangue, o principal desafio, qualidade e até defeito do ariano é esse, tomar a iniciativa, começar a se conhecer como pessoa, a aprender, isso tudo ainda no ego...

salve-se quem puder, fuii /áries

Touro – quando touro entra em ação, é quando a pessoa começa a sair daquela fase inicial de Áries, é a continuidade, é como se fosse a “adolescência”, quando os interesses mudam, não basta iniciar, não basta simplesmente caminhar em frente, tem que haver um objetivo, uma meta na qual o taurino não medirá esforços para alcançar, touro é a uma descoberta, do corpo e da mente...

depois da arrancada inicial de áries, é hora de touro pensar sobre seus objetivos..

Gêmeos – quando gêmeos entra, é quando você começa a usar seus meios de comunicação a seu favor, a expressão dos pensamentos (muito mais do que dos sentimentos) está aqui em gêmeos, para evoluir, tem que pegar todo o trabalho e transformação de touro e passar adiante, expressar ele, tem que haver aprendizado, fala, gesto, como dizem, quem tem boca vai a Roma...

gêmeos e o "eu falo por mim" deles..

Câncer – É aqui que começam as descobertas dos sentimentos, onde a imaginação, o sentimentalismo, e o apego a família (de uma forma nobre) aparecem, começam os primeiros índices de desapego ao “eu”, o canceriano tem que enfrentar o desapego com o passado e a construção do futuro que parece inicialmenteassustadora, esse desapego é das coisas que gêmeos conquistou, mas o canceriano tem algo a ser trabalhado, chamado de ego...

Cancer em suas atividades caseiras favoritas..

Leão – esse signo irá desenvolver com mais intensidade o ego, o “eu”, é o máximo de importância com o “eu”, com o desenvolvimento próprio, é aquela coisa, ninguém vai enfiar conhecimento, dedicação e afins na sua cabeça, isso é você mesmo que tem que ir atrás, isso que leão representa, é ganhar auto confiança após deixar os laços que câncer tem, desenvolvendo o intelecto, a realização pessoal, principalmente...

Leão olhando para seu "eu" favorito

Virgem – Já começam os primeiros índices de desapego ao ego aqui, literalmente, agora a preocupação é maior, virgem não gosta só de “se ajudar” como leão, mas gosta de ajudar os outros também, todas as qualidades conseguidas em leão aqui em virgem fazem o virginiano não satisfeito em usar só para si, mas para ajudar o outros.
Os virgiianos geralmente são cheios de qualidades, mas não conseguem exercer todas, porque não se ocupam apenas em si, porém o virginiano é muito sensível, precisa de um fortalecimento social...

o dedicado e fiel amigo virginiano

Libra – no qual Libra irá ajudar, libra já vem para o relaciomento, diferente de gêmeos que é a comunicação, libra é a relação com as pessoas, o social bem dito, além do lado diplomático que também surge em libra, aquele da justiça racional, literalmente colocar na balança, é a evolução da forma de ajudar de virgem que aparece em libra como uma forma chamada Justiça, mas libra ainda está “por cima dos panos”, nem tudo pode ser resolvido em cima de uma balança, nem todas as características serão apresentadas, ainda não chegamos tão fundo no ser humano...

nada melhor que uma festinha para conquistar o lado social do povo né libra?

Escorpião – Escorpião vai literalmente sair do lado “sociedade, ego”, vai deixar para atrás, escorpião vai olhar o lado ruim e bom do espírito, não só do superficial, vai mergulhar tão fundo nisso que pode perder a fé no ser humano, vai querer se afastar, mas quando finalmente terminar esse ciclo de transformação espiritual, vai voltar compreendendo qualquer atitude por mais baixa que seja do ser humano, vai entender a mente e o sentimentos das pessoas por completo, vai ver todos os sentimentos dos bons aos ruins, vai transformar o espírito que estava literalmente abandonado até então dos seres humanos, se desprendendo de vez do material para o espiritual...

escorpião e sua eterna briga razão x emoção, lado bom x lado mau

Sagitário – toda essa realidade dura que escorpião apresenta anteriormente, mostrando que tudo tem seu lado bom, mas o ruim também, vai ser deixado de lado em sagitário, sagitário vai mostrar as pessoas que a fé é mais importante do que qualquer prova concreta, a fé sem limites de sagitário faz ele querer alcançar um horizonte que parece ser impossível, o espírito que foi trabalhado em escorpião finalmente está pronto para sair do corpo, e seguir em frente pelo mundo em descobertas que são feitas por fora do corpo, dos sentimentos e dos pensamentos, ao mesmo tempo o torna um pouco inconseqüente...

hora de sagitário libertar o espírito aventureiro ...

Capricórnio – é ai que capricórnio aparece, capricórnio tem a mesma fé para as metas que sagitário, mas com os pés no chão, não é tão inconseqüente, é a hora de chegar ao topo da sociedade, é a hora de lutar pelo lugar mais alto e desejado, é a hora de chegar ao topo da montanha do sucesso, é por isso que capricornianos são tachados de gananciosos, não é uma ganância ruim, é ser objetivo e persistente em querer ser o melhor naquilo que deseja, é quando o ser humano tem a ganância de evoluir até o topo da pirâmide da sociedade, mas esses excessos, essa luta toda para se manter no topo, pode não fazer tão bem para capricórnio quanto parecia que faria...

e se manter no topo capricórnio...independente do jeito que for..

Aquário – capricórnio, quando chega ao topo, permanece la, não se move, não muda, e fica o máximo possível lá, é ai que aquário vem e muda tudo. É talvez por isso que esse signo seja tão associado a revolução, aquário pode derrubar todo o império que os outros signos demoraram tanto para construir e finalmente terminou em capricórnio, mas a mudança é necessária, e aquário desempenha essa mudança com facilidade, ele sabe como lidar com uma situação dessa, nem que tenha muito sangue no meio e discórdia, logo irão ver que aquário fez algo que futuramente seria extremamente necessário, mas como tem visão do futuro, fez antes que todos vissem, o problema de aquário é que ele derruba um império, mas não sabe o que fazer depois...

a "revolução" de aquário nem sempre é amigável er

Peixes – peixes retorna na evolução espiritual/sentimental que começou em câncer, passou por escorpião e finalmente termina seu ciclo em peixes, aliás, termina? Peixes é como aquário mas no sentido espiritual, ele muda todo um conceito, e tem o trabalho de lidar com o vazio que aquário deixou, então ele precisa ter um pouco de cada signo para saber o que fazer, para terminar o ciclo, que vai recomeçar em Áries, peixes vai mostrar que o importante não é um império por fora, não é um templo rico e gigantesco, o importante é o que há dentro de você, cuidar do seu espírito como um templo literalmente erguido na sua alma., que valerá muito mais do que qualquer pirâmide do Egito, é evoluir o máximo do espírito, mas tem que tomar cuidado para não ser voltado demais para o que há dentro, é ai que precisam recomeçar o ciclo, em Áries..

peixes e seu mundo alternativo...

Essa escala de “evolução” não faz nenhum signo ser melhor que o outro, faz um depender do outro, independe de ser o primeiro ou o último, aprender com as pessoas que são diferentes de você, você não precisa ser de peixes para ter um pouco de cada signo, basta o aprendizado que cada um passa para aprender.
Se você nasce com uma determinada característica, não é para guardar pra si, é para mostrar ao mundo ela, mostrar as pessoas, vendo a astrologia por esse ângulo e não só pelo “tal signo combina com signo x” faz ser mais compreensível porque existe os 12 signos.

No cafofo com Kim

2009-08-28T19:30:00.008-03:00

No cafofo com Kim
Oie galere, estamos aqui com mais a entrevista. Antes, era no Divã 147, e agora passa a se chamar "No cafofo com Kim" (ui leva el! Q - Gabione). Espero que gostem da entrevista...

Kim - ÓLIA EL AKI *-* mais uma entrevista do Divã 147 , e o nessa edição vamos ter meu amigo rafa (rafael, jura ? ) iai rafa, tudu bem com sua pessoa ?

Rafinha - Tudo sim, Kim, e com vc?

Kim - tudu maraaaaaaaa, boom, vc é o sortudo (cobaia) dessa edição do cafofo com o kim, emocionado ?

Rafinha - nossa, estou realizando um antigo sonho de infância.

Kim - HAHAHAHAH adoro realizar essas coisas 147

ENFIM...

Rafinha - coisas 147?!

Kim - eskece... Entaum, posso começar com minhas perguntinhas ? ~cilios

Rafinha - claro, sou um livro aberto

Kim - ui adooro HASUDHASUIHDAHD

Entaum, diga para os meus habitos leitores, vc é Gay, Hetero, bi, GLSUVXZ....

*pausa dramatica*

Rafinha - Sou gay, assumido e resolvido

Kim - uuii adooro

E me diga entaum, como foi sua primeira vez ? (passivo ou ativo ?)

Rafinha - minha primeira vez, foi a muito tempo... fiz o papel de passivo. Foi boa, ao contrario da primeira vez de muita gente, curti bastante.

Kim - hmm q bom, então vc é passivo?

tipow, sempre?

Rafinha - na maioria das vezes sim. Ultimamente tenho tido vontade de ser ativo. Na verdade, acredito que entre 4 paredes, tudo é válido, e ninguém é 100% ativo ou passivo

Kim - é verdade, quando estamos entre 4 paredes, tudo é valido para o prazer ( R )

E quantos anos vc tinha ?

Rafinha - certeza que eu preciso responder essa?

Kim – claro. Queremos saber *levanta a plaquinha* e a idade do parceiro em questão tbm

Rafinha - eu tinha 5 ele 12!

*vergonha*

Kim - HASUDHASUIHDAUID TA VENDO PESSOAL, EU SOU UMA PESSOA PURA U.U

Nessas horas, eu me sinto uma freira *-* esses são meus amigos HASUIDASUIDHU

Rafinha - que bom que vc se sente uma feira, pq ser uma mesmo, não rola. rs

Kim - HAHAHAH D: calunia

Enfim, vc tem alguma fantasia bem gostosa pra falar pra shemt ? *-*

Rafinha - Fantasia? Tenho sim... tenho varias, para ser bem exato, nas a mais "pura" é transar com algum cara fardado. Sei que é clichê, mas fazer o que é uma fantasia. E não é qualquer farda, tem que ser uma da Marinha. Acho mega atraente aquela roupa branca, se for justinha então...

Kim - haudihad HMMM q perigon

Rafinha - é clichê, eu sei... mas é a mais santa

Kim - e a mais perva ?

Rafinha - Fazer sexo com mais de um cidadão. Uma surubinha, onde ninguém é de ninguém, e o que prevalece é o prazer.

Kim - noffa, vai nas industrias pornograficas, oq mais tem é isso xD

Rafinha - não sô tão promiscuo quanto apreço

Kim - HAUDHAUIHDAUIHDUID imagina se num fosse HAUSDHAUID

Enfim, vc acha que os produtos de sex shop pode salvar um relacionamento?

Rafinha - depende muito do nível em que o relacionamento estiver... se estiver numa monotonia total, acho que algum produto ajude sim... deixa a coisa mais picante, ou engraçada dependendo da ocasião

Kim - vc usaria desse artificio na sua relação?

Rafinha - como falei, depende do grau da monotonia em que eu estivesse com meu parceiro, e do produto. Não é qualquer coisa que se pode usar comigo.

Kim - e o fresco sou eu HAUISHDD

Rafinha - sim, é vc. XD~

Kim - HASUIDHAUIDHASUID, alguem ja broxou com vc? Ou vc já broxou com alguém? E como saiu dessa situação constrangedorazinhazuda ?

Rafinha - nunca broxei. Já gozei pouquissimo pq a transa foi horrível, mas nunca de p__ mole. E também ninguém nunca broxou comigo, sempre fiz um trabalho regular, acredito eu, e deixei todos satisfeitos.

Kim - gozou tento uma transa ruim? Parabéns xD HASUDHASUID naum faço essa proeza, fato.

Rafinha - Disse que gozei pouco. Bem pouco pra ser exato.

Kim - dê uma nota para sua performance sexual de 0 a 10.

Rafinha - bom, não sou de cantar vantagem como uns e outros por ae, mas acho que fica entre o 7 e o 8

Kim - levou em conta oq para chegar a essa nota?

Rafinha - o relato dos meus poucos parceiros até hoje. Nenhum deles reclamou, nem o idiota que não me fez gozar.

Kim - HAUDHASUIHDASUID,

E eu? Vc acha q minha performance vale quanto ? -q

Rafinha - vô saber? nunca provei para poder avaliar.

Kim - mais da pra vc rotular assim mesmo

Rafinha - vc fala muito, por isso perde uns pontos, acho que deve ficar entre o 7 também

Kim - falo mto ? o.o

Rafinha - canta muita vantagem sim. u.u Aceite.

Kim - HIASHDUIASHDUIASHDUI quem provou me da nota 20 bgos.

HASUIHDASUIHDASUIHDUASIHDUIASD brink's

Rafinha - ¬¬º Tá vendo, essa sua modéstia que reduz sua nota.

Kim - HASUIDHAUID enfim ¬¬
Como vc descreveria um homen e uma mulher perfeita ?

Não vale falar da minha pessoa ;B HASUIDHASUIHDASUIHDUASIHD

Rafinha - vc não é perfeito, ok?!
Um homem perfeito, em que sentido? No de homem para homem, ou apenas admiração?

Kim - um perfeito, pra vc oq é um homen perfeito...

Rafinha - bom, um homem perfeito que faria eu me apaixonar, acredito eu, seria um cara compreensivo, que soubesse me ouvir, pq gosto de falar e desabafar. Não muito baladeiro, pq apesar de gostar muito de sair, prefiro ficar em casa. Inteligente, isso é primordial. Na aparência, nada importa, mas se for para escolher, cabelos negros, não muito alto, pele branca, nem magro, nem gordo. Nada de bombados.

Kim - e uma mulher ?

Rafinha - minha mãe. Rs

Kim - hasduihad boa. E vc gosta de ouvir oq ?

Rafinha - minha mãe. rs

Kim - hasduihad boa. E vc gosta de ouvir oq ?

Rafinha - a meu gosto musical é bastante eclético. Gosto de Rock, Pop e Pop/rock, a maioria internacional, alguns exemplos são, Maroon 5, Linkin Park, Evanescence, Britney, Lady Gaga, Disturbed, Daughtry, Stefanie Heinzmann, Victor Léo, Ana Carolina, etc...

Kim - hmm mto boom. Vc gostou da entrevista aleatória ?

Rafinha - sim, até agora tá boa sim

Kim - fala uma frase pros leitores da minha coluna ...

Rafinha - É clichê também, mas o que nessa vida não é?

"Viva o hoje. Não se preocupe com o amanhã, nem com o ontem. Viver cada minuto como se fosse o último, é primordial. O que passou, passou e não tem como resolver, então, siga em frente"

Momento filosofo, modeOFF

Kim - obg por falar de mim nele u.ú hunf

HASDUIHAS agora um recadhenho pra eles pra encerrar

Rafinha - Me liguem, tô solteiro e afim.

Kim - ¬¬

E com isso encerro a entrevista

brigadu rafa, bjsNãoMeLigaPqEuToCasado =*

Rafinha - Tchau, Kim... e não vô ti ligar pode deixa u.u

Kim - HASUDAUS obg - =*

Rafinha - =**

Rafinha - uahuahuaha

Tô Bonita?

2009-08-26T15:43:00.005-03:00

Olá leitores, estamos aqui com mais uma edição de Tô Bonita?!
Nessa edição eu (Aeres) estou com a ajuda de Gabione, minha fiel amiga, AUHAUHAUAH e vamos fazer alguns "comentários" sobre as roupinhas das famosas que estão com medo da concorrencia da diva Stephany e estão criando novos looks!

Como por exemplo, a Eva Mendes com esse modelido da selva.

- Gaby: ia falar que a Eva parece ter ido bater um papo com o Tarzan e a Jane e curtiu o visu de lá.
- Aeres:
parece uma cortina, que puxaram ela de qualquer forma, e colocaram um sinto pra amenizar a situação.. AUHSUAHSAUHSAUHS

Beyoncé

- Gabione: Parece que a faixa da cintura, apertou tanto ela que ela perdeu o ar... até as pernas ficaram tortas! e ainda com o dedo engessado, porque eita sandália horrorosa..
- Aeres: Não sei o que dizer, sério.. o sinto ficou tão horroroso ali, que a parte de baixo do vestido parece aquela parte de cima do abajur, sabe?

Gemma Ward

- Gaby: Nem tem muito o que falar, tá muito complicado ter uma opinião dela.
Tenho a sensação de que ela pegou vários retalhos e costurou junto, sem sequencia, mas ai eu vejo a estrela na saia e fico mais chocada! Ela fez TUDO de propósito!
- Aeres: Sem falar das botinas pula brejo que está usando e da maquiagem suuper clean a la Hallowen.

Kirsten Dunst

- Gaby: Ela tá TÃO sem graça que nem tem muito o que falar! Deixa eu pensar .... *Pensando* .. .. ... .... .... PLIM! Ela foi de pijama, só tem essa explicação!! E tenho para mim, que ela queria ser mais morena, e tentou usar a roupa para disfarçar toda a falta de melanina dela. AHSUASHAU
- Aeres: Olha, vou dizer a Kirsten Dunst se vestiu de tronco de madeira! AHUAHAUHAUA Ela tá RETA, serião.. não tem UMA curva.. e olha essas pernas dela @_@

Jenifer Lopez

- Gaby: Ela vestiu a toalha quadriculada dos piquiniques da vida, só teve o cuidado de ver se não caiu o suco e usou ela mesma. Fooora esse urso remendado nela né?

- Aeres: Noss, ela tá tensa demais mesmo, @__@ olha aquela sandália dela, parece mais aquelas fitas dupla face, colada.. sabe?

E é isso, gente...

Até a próxima edição com mais um "Tô Bonita?"

;)

a Rainha do Crossfox, a última TEMDËMSIA.

2009-08-26T14:53:00.006-03:00

Oi oi, galerës! Venho eu mais uma vez, (novamente e novamente) aqui, apresentar as últimas temdëmsias (e pra quem ainda tem algum tipo de problema com o tiopes, que não leia as minhas colunas, obg).

Bem, a temdensia agora é ser brega, porque ser brega é ser CHIC, como diria nossa querida Stephany, (siiim a Stephany do Crossfox quem mais diria isso, né?) Bem, essa coluna eu me inspirei na nossa Diva Stephany, e vou dizer ... Ela tem cada MODELITO que arrasa qualquer uma! Joelminha do Calypso ficou nas chinelas, a nossa XUXUZINHA conseguiu ser mais BREGA

Pra quem não sabe quem é a nossa musa, falaremos um pouco dela e de sua carreira...

Uma versão de uma música americana, uma cantora piauiense de brega/forró, uma dança clonada de outra artista americana, uma câmera na mão e o nome de um carro no meio para causar frisson na internet. Começou com os fóruns, depois invadiu os blogs e até o Twitter foi contagiado pelo furacão Stephany. Ela é linda! Ela é absoluta! Ela anda de Crossfox! Não tenho a menor idéia de como esse vídeo surgiu e estourou no mundo virtual, mas hoje em dia só se fala dela. A versão “Eu sou Stephany”, é da música americana “A Thousand Miles”, de Vanessa Carlton. A dança clonada é de Beyoncé em “Single Ladies”, o Crossfox é da Volkswagen e a letra da música é da própria Stephany e de Nety França.

O bafafá todo começou porque vários sites e blogs de publicidade divulgaram o vídeo como um viral produzido pela Volkswagen, que logo desmentiu o caso. Logo depois, apareceram outros vídeos da tal cantora e fãs pipocaram por todos os lados, comprovando que a música realmente existe.
O vídeo é extremamente engraçado, com momentos hilários, e a música é um verdadeiro chiclete: gruda no ouvido e não sai mais.

O vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=0CxlJTfEoQU

Cheeega de falar né? Confiram os modelos diversificados da nossa XUXUZONA.

- Nos Shows (Ela tem 2 Músicas)

- Momento linda e absoluta

- Momento e Lazer (Com uma cobra Sly no pescoço)

- Festa à Fantasia Adolescente (Eu espero que seja)

- Natal (E a cara branca .... puro loosho)

- Imitando a Hebe mocinha (Graciiiiiinha!)

- É pau pra toda obra né? (Piscinão de Ramos)

Gostaram né? Tenho certeza que tem gente se inspirando nela já.. Bem, as minhas ultimas informações foram que a Stephany participará da Segunda edição de "A Fazenda", então, pra quem não conhecia, agora está sabendo quem é, e preparem-se para assistir a nossa Diva (ô)!

Guia prático: Como andar de ônibus em cidades grandes?

2009-08-26T14:35:00.003-03:00

Introdução:

Aqui você encontrará desde dicas de comportamento, quanto de segurança e de sobrevivência. Afinal, um dos maiores predadores da floresta de pedra que é a cidade grande é justamente o exemplar da a rara espécie chamada ônibus. E você precisa estudá-lo para poder enfrentá-lo.
Logo, a seguir, você descobrirá os espécimes mais comuns do transporte coletivo urbano. Para conhecê-los é preciso não só saber a teoria, mas encará-los na prática – e em horário de pico.

Os tipos de ônibus:

- Microônibus: Geralmente são espécimes mais domesticáveis, já que só circulam na vizinhança e não percorrem grandes distâncias. Seus frequentadores costumam ser mais comuns – ou pelo menos mais parecidos com você - e seja qual for o horário eles terão pessoas circulando. Às vezes essa espécie não possui um apêndice aparentemente dispensável – o cobrador.

- Ônibus comum: É menos raro, mas o mais apreciado do gênero Transportecoletivuns. Os mais antigos possuem letreiros de lona ilegíveis, enquanto os mais novos tem painéis de led bem mais modernos. Seu estilo clássico mantêm catraca, motorista, cobrador e a famigerada cordinha (nós falaremos dela mais tarde). Se você nunca andou em um desses, você nunca morou de verdade em uma cidade grade.

- Minhocões: Praticamente em extinção, os ônibus articulados são muito apreciados em Curitiba, cidade metida a besta por ter um programa de manutenção das espécies Tranportecoletivuns. O mais divertido quando se embarca em um exemplar é tentar se equilibrar na sanfona central durante as curvas. Quem nunca experimentou, não sabe o que é viver a vida perigosamente.

Vale lembrar que não mencionaremos as vans nesse manual porque elas merecem um guia todo especial, só seu.
Ah, agora que você conhece os tipos, sua vida se tornou bem mais prática, não é? Claro que não. Já foi dito no começo que é preciso estudar a fundo caso você queira se tornar um caçador de ônibus. Para isso, continue lendo e aprenda sobre os preparativos antes de subir em um desses bravos animais.

Antes de embarcar:

- As linhas:

- Se você é um iniciante na arte de caçar ônibus, saiba que um decimal faz toda a diferença. Se a linha 156 vai para a zona sul, a 156.1 vai para zona norte, e isso de alguma forma deveria ser lógico e presumível para você.

- Caso não consiga diferenciar um cinco de um seis ou um oito de um três, não se preocupe, você não precisa usar óculos. É muito provável que os fazedores de painel dos ônibus queiram nos confundir de propósito, mas eu ainda não sei ao certo qual o objetivo disso.

- Nunca, jamais, se guie somente pelo destino que está escrito no letreiro. Até porque talvez o ônibus já tenha passado no lugar, ao invés de estar indo para lá. Para se aprimorar na técnica de reconhecer o destino, só mesmo se arriscando e andando de ônibus.

- Não pergunte para o motorista. Ele não sabe de nada, apesar de trabalhar há 30 anos na mesma linha.

- Na/o parada/ponto de ônibus:

- Ao chegar na parada ou ponto de ônibus, é preferível não sentar. Mesmo que o assento pareça limpo, jamais se arrisque. Você pode encontrar desde pichações com tinta fresca e chicletes recém colados até secreções humanas ou não identificadas.

- Caso alguém esteja dormindo sob a confortável marquise da parada de ônibus, não o perturbe pedindo licença ou oferecendo dinheiro e palavras do Senhor. Acredite-me, todo mundo prefere vê-lo dormindo, pelo bem das nossas consciências. Mantenha distância.

- Se o ponto de ônibus estiver cheio, coloque sua bolsa à frente do corpo. O que eu mais fiz vi na vida são pessoas rasgando mochilas com estilete. É muito fácil e lucrativo, acredite.

- Na rodoviária:

- Além da regra número um da seção anterior, não toque em corrimões ou maçanetas. Lá tem muito mais coisas do que você imagina ou possa ver. Evite principalmente se você tem o hábito de roer as unhas.

- Desconfie de tudo e todos. Não se esqueça, você está numa selva de pedras. Não faça cara de menina inocente que chegou do campo ou de perdido, ou você será o alvo dos trombadinhas.

- Um mito urbano muito comum é o de que existem banheiros em rodoviárias. Esqueça, eles não existem. Se der aquele apertão, então é o momento ideal para começar a praticar ioga. Mantenha a concentração e respire fundo. Pense positivo, o trânsito magicamente não estará engarrafado e você estará em casa em apenas duas horas.
Qualquer evidência da presença de banheiros, como placas e o doce cheiro de urina, é coisa da sua imaginação. O que existe é um portal para um mundo de caos e destruição por trás da porta com a plaquinha do seu respectivo sexo. Não se arrisque.

- Nunca coma em uma rodoviária. Quando aquele cheirinho de pastel invadir suas narinas e seu estômago reclamar de fome, concentre-se mais uma vez. Tente imaginar a quantidade de pessoas com suas tosses, espirros e seus dedos e o quanto de fumaça de ônibus não passou por ali até o pastel chegar na sua barriga. Nem mencionarei quantos aniversários o óleo da fritadeira irá comemorar. Aposto que sua boca se encheu de água.

- Se as placas vandalizadas não te permitem descobrir qual é a fila do seu ônibus, pergunte. Você não vai querer passar quarenta minutos numa fila para descobrir que ela é a do caixa eletrônico.

- Fazendo o sinal:

- Ao fazer o sinal para o ônibus, seja efusivo. Um simples aceno de mão não o fará parar. Porém, se jogar na frente do ônibus talvez seja um pouco exagerado.

- Se você por algum motivo tem passe livre, jamais acene com o documento pedindo parada. O motorista não irá parar se você estiver sozinho. Regras da empresa, você sabe.

- Antes de entrar no ônibus verifique se o dinheiro ou o cartão de passagem está mesmo com você. São raros os motoristas que te deixam fazer a viagem junto com os velhinhos ou sentado no motor. Talvez seja um pouco mais fácil se você for uma loira peituda, mas se você fosse uma, sua carona seria um meio de transporte muito mais caro importado digno.

- Lembrando que, pelo menos em Brasília, a entrada dos ônibus articulados são pela porta traseiras, ao contrário do normal. Nos outros ônibus, os mais comuns, entra na frente e desembarca atrás.

Que maravilha, agora você está dentro do ônibus, mais nada de ruim pode acontecer. É só esperar chegar no seu ponto e saltar, não é? Não, óbvio que não. Será que você ainda não entendeu que ônibus são complicados e temperamentais?

- Dentro:

- Passando na roleta:

- Seja rápido ao subir as escadas, ou o motorista fecha a porta na sua perna e arranca do ponto de ônibus cantando pneu.

- Tente não chamar muita atenção para você, porque todos que estão no ônibus olham para quem acabou de embarcar, mesmo que sem querer. É meio que inevitável.

- Você deveria estar com o maldito dinheiro já no bolso. Não faça igual aquela mulher que carrega uma mala e que tira tudo de dentro até se lembrar que o cartão estava no bolsinho.

- Se você der uma nota de cinquenta no começo do trajeto é provável que o cobrador te faça sentar na primeira cadeira porque ele não tem trocado. Para os desavisados, ônibus não aceitam cheque ou cartão de crédito. Ainda.

- Ah, que prático, você tem um cartão de passagens! Que maravilha! Sempre tenha dinheiro, nunca se sabe se o cartão vai estragar ou ter crédito o suficiente.

- Se você for uma garota minimamente bonita, jamais faça contato visual prolongado com o cobrador. É provável que ele te lance um olhar 43 ou de amante latino bem escroto.

- Em caso de mochila, retire-a antes de passar na roleta. É meio constrangedor entalar com todos olhando para você.

- Minha senhora, eu sei que você tem quatro filhos e que a vida não é fácil, mas querer passar todos eles embaixo da roleta, inclusive o de treze anos, é querer demais.

- Sentando:

- Se a maioria das pessoas estão sentadas de um lado do ônibus, é porque o outro é o lado do sol. Já que você vai encarar um ônibus, que seja pelo menos na sombra.

- Nunca sente-se ao lado de alguém se você pode se sentar sozinho. A não ser que você esteja afim da pessoa, claro. Nesse caso se jogue sem querer e delicadamente sobre ela durante as curvas.

- O fundão, assim como numa sala de sexta série, é o lugar dos bagunceiros. À noite, alguns elementos estranhos costumam invadir o ônibus pela porta dos fundos. Evite.

- A frente, por outro lado, fica muito longe da porta. Você não vai querer se levantar com o ônibus ainda em movimento para ter que chegar a tempo de descer.

- Por mais que digam que é preconceito lipidial, evite sentar-se ao lado dos cheinhos. Ou você não se importa em viajar só com metade da bunda no assento?

- Os assentos preferenciais são preferenciais, não exclusivos. Pode se sentar a vontade, mas quem assim que se acomoda finge que está dormindo merece ser linchado.

- Em pé:

- Ah, que ótimo! Não tem mais lugar para sentar. O jeito é ir em pé. Meninas, depilação se for segurar na barra de ferro do teto. Meninos, desodorante, por favor.

- Tente monopolizar uma barra só para você. Se abrace nela e segure-a com as duas mãos. Caso não consiga, não tire sua mão do lugar. Ela vai suar, formigar e ficar fria, mas qualquer brecha e um sacana põe a mão no seu lugar.

- Acompanhar os movimentos do ônibus é melhor do que ficar tenso. É sério.

- Se comportando:

- Mostre que a sua mãe te deu educação e se levante para idosos, grávidas, pessoas com crianças e mulheres. Tá, mulheres foi apelação.

- Se ofereça para carregar os livros dos estudantes de pé. Se você nunca esteve no lugar deles, imagine ter que se segurar com uma mão enquanto a outra carrega três apostilas do pré-vestibular. Dormência define.

- É sempre aquele constrangimento quando o ônibus faz aquela curva fechada e você praticamente esmaga quem está do seu lado. Quanto mais você tenta se segurar e fica tenso, menos controle você tem. Se você relaxar e inclinar o corpo pro centro da curva, evita o momento constrangedor. Sim, você deveria ter estudado mais física.

Bem, na próxima edição teremos os seguintes tópicos:

- Dormir
Sobre dormir
Sobre a cordinha e o botão
Sobre o cobrador te esquecer
Sobre onde sentar
Pedindo informações
Vendedores

Top 10

2009-08-26T14:21:00.004-03:00

E ae, galera dumal! >D Top 10, fresquinho pra vocês e é ultimamente o que os Lufanos tem ouvido!

1 – Chris Daughtry – Poker
Quer ouvir? Acesse: http://www.youtube.com/watch?v=bqT4VnnEU0M

2 – Taylor Swift - Love Story
Quer ouvir? Acesse: http://www.youtube.com/watch?v=ZdM8vCWQvkw&feature=fvst

3 - Coldplay - Strawberry Swing
Quer ouvir? Acesse: http://www.youtube.com/watch?v=Lb9X5jMofEo&feature=fvst

4 - You Got It - Lovers Electric
Quer ouvir? Acesse: http://www.youtube.com/watch?v=yENGBkKFD74

5 – Chris Daughtry – No Surprise
Quer ouvir? Acesse: http://www.youtube.com/watch?v=uC_SjBBnpPw

6 - Miley Cyrus – The Climb
Quer ouvir? Acesse: http://www.youtube.com/watch?v=NG2zyeVRcbs

7 – Alphabeat - Fascination
Quer ouvir? Acesse: http://www.youtube.com/watch?v=3BOMhenAQcw

8 – Lady GaGa – Just Dance
Quer ouvir? Acesse: http://www.youtube.com/watch?v=M65zI9LH-as

9 – Coldplay – Viva La Vida
Quer Ouvir? Acesse: http://www.youtube.com/watch?v=44xirQ55IgA

10 - Nelly Furtado – Meneater
Quer ouvir? Acesse: http://www.youtube.com/watch?v=_XIgN6wUyLc

Gostou? Quer participar? É só enviar uma MP para Aeres que colocaremos!

Falando de Filmes ...

2009-08-26T14:17:00.003-03:00

Um filme muito esperado, especialmente por mim (Kim) é Alice no País das Maravilhas, e eu vou falar um pouco do filme pra vocês e da história de Alice! :B

Alice no país das maravilhas

A história de Alice se originou em 1862, quando Charles Lutwidge Dodson fazia um passeio de barco no rio Tâmisa com sua amiga Alice Pleasance Liddell (com 10 anos na época) e suas duas irmãs. Lá ele começou a contar uma história que deu origem à atual. A Alice do mundo real pediu-lhe que ele lhe escrevesse o conto.
Dodgson atendeu ao pedido e em 1864 ele a presenteou com um manuscrito chamado Alice's Adventures Underground, ou As Aventuras de Alice Embaixo da Terra. Mais tarde ele decidiu publicar o livro e mudou a versão original, aumentando de 18 mil palavras para 35 mil, notavelmente acrescentando as cenas do Gato de Cheshire e do Chapeleiro Louco (ou Chapeleiro Maluco).
A tiragem inicial de dois mil exemplares de 1865 foi removida das prateleiras, devido a reclamações do ilustrador John Tenniel sobre a qualidade da impressão. A segunda tiragem esgotou-se nas vendas rapidamente, e a obra se tornou um grande sucesso, tendo sido lida por Oscar Wilde e pela rainha Vitória e tendo sido traduzida para mais de 50 línguas.
Alice no pais das maravilhas, juntamente com sua continuaçao, Alice através do espelho, são obras que influênciam diversos autores, e muito apresentado nas novelas graficas.

O livro faz brincadeiras e enigmas lógicos, o que contribuiu para sua popularidade. Carroll também faz alusões a poemas da era vitoriana e a alguns de seus conhecidos, o que torna a obra mais difícil de ser compreendida por leitores contemporâneos. É uma das obras escritas da literatura inglesa que tiveram mais adaptações na história do cinema, TV e teatro.

Personagens

Alice
The White Rabbit (Coelho Branco)
The Mouse (Rato)
The Dodo (Dodo)
The Lory (Arara)
The Eaglet (Aguieta)
The Duck (Pato)
Bill, the Lizard (Lagarto)
The Caterpillar (Lagarta)
The Duchess (Duquesa)
The Cheshire Cat (Gato Cheshire ou Gato Risonho):
The Mad Hatter (Chapeleiro Maluco)
The Dormouse (Dormidongo)
The Queen of Hearts (Rainha de Copas) e The King of Hearts (Rei de Copas)
The Knave of Hearts (Valete de Copas)
The Mock Turtle (Tartaruga Falsa)

Filme "Alice no país das maravilhas" por Tim Burton

O filme será uma espécie de sequência do original. Alice, agora ao 17 anos, está em uma festa da nobreza em Oxford, onde vive, até que descobre que está prestes a ser pedida em casamento. Desesperada, ela foge seguindo um coelho branco, e vai parar no País das Maravilhas, um local que ela visitou há dez anos mas não se lembrava mais. O diretor Tim Burton disse que o filme será uma mistura de live-action com 3D em captura de movimentos, mesma técnica usada no filme A Lenda de Beowulf. Sendo que, enquanto Alice estiver em nosso mundo será em live-action e quando descer pela toca do coelho será por captura de movimentos. O filme tem no elenco Mia Wasikowska como Alice, Johnny Depp como o Chapeleiro Maluco e Helena Bonham Carter como a Rainha Vermelha.

Divã 147

2009-08-26T14:13:00.005-03:00

volteeeeeeeeeeei *cilios enormes *..
ok , juro que agora eu fico *-*, como sempre, a divã 147 estara na escavador, com essa edição super mara pra vc's ! bjsmeliguem E nãomematem.
MENINAS

O famoso fio-terra
"Meu namorado topou fazer fio-terra. Será que ele é gay?"

SER GAY É... – Por definição, homossexual (ou gay) é a pessoa que sente desejo erótico por outra do mesmo sexo. Bissexual é quem sente todo esse desejo por pessoas de ambos os sexos. Se o seu namorado sente tesão por garotas como você – e não por garotos – então a resposta óbvia é: não, ele não é gay
O FAMOSO FIO-TERRA É...
Estamos falando daquela prática sexual de introduzir o dedo no ânus (daí o nome) com o objetivo de sentir mais prazer. Vamos pensar com calma: ânus de homem e ânus de mulher têm a mesma função orgânica, não é verdade? Ou seja, não importa no corpo de quem, ânus é ânus para qualquer um dos dois. Claro! Até aqui tudo bem. E se é tudo igual, então temos as mesmas capacidades de sentir prazer quando o dito cujo é tocado, certo? Resumindo: fio-terra pode ser prazeroso tanto para homens como para mulheres, independentemente de serem homossexuais ou não. O que define a homossexualidade é, como dissemos acima, a quem se destina o nosso desejo sexual. Ou seja, se o cara sente tesão em fazer fio-terra com outros caras, então sim, ele é gay. Se o cara sente tesão em fazer fio-terra com garotas, então não necessariamente. Pode ser apenas mais uma forma de se estimular na cama.
E A QUESTÃO DO “TESTE” É...
O que me parece é que tem muita menina convencendo os namorados a fazerem o fio-terra com o objetivo de, caso eles topem, elas “comprovarem” que sim, eles são gays. Tremenda bobagem e falta de informação essa, vocês não acham? Se o garoto topou fazer com você, é porque curte com você. Ponto positivo para o casal! E ponto negativo para a garota que insistiu só com o intuito de sair fazendo “testes” com os garotos por aí. Será mesmo que a gente precisa viver testando os outros dessa maneira? Ou será que não há maneiras mais saudáveis de conhecer quem está ao nosso lado? Eu apostaria na segunda opção.

Virgindade e (muita) culpa!
Quando a primeira vez vem acompanhada de muito terror
Perdi minha virgindade e estou me sentindo culpada. Por quê? Perguntas como essa irritam, incomodam, angustiam e inquietam muuuita gente. Então, vamos por partes:

O TABU DA VIRGINDADE
Por muito tempo na nossa cultura acreditava-se que a mulher tinha porque tinha que casar virgem, ou seja, sem nunca ter tido contato sexual com penetração. A mulher tinha que ter o hímen intacto. Hímen é aquela membrana, ou uma espécie de “pelinha”, que recobre a entrada da vagina de quem nunca transou. Quando a menina faz sexo com penetração vaginal, ele se rompe com facilidade na maioria dos casos. Hoje essa história de casar virgem meio que caiu por terra. São raras as pessoas que conservam a virgindade para o casamento. Mas nas gerações passadas a história não era essa. Casar sem ser virgem na maioria das vezes era motivo de vergonha, desonra e tudo de ruim.
A OBRIGATORIEDADE DA VIRGINDADE HOJE
Hoje não é mais assim. As mulheres e as garotas estão mais livres do que antes para decidir quando, onde e com quem vão ter sua primeira vez. Ou seja, a decisão de transar ou não transar, de deixar de ser virgem ou não deixar, está cada vez mais na mão da própria pessoa, que é como deve ser. Cada garota deve se perguntar: quero mesmo? Eu me sinto preparada para isso? Ou estou cedendo a uma pressão do namorado? Ou do grupo de amigos, porque “todo mundo já transou”? Se a resposta for “eu quero porque eu decidi que sim” aí tudo bem. Já ceder a pressões, de qualquer espécie, não vale a pena não.
A DIFÍCIL DECISÃO
Como é você que decide, parece que fica fácil, mas na verdade isso tem um peso danado. É bem difícil decidir que chegou a hora de ter a primeira transa. E quando a gente lembra que há poucas décadas era considerado errado transar antes do casamento, aí a questão se complica mais. E tudo isso junto pode dar culpa MESMO. Culpa por ter feito algo errado, escolhido a hora errada, a pessoa errada etc etc etc. Isso acontece às vezes. E AGORA??? Bola pra frente. Não dá para mudar o passado. Mas dá para construir um presente e um futuro bem interessantes. Como? Comece parando de se culpar tanto. Todo mundo passa por uma primeira vez, e não costuma ser muito fácil para ninguém. E será mesmo que foi tão ruim assim? Procure o lado bom da história. Procure os aprendizados, as descobertas, as novas possibilidades. E divirta-se com um mundo inteiro de experiências e aprendizados que você ainda terá pela frente!
(alguns dados retirados com Laura, colunista famosa)

MENINOS
Você sabia que é possível gozar sem ejacular?

Gozar sem ejacular é possível? Essa, com certeza, é uma pergunta que deve atormentar a maioria dos homens, mas muitos não sabem que isso é possível, pois, algumas vezes, durante a masturbação ou na relação sexual, o homem pode sentir o prazer de gozar, mas nota que não saiu a ejaculação, ou seja a emissão do líquido seminal.Isso está relacionado à anatomia e à funcionalidade do sistema urinário, que pode ser comprometido após cirurgia de próstata, na qual a glândula é retirada, levando a uma diminuição acentuada da produção do líquido seminal, além de ocorrer um refluxo dos espermatozoides para dentro da bexiga.Em pacientes que nunca sofreram cirurgias urológicas e não apresentam doenças ou traumas sobre o sistema nervoso local, esse problema se dá devido a bloqueios emocionais. Normalmente, eles estão ligados à ansiedade, à baixa autoestima, à falta de maturidade sexual ou ao stresse excessivo.Situações como essas podem ser consideradas normais, e até em certo ponto frequentes, mas se persistirem, uma consulta a um urologista é recomendada, para fins de um estudo completo da funcionalidade sexual e se tudo estiver normal, uma psicoterapia é indicada no sentido de identificar e tratar essas alterações emocionais.Vale a pena salientar que alguns medicamentos da classe dos antidepressivos e ansiolíticos têm como efeito secundário e colateral o retardo da ejaculação, portanto, em pacientes que fazem uso desses medicamentos, a ausência da ejaculação pode ser considerada como causa e efeito da medicação, sendo que quando da interrupção do tratamento, tudo volta a ser como antes.

Transtorno do Orgasmo Masculino

A principal característica do Transtorno do Orgasmo Masculino é um atraso ou ausência persistente ou recorrente do orgasmo, após uma fase normal de excitação.O mais comum é o contrário, ou seja, a ejaculação precoce, que afeta aproximadamente 25% dos homens jovens, levando a transtornos sexuais como perda da libido, alterações na força da ereção - motivados pela insegurança e frustração – e em não conseguir controlar a ejaculação.Alguns fatores isolados ou em conjunto podem levar um homem a ter a ejaculação retardada, como por exemplo: a dificuldade de expor-se socialmente com timidez, alta ansiedade durante a relação sexual, masturba-se excessivamente, uso de medicamentos, como antidepressivos ou tranquilizantes, consumo de drogas, trauma da medula e neuropatias sensoriais.Muitos podem acreditar que o problema seja físico, orgânico, mas, na verdade, o problema na maioria das vezes está relacionado a conflitos emocionais. O tratamento é psicoterapêutico, no qual técnicas de dessensibilização e reaproximação sexual com a namorada reforçam o lado positivo e afastam os pontos negativos que são a causa do processo de bloqueio da ejaculação, devolvendo o controle e aumentando a autoestima, além de uma reintegração do individuo com ele mesmo e com o meio que o cerca.

2009-08-26T13:54:00.008-03:00

Ministério da Saúde Lufana Alerta

Para onde se olha, o caos, o pânico. Fujam para as montanhas, fujam para as montanhas! *corre desesperada* Tá, menos, menos. Não bebê, não é o Armageddon e Bruce Willis não vai surgir para salvar a humanidade.
Estamos falando da Gripe A, ou gripe suína, como preferir.

O assunto do mês é esse, não se fala de outra coisa, ou por acaso alguém aí ainda se lembra do Michael Jackson? Em todo lugar tem um alerta, seja em jornais, matérias do fantástico ou no verso da embalagem do pão. Todo mundo já deve estar careca de saber sobre a tal gripe, mas como sempre tem um tapado que não pega as coisas de primeira, eu venho vos alertar novamente, ó querido leitor.

Até a Britney está careca de saber...

Contágio

A contaminação se dá da mesma forma que a gripe normal, por via aérea, com contato direto com o contaminado ou através de objetos contaminados.

Sintomas

Os sintomas também são parecidos com a gripe comum:
- Febre alta- Dores musculares- Dor de garganta- Tosse- Dor de cabeçaE em alguns casos vômito e/ ou diarréia.

Grupos de Risco

Fazem parte do grupo de risco, principalmente:
- Gestantes- Diabéticos- Obesos- Portadores de doenças crônicas- Crianças
Mas nada de pânico caros coleguinhas, você pode se de prevenir!

1 - Evite aglomerações de pessoas, principalmente em lugares fechados.

2 - Lave bem, e sempre as mãos.

3 - Cubra nariz e boca com um lenço ao tossir ou espirrar.

4 - Evite contato com pessoas doentes

5 - Mantenha uma alimentação saudável

Em caso de suspeita, procure o posto de saúde mais próximo de sua casa!

Beldades do Orkut

2009-08-26T12:20:00.005-03:00

Você gosta de fuçar em orkut alheio? Gosta para admirar ou para rir? Nesta matéria você vai ver coisas do orkut que tem destaque entre os vários rostinhos bonitos..

Existem protagonistas que roubam a cena literalmente, se você é do tipo que não coloca a orientação sexual no orkut, é melhor tomar cuidado quando for tirar a foto na "boate".

ui delícia.

Se você adivinhar logo quando bater o olho nessa foto o sexo do ser abaixo, eu te dou um prêmio.

é feminino, a propósito.

Ja ouviu a música "Robocop gay"? Resolveram reviver a "causa" hahaha

Robodrag Queen

Ja imaginou se a sua tia fosse emo? Seria mais ou menos assim...

Medo.

Ahhh essa ta uma gracinha, olha essa da direita, é a MINI DONA FLORINDA hahahaha

vamos tesouro, não se misture com essa gentalha!

ATENÇÃO: Tire as crianças de perto, ou vão traumatizar as coitadinhas

Olha pro ser abaixo, a esquerda, parece que a menina foi enterrada no cemitério maldito e retornou "a vida", meda!

*medo*

Inutilidades a parte, essa vitrine do orkut é boa pra várias coisas, seja pra fazer sua auto-estima ir para o céu, ou pra assustar, ja imaginou você virar a esquina e encontrar a loirinha acima? Duvido que você não vai assustar.

E por enquanto é só, vejo vocês na próxima :)

Rapidinhas com a Mari

2009-06-29T10:11:00.003-03:00

Mais uma edição com as rapidinhas, aquelas que dão frutos inesperados ...

Ultimamente o fórum tem passado por algumas confusões e discussões, o que devemos temer de tudo isso? Geralmente são grifinórios, lufanos e sonserinos no meio, já reparou que nunca tem um corvinal no meio de uma discussão?
Temo o dia que isso acontecer, será o apocalipse...o.k. eu exagerei
Claro, tem, isso se for no off-topic ou na seção de teorias, ai sim eles se envolvem nem que seja num “barraco”, mas numa discussãozinha que não leva a lugar nenhum eles nunca estão no meio.

Numa festa junina, já da pra imaginar o que cada um das casas faria..
Lembrando que eu me baseio nas casas do Grimm, não exatamente nas de Hogwarts.

Corvinais chegariam organizando tudo, pelo menos ninguém ia confundir a barraca de doces com a de bebidas quentes, e sair alegrezinho por uma mera “confusão”, então a organização de doces e bebidas seria deles.

Grifinórios, ou não ia nenhum, ou iam todos, impressionante como esse povo é unido, era capaz de nem sobrar espaço pras outras casas, pelo menos a quadrilha seria garantida pela Grifinória

Lufanos estariam concentrados nas barracas de beijos, bebidas e se tivesse algo mais do que isso provavelmente estariam lá também, ou os próprios criariam isso, nem ligando para fogueiras, quadrinhas e afins, mas se tivesse algum barraco iam correr pra ver..

Onde provavelmente os Sonserinos estariam também, bem alheios dessas situações, mas atentos, a primeira oportunidade de entrar numa situação no mínimo “interessante” para eles não seria desperdiçada.

E dessa vez é só, até a próxima edição com mais “rapidinhas” :D

Os vícios dos Lufanos

2009-06-29T09:35:00.006-03:00

Ta procurando algo para ver ou ouvir? Veja os vícios do lufanos, totalmente recomendáveis e não fazem mal a saúde..

Existe um tópico na lufa chamado "Drogas Alternativas", no qual os users vão e postam alguns vícios do dia, e fazemos uma terapia em grupo falando sobre os vícios dos lufanos ou quem sabe até compartilhando eles

Eu e o Bubu por exemplo compartilhamos o vício chamado "The Killers", ja viu que saiu um novo clipe deles? Muito bom, e [segundo o Bubu] é a música favorita do vocalista Brandon Flowers, desse último CD, Day and Age
Clique aqui para ver "A Dustland Fairytale"

A ambiciosa banda, The Killers

Ja a Marina e Gabione compartilham em comum o vício pela série House, e até eu fui contagiada por esse vício, pela série ser interessante e o temperamento do personagem principal um tanto .. peculiar talvez faça a série passar de um "plantão médico", vai muito além disso, e é uma senhora preparação para o vestibular no quesito biologia [hauuauha]
Clique aqui para ver um vídeo de "prévia" da quinta temporada

House e sua equipe também peculiarmente selecionada

Poli que deu um tempo do fórum, porém jamais esquecida entre os lufanos, ja disse que anda viciada em blogs, falando nisso, ja visitou o blog dela? É excelente e totalmente recomendável, da uma olhada no "kiwi" clicando aqui.

Agora os vícios mais estranhos dos lufanos; a Jubs por exemplo é viciada em cheiro de terra molhada, ja a Nikky estava viciada em músicas estranhas como "I'm Your Boogie Man" ..
Achou estranho? E a Bruna que não dorme sem meia nem no verão?
Além da Dione demonstrar um belo [e estranho] exemplo de "ser viciada em estudar", esperamos que isso não leve ela a loucura.

e por enquanto é só, na próxima edição voltamos com os vícios dos lufanos e com mais recomendações.

Dia dos Namorados Gay

2009-06-28T19:28:00.006-03:00

No dia 12 de Junho é comemorado no Brasil o Dia dos Namorados, uma data comercial, sim. Enquanto os casais héteros têm a facilidade de encontrar presentes como flores e chocolates, os casais homos têm a complicada tarefa de serem mais criativos.

Como bons lufos que somos, e conhecidos principalmente pela quantidade de homossexuais na casa, o foco da nossa matéria especial do dia dos namorados será exatamente este: a dificuldade e ao mesmo tempo criatividade que os homossexuais encontram para presentear seus parceiros.

Para explicitar o que pensam os lufos sobre esta data comercial e sua dificuldade este que vos escreve foi atrás de alguns membros da casa para saber, na prática, as dificuldades e as dicas para presentear no dia dos namorados ou em qualquer outra ocasião.

Veri nossa sumida amiga disse nunca ter passado o dia dos namorados com alguém, mas já ganhou uma assinatura de fórum e gostou muito de quando ganhou e achou criativo.

Partindo pro campo material fomos atrás daqueles que mais gostam de gastar, os homens. Para tal recorremos ao nosso monitor Bubu. Segundo ele dar presentes não é uma coisa difícil, CDs e DVDs são sempre bons presentes, livros somente se você conhecer bem a pessoa e souber que ela gosta de ler. Mas ele se referia a amizades quanto a estes tipo de presentes.

- “Quando o assunto é namorado, fica mais complicado, eu acho... eu daria algo que lembrasse a mim, algo fofo... um porta retrato, umas fotos, um CD com as nossas músicas, uma almofada fofa... coisas desse tipo”.

Reno, outro que anda bem sumido, aponta que presentear sempre traz dificuldades como:

- “O quê é que eu vou dar pra ele? Será que ele tem isso? Será que ele vai gostar?”

Mas segundo ele não podemos ficar presos ao “será”. Reno aconselha que você siga seu instinto baseado no que você sabe sobre seu namorado, sobre os gostos dele e vontades. O menino aconselha ainda a não dar coisas “compradas”. Segundo ele é importante que seja uma coisa feita por você. E quando não for feito por você, for comprado, que ao menos coloque “numa embalagem personalizada e coloque com uma carta e outras coisas, como chocolate por exemplo”.

Eu mesmo segui esse conselho do Reno no aniversário do meu (ex)namorado no ano anterior. Comprei uma caixa de madeira, pintei-a, imprimi uma foto nossa recortei no formato da caixa, colei por dentro, e coloquei coisas que sabia que ele iria gostar dentro da caixa, além de pintar nossos nomes na caixa e presenteei-o.

Bom... espero que nossa coluna tenha sido útil e tenha ajudado vocês a refletir sobre presentes para namorados, amigos e etc. O Zac volta na próxima edição com alguma outra coluna especial ou então com sua coluna exclusiva e definitiva dentro d’O Escavador.

Astrologia

2009-06-25T10:14:00.011-03:00

Nessa edição, astrologia vem com "famosos de cada signo" especial mundo da música e com uma pequena e divertida descrição de cada signo numa determinada situação...

Entre cada descrição, estarão os famosos de cada signo
Como cada signo vai comprar comida?

ÁRIES: foi no drive-thru de uma loja de comidas rápidas....

Lady Gaga / Brendon Urie *Panic At The Disco

TOURO: comprou tudo em um lugar bem barato e ainda reclamou do preço dos produtos.

Lily Allen / Jack Johnson

GÊMEOS: não saiu de casa e pediu tudo pela internet.

Kylie Minogue / Kanye West

CÂNCER: foi até a casa da vovó pedir uma receita.

Juliette Lewis *Juliette & The Licks / Brandon Flowers *The Killers

LEÃO: mandou alguém de outro signo cumprir essa ordem.

Jennifer Lopez / Julian Casablancas *The Strokes

VIRGEM: ficou em dúvida por haver excessivas opções, e acabou aproveitando uns frios que tinha na geladeira e fez sanduíches.

Beyoncé / Mark Ronson

LIBRA: contratou um serviço de buffet para que tudo fosse impecável.

Gwen Stefani / Frankmusik

ESCORPIÃO: escolheu comidas apimentadas para ver se conseguia atiçar as pessoas e acabou vítima de sua própria armadilha.

Katy Perry / David Guetta

SAGITÁRIO: foi tão longe buscar a comida que o jantar acabou virando almoço 10 dias depois.

Britney Spears / Brian Molko *Placebo

CAPRICORNIO: comprou no mesmo lugar de sempre comeu primeiro e distribuiu o resto com justiça

Hayley Williams *Paramore / Alex Turner *Arctic Monkeys

AQUÁRIO: se perdeu no caminho e aliviou a fome com um Big Mac, já que foi ao cinema porque esqueceu o que estava fazendo.

Regina Spektor / Robbie Williams

PEIXES:disse que comer era uma bobagem e que a fome era um assunto mental e propôs a todos uma meditação.

Rihanna / Chris Martin *Coldplay

Até a próxima gente /maribidu

To Bonita? [por Jhu e Mari]

2009-06-24T21:02:00.006-03:00

A Mari deu a idéia, a Jhu [Aeres] foi atrás das fotos e vejam as coisas que vocês em hipótese alguma devem usar, lembrando, isso é usado por profissionais da breguice, não repitam isso em casa.

Mari: Primeiro, alguém me diz o que vem a ser essas ...rodelas de "nãoseioque"?

Aeres: E o Blazer que tem botões dos dois lados, assim.. ELE não fecha!

Mari: se ela perder um botão ali nem vai notar, fato, ou pelo menos não vai saber onde costurar de volta

Aeres: até o nosso querido Snape foi dar uma checada na loirassa, que esbanja muito estilo, convenhamos.

Aeres: Eu queria saber quem é a Atriz

A nossa querida colega, vestindo um modelito meio porco-espinho com um toque de morcego passa pelo tapete vermelho do Oscar, esbanjando sençoalidade, ela se inspirou naquela mina lá..

Mari: ELVIRAA, aquela bruxa zoiuda

Aeres: ELVIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

EHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Mari: primeiro comentário, a de rosa não lembra aquelas bonecas tipo Susi?

Aeres: mano, parece que vomitaram a roupa dela.

Mari: essa de avental azul berrante então, ta super Hype, ta super na moda, só não entendi porque a maquiagem meia "gótica" diante de todo esse azul, me lembrou até sertanejo, gsus tem pena

Aeres: Ai gente, olha o SAPATO dela, super fashion super na moda, me lembra o biquini de bolinha...

Mari: HAUHAU, esse sapato dela da até ilusão de ótica, o que dizer da Hebe ao lado? Pode passar um furacão, mas aquela peruca não desmancha não

*atenção para o pedido do século*

Aeres: sempre que falam hebe, eu lembro de uma cliente... "você tem hebe cam?"

AAAAAAAAAAAAAAAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHA morri

ai eu virei e falei "claro.. gracinha"

Mari: começando pela Raven, sabe jhu, é por isso que eu apoio o uso do sutiã, como você observou quando mandou a foto...olha os peitos da coitada, aposto que isso ela não previa HÁ

Aeres: o chapéu aumenta o rosto dela, parece que ela nunca ouviu falar de sutiã e o corte do vestido valoriza os quadris, o que ela já te de sobra e não tem nada que valorizar

Mari: sabe que eu simpatizei com a menina vestida de sol do lado direito? Christina Aguilera pegou uma salada de frutas e colocou como saia, gsus

Aeres: aishdauisdhaiusdhsad certeza...ou ela quis comerar festa junina

Aeres: pega.. a cara da britney de boa

Mari: na boa, define isso gsus HUAHUHAUHUAHAUHAUHUA não consigo..

Aeres: DORGAS

Mari: REDBULL TE DA AASAAS, na boa, a Brit roubou o brilho das outras, não tenho nem o que comentar das outras.

Aeres: pra finalizar, um recado, a gente cobra vintxi reais a consulta.

Prêmio!

2009-04-28T16:42:00.004-03:00

Prêmio Top Blog!

Bom galera, eu não pretendo me prolongar.
Hoje, fui pega pela de surpresa por uma notícia que veio pela Gabione. Recebemos um e-mail de que nosso blog havia sido indicado para um prêmio, o Top Blog. Não preciso dizer que a Lufa está eufórica, né?
Eu vim aqui postar de última hora para dizer que nós estamos contando com a ajuda de todos, todos os que leem o blog, que ajudam, que gostam e afins. Mais do que uma revista de nossa casa, nós somos parte do GP.
Como eu disse lá na casa e de fato não sei o quanto acreditarão em mim (hahaha) mas a questão é que já fiquei honrada pela indicação. Quanto ao "ganhar" sei que temos concorrentes que podem ser fortíssimos, mas acho legal citar o fato de que fazemos essa revista com gosto. É pensado cada linha dela e sempre gostamos de mostrar qualidade. Por isso, agradeço a partir de agora, a todos que nos ajudarem. Isso é um mérito e tanto e queremos compartilhar com todos vocês.

Um enorme OBRIGADA em nome da Lufa.

Astrologia

2009-04-27T14:21:00.001-03:00

Você sabe o que é oposto complementar, ascendente e lua? Se não, leia a matéria e saiba as melhores coisas da astrologia além do básico "oi, você nascido sobre esse signo é assim assim e assim", (escravizei a Milla coitada, créditos DE NOVO a ela por ter revisado essa matériaa)

Pra começar, vou explicar a diferença entre ascendente e oposto complementar.

Há quem diga: "Meu signo é gêmeos, e meu 'ascendente' é sagitário". Errado. Ascendente não é necessariamente um signo que combina com o seu. Isso é signo complementar, o oposto que complementa.

Signos complementares:

Áries – Libra
Touro – Escorpião
Gêmeos – Sagitário
Câncer – Capricórnio
Leão – Aquário
Virgem – Peixes

Ascendente, diferente disso, é parte da sua personalidade. Calcula-se baseado na sua data de nascimento, ano, e principalmente, hora, que tem que ser exatamente a hora do seu nascimento.

Por exemplo, no meu caso, dia 16 de novembro de 1989 as 18:10 (horário de verão), meu ascendente por coincidência caiu em touro (ahahuha) que por acaso é meu oposto complementar. Esse ascendente não quer dizer que eu combine com touro, e sim que parte da minha personalidade é do signo de touro também, e principalmente, tenho que adquirir conceitos de touro para direcionar a minha vida com mais equilíbrio (meio complicado, por ser um signo oposto do meu, escorpião, meu signo solar).

Sua Lua é calculada através do ano e da data do seu nascimento (sem precisar da hora), o signo que está na sua lua representa seus sentimentos, como você lida com eles, muitas vezes sentimentalmente você tem reações que puxam mais pro lado do seu signo lunar do que do seu signo solar.

Caso tenha, além da data de nascimento, a hora exata e o local em mente, pode visitar esse site (http://horoscopo-astral.com/cgi-bin/astro/natal) e saber mais sobre você. :D

Além de descobrir onde está seu asc, lua e afins, também terão uma interpretação do seu mapa inteiro, onde cada planeta está posicionado, em quais signos, e com isso uma descrição do que isso quer dizer.

Na próxima edição (para quem foi atrás de fazer seu mapa astral), explicarei o que é vertex e escravo astral. 147

/mari bidu

Rapidinhas com a Mari (ui)

2009-04-27T14:19:00.001-03:00

Porque muitas rapidinhas são frutos inesperados er..(créditos a Camilla por ter revisado [também] essa matéria)

Perguntando aos alunos de Hogwarts:

- Para você, o que é um fórum?

Corvinal: Um lugar para discussões, por vezes bem direcionado, por vezes não. Mas, vamos ao que importa: Alguém sabe o resultado do stop?

Grifinória: Fórum? Eu não sei, só sei que ganhamos a taça das casas! (ironizando o corvinal acima), mas claro, o.k., fórum, vou dizer uma coisa do fórum, já reparou que a maioria é grifinório?

Lufa-Lufa: O que é um fórum, certo, posso associar, tipo, tags? Users, tópicos, postagens, FLOOD.

Sonserina: Já ouvi falar de fóruns, claro, uma pessoa como eu sabe de tudo, tenho grande influência sobre esse lugar, aliás, já reparou na quantidade de chefes sonserinos? (ironizando o grifinório) hehehe.

- Em relação aos personagens do seriado Sobrenatural (Supernatural), qual seria a casa deles se fosse em Hogwarts?

Dean seria grifinório, um fanfarrão, adora dizer que manda e gosta de fazer as coisas da forma mais prática e impulsiva possível.

Sammy seria lufano. Se faz de santo, preocupado com os outros, geralmente é o único que pensa antes de atirar para todos os lados com balas de sal, mas por fim descobrem que ele é o próprio demo.

John (pai de Dean e Sammy), provavelmente seria da Corvinal. É frio, calculista, parece não ter um pingo de sentimentos pelos filhos, e como ele deixou pistas sobre ele para os filhos? Através de um caderno de estudos, tipico corvinal, mas por fim até que ele tem um fundinho de sentimentos paternais.

E quem seria o sonserino? O demônio dos olhos amarelos, É LÓGICO, é quase um lorde das trevas, um Voldemort que é o melhor representante da sonserina.

Até mais pessoal, na próxima edição teremos mais rapidinhas d’O Escavador com a Mari (ui).

O Condomínio da Lufa - parte 2

2009-04-27T14:10:00.003-03:00

Mais um capítulo do condomínio lufano, o prometido segundo capítulo fala sobre alguns "vícios" dos lufanos..(créditos a Camilla por revisar essa matéria)

Mais um dia se passava no condomínio lufano e não era um dia simples: era dia de reunião; quase um festival da boa vizinhança, com a exceção de que estavam todos mal humorados e desinteressados em saber as coisas “boas” que estavam por vir no mês de maio.

_ Maio! Um dos meus meses favoritos e eu estavam imaginando... Esse mês não podia passar em branco. Por isso pedi que todos se reunissem, meio que contra a vontade de vocês, porque assim é mais divertido – diz Mari olhando para a cara de tédio de todos – Ter uma platéia simpática é realmente um privilégio somente do Silvio Santos...

_Olha só, eu também gosto de maio – comenta Gabione, uma das novas moradoras do condomínio.

_ Ah é? Então está empolgada pra saber o que eu pretendo dizer aqui? – diz Mari com empolgação.

_ Não – diz Gabione – É que em maio é meu aniversário.

_Ahn – resmunga Mari sem empolgação – certo, vou passar o discurso para a Milla, acho que ela vai ter mais jeito do que eu.

Enquanto Milla se posicionava na frente de todos (antes que as mentes lufanas pensem bobeira, ela apenas estava se preparando para o discurso), ela escuta alguém resmungando.

_ Não é por nada, mas eu estou perdendo meu tempo, quanto mais rápido melhor o.k.? – resmunga Poli, sentada do lado de Bubu e Marina – Eu preciso jogar Guerra Khan, estou conseguindo grandes progressos lá..

_ Não acredito que você ta preocupada com essa maldita Guerra Chan – diz Mari indignada

_ É Guerra KHAN! – gritam ao mesmo tempo Milla, Gabione e Poli.

_ Ah, tanto faz – diz Mari se encolhendo de vergonha no meio dos moradores – Essa porcaria ainda trará problemas para nós, eu prevejo isso – diz Mari baixinho antes que a briga tome uma dimensão maior.

_ Não vão dizer logo porque estão aqui? Deixei um download aberto em casa, sinto problemas caso alguém abra ele – diz Garin ficando levemente impaciente

_ Porque? – pergunta Mee curiosa

_ Porque, ahn, é uma coisa muito, chocante sabe, não é qualquer mente que pode ver – diz Garin se enrolando na resposta

_ Eu até devo imaginar o que seja – completa Bruna.

_ Quem é você? – pergunta Milla notando a Bruna no meio dos moradores, e vendo que ela parecia ser “novidade” no condomínio.

_ Meu nome é Bruna e ...gosto do meu nome – completa Bruna com cara de tédio olhando para todos.

_ O.k., teremos problemas aqui – fala Mari – quando algo acontecer, como vamos saber se foi uma Bruna ou outra?

_ Tem outra Bruna aqui? – pergunta Mee – Nunca soube disso..

_ Sim, a Poli – diz Marina – não faz essa cara de surpresa, ah tá, todo mundo faz, será que existe um ser humano que não acha que ela chama... – ia completando Marina quando é interrompida.

_ Mas você não se chama Poliana? – pergunta Mee confusa.

_ Olha aqui, vai tomar no olho do seu... – já ia dizendo Poli totalmente azeda quando Milla interrompe:

_AAATCHIN, hehe, nossa, não sei porque, acho que estou gripada – diz Milla irônica – não precisam se afastar de mim pessoal, eu estava brincando, enfim, todos queriam fazer um churrasco não é mesmo? Então vamos fazer!

_ Ah nem dá – comenta Gabione para surpresa de Milla (ou fingiu muito bem estar surpresa) – pensa, nem todos aqui gostam de carne, deve ter vegetarianos aqui no meio.

_ Tem? – fala Mari – tem alguém que não gosta de carne aqui? Por acaso vocês sabem o que é vida?

_ Sim todos sabem Mari – diz Poli – mas temos que respeitar isso, além do mais, eu me tornei vegetariana também há pouco tempo, não está sendo fácil não comer carne, um churrasco não seria nada estimulante para o meu esforço.

_ Estranho, muito estranho, não foi o que você disse no dia que você comeu quase todos os bifes lá em casa – diz Marina olhando pra Poli, recebendo um leve pisão no pé – AI! Que isso?

_ Ahn, bifes a parte, eu também me tornei vegetariana – diz Milla – e ouvi dizer que a Gabione também não curte carne, então reunião encerrada e mês que vez combinamos algo para fazer.

Todos comemoram o fim da reunião e vão na direção dos seus apartamentos.

_ Você! – diz Mari apontando pra Deus, enquanto todos vão e os dois ficam a sós – você com certeza tem algo haver com isso!

_ Mas você pegando no meu pé de novo? Quando aquele gato preto apareceu na sua casa você achou que fui eu, aquela ligação a cobrar pra você de madrugada você também me acusou, até quando seu encanamento quebrou foi minha culpa! Só falta você me dizer que roubei uma calcinha sua – fala Deus indignado e cansado das acusações sem fundamento de Mari.

_ Claro que foi você, é evidente que foi você, se uma calcinha minha sumir agora saberei quem foi – completou Mari olhando desconfiada – está acontecendo alguma coisa aqui, não sei o que é, mas você é culpado!

_ Mari, pelo amor de Deus – diz Bruna – certo, não precisa ser amor a Deus, mas larga do pé do menino, você está paranóica.

_ O que? Eu sabia que você era tudo, menos ingênua Bruna, onde já se viu, esse é o tipo mais suspeito que existe aqui – diz Mari começando a ficar com uma expressão paranóica de dar medo.

_ Ahn – diz Bruna se afastando levemente – deixa o menino em paz, eu acho que se vocês ficassem mais em paz, talvez seria melhor para você, olha só, sei de uma coisa que vai te distrair, tem uma tem uma revendedora da avon no condomínio do lado, chamada Isah, aposto que você vai adorar saber o que ela tem pra te oferecer.

_ É, tô precisando de um tratamento de beleza – diz Mari finalmente parando de acusar Deus.

_ Não espere milagres da menina, só de mim – diz Deus.

_ Olha aí! Sabia! Você faz as coisas de uma forma sobrenatural, hoje eu quase caí da escada, aposto que foi macumba sua – diz Mari dando segmento a briga, fazendo Bruna abandonar o lugar ir pra casa cansada de tentar fazer os dois pararem..

Dentro de um dos apartamentos, Poli, Gabione e Milla se encontravam escondidas de madrugada.

_ HÁ, dá pra acreditar que caíram nessa que somos vegetarianas? – diz Poli gargalhando.

_ Foi uma ótima idéia pra tirar aquela coisa de churrasco, o pior não seria o churrasco, o pior seria os cd’s de pagode do Bubu e da Mari tocando e eles provavelmente dançando – diz Milla.

_ De qualquer forma, nos livramos, agora estamos livres para consumirmos nosso vício por Guerra Khan! – diz Gabione sentando em frente ao pc com Milla e Poli.

_ Gente, vou pegar uma porçãozinha de carne seca – diz Poli – para comemorarmos nosso dia como “vegetarianas” – diz fazendo as duas caírem no riso juntas.

Quando Poli volta para a sala leva um pequeno susto quase derrubando toda a carne seca:

_ Que porr* é essa de jogo? – diz Bruna – caramba ta consumindo vocês, e eu tô sem sono, minha amiga revendedora da avon viajou e eu tô precisando me distrair, quero participar também.

_ Meu download não deu certo, não ia ter o que fazer mesmo... ia dar uma volta, encontrei a Bruna e viemos aqui ver o que vocês iam fazer agora a noite, vendo que estão ocupadas com algo, eu também quero aprender a jogar – diz Garin.

- É – concorda Bruna se ajeitando no apartamento da Milla – passa a carne seca ai... Carne?

_ Err.. hehehehehehehehehehehe – diz Poli sem parar de rir histericamente – Bom, eu desisti de ser vegetariana – disse Poli tentando ser totalmente convincente, dando uma piscadela pra Garin e Bruna.

_ Nunca acreditei nessa ladainha mesmo, de qualquer forma, eu quero um pouco, agora me fala que buc*t* é essa porque eu quero aprender a mexer – diz Bruna pegando um pedaço da carne seca.

_ Que, que ta acontecendo aqui? – diz Bubu esfregando o rosto e aparecendo no apartamento com uma cueca do Bob Esponja.

_ Bubu podia nos poupar de ver isso, e tocar a campainha – diz Milla azeda.

_ Até que é bonitinha – comenta Gabione sendo encarada por todos – foi só um comentário gente.

_ Estão jogando guerra Khan creio, ahn? – diz Bubu com cara de sono – tenho escutado toda a conversa de vocês, foi inevitável vir aqui pra saber o que é, que isso, carne seca?

_ Sim, sim, não sou vegetariana droga nenhuma, toma isso – diz Poli já perdendo a paciência e sentando desanimada.

_ Eu não quero, só queria saber mesmo, não acredito que você mentiu! – diz Bubu com cara de indignação – você, minha companheira de quarto, não esperava isso logo de você – aumentando o drama – mas.. tudo bem! Como se joga isso?

- Ahá! Eu sempre soube – diz Deus assustando todos aparecendo da cozinha – tenho meus meios de aparecer gente, vocês sabem... ninguém mandou deixarem a janela aberta.

- Tá bom, já virou a casa da mãe Joana, quero todo mundo fora, esse apartamento só comporta poucas pessoas, não tem espaço, comida, banheiros e afins o suficiente para tantas pessoas, vamos combinar outro dia de ir numa lan house e ensinaremos todo mundo.

_ Nem pensar, eu não saio daqui sem aprender a mexer nesse caralh* - diz Bruna

_ Qual? – diz Garin esperançoso

_ Guerra Khan – fala Bruna se afastando de Garin.

_ Ah, hehehe, desconfiei – diz Garin – é, eu concordo, já estamos todos aqui, qual o mal de ficarmos juntos, isso é praticamente a reunião que tentamos mais cedo sem sucesso.

_ É! Ele está certo, estou sentindo o ar de boa vizinhança e companheirismo aqui – diz Deus se acomodando.

_ Eu nem pretendo voltar pro meu apartamento, não vou dormir com toda essa bagunça, vou ficar por aqui mesmo – diz Bubu também se acomodando e indo pegar uma bebida na geladeira.

_ Não vamos vencer eles – diz Gabione – vamos deixar eles participarem.

_ Isso daqui não está exatamente no controle de vocês – diz Bruna – não sei se perceberam, mas somos maioria.

_ Certo, então vamos ensinar vocês – diz Milla já tentando se conformar com a super lotação no seu apartamento.

Todos se acomodaram, quando (é claro) alguém aparece e atrapalha...

_ O queeee tá acontecendo aqui? – diz Kim entrando com Mee atrás – sou novo aqui e não consegui achar a síndica porque ela está dormindo, eu avisei que chegaria de madrugada – diz Kim analisando a zorra (pra não dizer outra coisa) que virou o apartamento da Milla – então vim atrás da monitora porque achei que seria mais fácil, mas agora tô com medo desse lugar..

_ Eu sou a monitora – diz Milla saindo do meio da multidão – O que você precisa? Provavelmente não é aqui que está o que você precisa não é mesmo? Seu apartamento é o 018, não precisa ficar aqui né, e você Mee?

_ Eu? Eu vi você comentando sobre isso com a Gabione e achei injusto não aparecer sabe – diz Mee se ajeitando e pegando um pouco de carne seca.

_ Ah, que ótimo, mas eu não tenho a chave, vou ficar aqui até a síndica acordar e me dar a chave certo? – diz Kim entrando e tacando suas malas dentro do apartamento – ufa, que alívio, vocês fazem festa de pijama? Que mara! Quero participar também.

_ Ai meu Deus.. – diz Milla

_ Chamou? – diz Deus saindo do banheiro com um barulho de descarga ao fundo.

_ Ahn, não, foi um modo de dizer, nem sei mais o que meu apartamento virou – diz Milla em desespero – sinto que não posso lutar contra, vem aqui Kim, estamos jogando Guerra Khan.

De repente a porta é aberta por mais um intruso, ou pior, intrusa.

_ Milla você tem uma...AIMEUDEUSDOCÉU – diz Mari olhando pra quantidade de gente que grita de maneira nada compreensível cumprimenta a Mari.

_ Só faltava tu mesmo pra coisa “virasona” – diz Bruna pegando a travessa de carne seca

_ O que tá acontecendo aqui? Porque não me chamaram? O que é isso que você tá comendo? O que são esses monte de fios e esses 3 computadores ligados juntos? O QUE VOCÊ TÁ FAZENDO AQUI? – diz Mari apontando pra Deus _ AHÁ, eu sabia!

_ Vai começar a implicar comigo de novo? Escrota – diz Deus emburrado.

_ Tosco – diz Mari cruzando os braços com indiferença

_ Baranga – diz Deus com uma cara que tava mais pra Lúcifer

_ O queee? – pergunta Mari tentando se recompor – Muleque piranha!

_ Agora você passou dos limites! – diz Deus que já ia falar algo mas..

_ CHEEEEEEEEEEEEEEEEGA! – diz Milla – vamos organizar isso – já ia dizendo Milla quando toca o interfone.

_ Oi – atende Garin que estava mais próximo – Ah, oi Aeres! Sobe aqui, tá todo mundo no apartamento da Milla, beijos, gente a Aeres voltou.

_ Ai, eu desisto – diz Milla desanimada – isso, chama a Aeres... pra completar.

De repente, escutam alguém batendo na porta e Mari a abre “educadamente”.

_ OBRIGADA Mari – diz Milla seca.

_ Que foi? Não era pra fazer isso? Enfim, passa a carne seca... Peraí, carne? – pergunta Mari olhando desconfiada.

_Carne? Eu entro aqui e a primeira coisa que eu ouço é carne? – diz Marina também desconfiada – o que tá havendo aqui?

_ Sim, carne seca – diz a Gabione já desanimada também.

_ Mas não eram vegetarianas? – diz Mari com aquela cara insuportável de “HÁ, peguei vocês no flagra”.

_ É da Bruna – diz Gabione que por fim desliga os computadores.

_ Bruna? Que Bruna? Eu avisei que teríamos problemas com isso – diz Mari olhando pras duas.

_ É minha Mari – diz Poli pegando a carne seca e mastigando um pedaço com satisfação.

_ Não acredito que você nos enganou – diz Mari fazendo o mesmo drama que o Bubu fez anteriormente.

_ É! – diz Mee – Você nos enganou! Você se chama Bruna, não era Poliana?

_VAI TOMA NO...

*barulho da campainha*

_ Enfim alguém que tem educação! – diz Milla abrindo a porta, sendo atropelada pela Jhu que joga as malas dela em cima das do Kim

_ Já estou sabendo de tudo, vocês fingiram ser vegetarianas pra não ter churrasco, para assim, jogarem Guerra Chan.. – ia dizendo Aeres

_ É Khan! Ah quem se importa.. – diz Gabione.

_ Enfim alguém me respondeu – diz Marina – como suspeitei...

_ Ai, todo mundo invadiu aqui e atrapalhou e lá se foi a madrugada de vocês, e também a oportunidade de jogar esse jogo, aproveita e faz um cafezinho pra mim Milla? Já é quase 6 da manhã e eu não comi nada.. – fala Aeres naturalmente.

_ Como você sabe de tudo isso? – diz Mari indignada – Porque só eu não sabia?

_ Ah Mari, meu bem, você sabe que sem mim você fica perdida aqui – disse Aeres humildemente.

_ Agora eu sei porque a Mari é tão paranóica.. ninguém conta nada pra ela – diz Bruna – Cadê meu cigarro?

_ Cigarro? Ahn... achei que você não fosse se importar ... – diz Garin – Eu não fumo, mas eu estava tão concentrado nos meus pensamentos filosóficos que achei que uma vez não faria mal.

_ Pronto, agora sim eu irei embora - diz Bruna se levantando e indo na direção da porta.

_ Enfim! Alguém que saí, e não que entra, vamos, todos saindo, sem exceções Aeres, quando eu digo todos, é todos, preciso dormir – diz Milla levemente empurrando todo mundo.

Uma hora depois, todos saíram do apartamento da Milla e voltaram para seus respectivos apartamentos.

Sabe o que eu não tô entendendo? – diz Luqas umas 3 horas depois andando pelos corredores do condomínio – onde tá todo mundo?

É – diz Thays – geralmente era pra Milla estar aqui com a máfia dela, a Poli e a Gabione falando daquele jogo, como chama mesmo, Guerra Shan, acho, a Mari implicando com Deus, e coisas do tipo...

Pelo o que me parece, tá todo mundo dormindo ainda – diz Paradoxxi – acho que teve uma festa e ninguém nos chamou, podemos nos vingar disso, o que vocês acham?

Seguindo pelo corredor os 3 estavam planejando coisas que somente no próximo capítulo vocês saberão...

Divã 147

2009-04-27T12:21:00.006-03:00

• É isso ai picíts, Ponto C virou divã 147, como de costume as matériazinhas estão mara's,espero q todos gostem , nessa edição tem a estreia de cafofo, um bate papo mega saudavel com um convidado, bjo a todos, e bora ler \o\ •

-MENINAS-

Orgasmos múltiplos
Será que precisa ter mais do que um?

A quantidade
A gente vive num mundo em que se valoriza mais e mais a questão da quantidade. Por exemplo: não basta a gente ter duas ou três calças jeans. É preciso (e desejado) ter váaaarias delas (mesmo com um bumbum só para usá-las!!!). E por aí vai: hoje não basta mais beijar um menino, tem de beijar uma infinidade deles. É sempre essa questão de mais, mais e mais. Parece que nunca é o suficiente. Parece que sempre fica faltando algo. Mas o que será que, de fato, está faltando? Você já parou para pensar nisso? Será que a gente precisa mesmo de tudo em grande quantidade? Por quê?

A qualidade
Mesmo que o mundo inteiro nos diga: “mais, mais e mais”, seria interessante a gente parar para olhar a vida sob outros ângulos. Em vez de beijar 550 mil meninos, não seria mais gostoso beijar um só, mas que fosse “aquele” menino, “aquele” beijo, “aquela” ficada? Estamos falando aqui de qualidade e não de quantidade. O mesmo vale para o sexo: será que a gente precisa ter mais do que um orgasmo na transa? Ou será que vale mais a pena caprichar bastante nos beijos, nos amassos, nas práticas sexuais para que o orgasmo, quando vier, seja “aquele” orgasmo?

Os vááários orgasmos
Claro que dá para ter mais do que um orgasmo numa transa. Para isso, basta você se estimular o suficiente para ter um orgasmo, depois disso talvez dar um tempinho e, aí, começar tudo de novo. E recomeçar quantas vezes quiser! Entretanto, antes de querer partir para essa maratona sexual, leve em consideração o que conversamos mais acima. Pra que tanto? E por que não caprichar bastante nesse primeiro orgasmo? Afinal, se ele for beeem gostoso, será que você não vai ficar beeem satisfeita – a ponto de nem precisar tentar mais uma, duas ou sei lá quantas vezes mais?
Você prefere quantidade ou qualidade?

Sexo oral
O que fazer quando a vergonha é maior que a vontade?

A questão da vergonha
A garota ou a mulher que sente vergonha em receber sexo oral do parceiro muitas vezes, bem lá no fundo, acha que é errado sentir prazer. Ou demonstrar que está sentindo. Isso ainda pode ser fruto de uma educação sexual repressora, que existe há séculos na nossa sociedade, e que relaciona o prazer feminino a algo errado, feio, sujo. Nessa mesma visão equivocada, a mulher deveria apenas dar prazer ao parceiro, e nunca receber. Essa é apenas uma das hipóteses. A isso se soma o fato de talvez sentir vergonha do cheiro, do gosto e do formato da vagina, tudo também embalado por essa visão preconceituosa em torno do sexo e do prazer feminino. Mas será que tem de ser assim mesmo? Ou será que o sexo mais bacana não é aquele que envolve cumplicidade, troca, parceria (além de um olhar mais positivo para o feminino como um todo, incluindo genitais e tudo o mais)? Nesse último caso, ambos – homem e mulher – podem e devem dar e receber muito prazer! Eu apostaria nessa segunda opção

A dica é uma só: tentar olhar para a questão da vergonha como algo que não tem muita necessidade de existir. Será que a gente precisa mesmo se envergonhar de sentir prazer? Ou de buscar prazer? Afinal, sexo não é exatamente isso: uma busca de prazer? Então, que tal pensar um pouco mais a respeito, relaxar e aproveitar o momento?...eu não poderia deixar de comentar com você: de preferência, use camisinha! Assim como há a camisinha para usar no sexo oral no homem, existe também a camisinha feminina para utilizar no sexo oral na mulher.

-MENINOS-

Meninos têm cólicas?
Saiba o que pode causar essa dor terrível em você
Cólica não é só coisa de menina, não. O cálculo renal, mais comum em garotos, causa também muitas cólicas, só que nos rins; e dizem por aí, que a dor é bem semelhante a do parto

O que é?
O cálculo renal nada mais é que a formação de cristais nos rins. Conhecido popularmente como pedra nos rins, essa doença se caracteriza, principalmente, por uma dor intensa na parte baixa das costas ou do abdômen. Estudos apontam que 45% dos casos vêm de herança genética.

Quais as causas?
Além de ser hereditário, esse problema também pode surgir por alterações no metabolismo, excesso de vitamina D e obstrução do trato urinário (que vai dos rins até a uretra). Alguns medicamentos, como diuréticos e antiácidos, também podem provocar o cálculo.

Quais os sintomas?
Cálculos pequenos podem não dar sintomas e são descobertos somente ao acaso, durante o ultra-som do abdome. Cálculos grandes, também podem não causar dor, mas são os responsáveis por infecções urinárias.A dor da cólica renal é, sem dúvida, o maior sintoma relacionado ao problema. Porém, a cólica só ocorre quando há a movimentação da pedra, por isso você pode viver durante anos com uma pedrinha nos rins, e não saber.Infecção urinária, presença de sangue na urina, dor em pontadas, peso na região lombar ou cólica renal, são os principais sintomas relacionados com ao cálculo.Meninos sofrem mais com essa doença, sendo que a cada dois homens com cálculo renal, uma mulher sofre do problema. Existem alterações geográficas e climáticas que podem contribuir com a formação de cálculos renais, como por exemplo, água que provém de fontes subterrâneas, com grande teor de cálcio, ou em países onde, por pouca exposição solar, a produção de vitamina D pelo corpo é deficiente.

Como é feito o diagnóstico?
O diagnóstico pode ser por acaso, em exames rotineiros, ou se a história clínica levar a suspeita de cálculos renais, é solicitada um ultra-som, raios x do abdome, urografia excretora e, mais recentemente, tomografia computadorizada.

Qual é o tratamento?
O tratamento varia de acordo com cada caso. Em cálculos pequenos a procedimento indicado é o controle anual, já que os cálculos pequenos podem permanecer anos quietos e sem crescimento significativo. Já em cálculos grandes, é possível, de acordo com o tamanho e a composição química, tratar através do bombardeio por ondas de choque ou através de cirurgias que emitem raios laser.

Existe prevenção?
Sim, uma das principais formas de prevenir pedra nos rins é a ingestão de muita água, de 2 a 3 litros por dia.
( sintomas, diagnósticos e tratamento foi passado pelo Dr. Ricardo de La Roca)

Contar vantagem
Medir o desempenho sexual não é aconselhável

Frequentemente, os meninos medem seu desempenho sexual, procurando uma performance que traga um bem estar e uma recompensa na autoestima. Também, por vezes, querem se vangloriar em conversas com amigos, relatando seu desempenho medido em número de vezes que chegaram ao orgasmo, ou que levaram a companheira inúmeras vezes ao prazer, ou, por quanto tempo conseguiram manter a ereção, como se isso fosse tão importante para o reconhecimento da sua masculinidade.O que muitos meninos não sabem é que essa fixação no desempenho é acompanhada de alta taxa de ansiedade, que pode trabalhar contra o tão esperado 'troféu'. Cada um deveria guardar para si sua vida sexual, até como respeito à sua companheira.A preocupação em se apresentar como macho capaz de 'fortes ereções' pode atrapalhar, pois só em pensar na obrigatoriedade desse maravilhoso desempenho, o organismo libera substâncias e mediadores químicos que promovem um fechamento de pequenos vasos sanguíneos, que compõem o interior dos corpos cavernosos penianos, levando a uma ereção menor, ou até a perda da força dessa, além de agir no controle ejaculatório, quer atrasando ou inibindo, ou antecipando a ejaculação.Se ocorrer qualquer dessas situações acima descritas, os sentimentos de impotência, de culpa e de inferioridade podem marcar as próximas relações e, no lugar do prazer, existirá a busca da recuperação do status anterior. O desespero faz com que o menino busque ajuda nas formas mais errôneas, como tomar medicação hormonal, ou comprimidos que ajudam a ter uma boa ereção e até a ida a clínicas especializadas em saúde sexual, que nem sempre zelam pela ética, propondo próteses penianas ou injeções em pacientes jovens, saudáveis e normais, que muito mais se beneficiariam de uma psicoterapia, após uma completa avaliação urológica.

NO CAFOFO COM A POLI

Poli tem 19 anos,Blogueira nata ,solteirissima e adora música; Resolveu fazer um bate bola comigo ( ui ), daí esta o resultado, naum é uma coisa q se diga 'nossa o Kim é uma Marilia gabriela' mais pode se dizer q me esforçei e a perversidade é maior q eu bjsmil-q.

- Kim diz:pooolii amora entrevistada de og ,

- Kim diz:boa noit tudu bem ?

Poli. diz:Tudo MARA e você?

- Kim diz:melhor agora , enfim, estamos aki a sós, nós dois , posso fazer umas perguntinhas mais 'afundo' ?

Poli. diz:Achei que você conhecesse tudo aqui. ok, brinks. Pode.

Kim diz:HUADHUAS, vamos lah, conte para nós , meros internautas q leem a escavador, como foi sua primeira vez

Poli. diz:Q

Poli. diz:HAHAHA achei que você fosse pegar leve

Poli. diz:><

Poli. diz:HAHAHAHA

- Kim diz:HAHAH eu adoro pegar no pesado, vc sabe

Poli. diz:Assim. Não vou saber te explicar. Foi uma coisa que rolou, ocasionou. Foi super diferente também.

- Kim diz:diferente em q sentido ?

- Kim diz:conta um pokinho prashemt vai *-*

Poli. diz:HAHA

Poli. diz:Assim. Por ter sido a primeira vez, acontece coisas que você não faz num simples "amasso". Você descobre reações que você não imagina ter e se descobre também.

- Kim diz:mais foi algo q vc queria no momento ? vc estava preparada ?

Poli. diz:Tipo, eu não estava preparada, eu acho e nem planejei nada. Simplesmente foi algo que aconteceu

- Kim diz:entendiii,

- Kim diz:foi com menininho ou menininha ? ;O

Poli. diz:Então né... HAHAHAHA

- Kim diz:HAHAHA PEGUEI SHEMTE !

- Kim diz:hausdhasud

Poli. diz:Eu já tinha tentado com menino, há uns anos atrás. Mas não rolou. E dessa vez foi menina

Poli. diz:HAHAHA

- Kim diz:hmmm vc tinha quantos anos ?

Poli. diz:Err.. 18 para 19

Poli. diz:Meio "tarde"

- Kim diz:e com menininho ?

Poli. diz:Eu tinha uns... 13 / 14 anos acho

Poli diz:meio.. "cedo"

- Kim diz:é, se bem q 13/14 é quando temos as 'duvidas'

- Kim diz:e 18/19 quando temos 'certeza' mais enfim,

- Kim diz:tem casos e casos não é ?

Poli. diz:Pois é... casos e acasos

- Kim diz:poli, conta pro titio, como vc descreveria uma pessoa perfeita ?

Poli. diz:Perfeita?

Poli. diz:Em todos os sentidos, certo?

- Kim diz:aham

Poli. diz:Bom

Poli. diz:Ás vezes eu acho que ela já exista... porque de forma física é ÓBVIO que uma Angelina Jolie ou um Johnny Depp já resumiria alguém perfeito... mas acho que alguém que seja isso pra mim, é quem eu já tenho tanta infinidade que acaba dando certo pelo fato da gente se conhecer bem. Agora, fisicamente, não resisto á morenos ou pessoas que tenham olhos claros =x HAHA

- Kim diz:HAHAHAH ótimas dicas, PESSOAS anotem isso u_u

Poli. diz:É anotem, e me mandem MP com fotinha. HAHAHA brincadeira u_u

- Kim diz:e um lugar PERFEITO pra fazer 'besteirinhas' ?

Poli. diz:oooooorra bicho! Acho que sofá é mara.

- Kim diz:sofá ? hmmm

- Kim diz:algum motivo especial ?

Poli. diz:Não... eu acho. Mas é porque mantém o conforto e sei lá... dá pra variar mais. HAHAHA

- Kim diz:HASUDHUSAD ok

- Kim diz:tem alguem do GP q vc gostaria de dar uns catz algum dia ?, tipow , só amizadezinha colorida ? contaprashemt *_*

Poli. diz:HAHAHAHA ai Cristo HAHAHAHA eu peço ajuda aos universitários... ORRA

Poli. diz:HAHAHA

- Kim diz:HUSADHUASDHSA

Poli. diz:Ah meu... sei lá

Poli. diz:agora eu não saberia te responder isso

- Kim diz:ok, vou pular essa, mto comprometedora HASUDHUASD

Poli. diz:Mas você sabe que aquela nossa noite já superou algumas coisas e... ORRA

Poli. diz:HAHAHA super zoa

- Kim diz:ASDUHASDU ooorra

- Kim diz:ok shemt, desculpem eu , sou eu q ela cataria bjs

- Kim diz:( e catou, ela e a hannah ;O )

Poli. diz:Não revela, Kim u_u

- Kim diz:enfim, vc gosta de 'brinkedinhos' ?

Poli. diz:Géis, dadinho e algema. Acho... 'curioso'

- Kim diz:Poli, em toda sua vida, vc tem uma média de quantas pessoas jah fikou ? hmmm

- Kim diz:mais de 20 ou menos ?

Poli. diz: Menos de 20

Poli. diz: Eu sou santa, meu bem HAHAHA

- Kim diz:hudashudhasud sei, bom, deishe uma msg pro povão q le minha coluna poli *-*

Poli. diz: Oi pessoas! Quero dizer que é muito legal ficar falando essas coisas com o kim, pq ele é tarado e sabe tudo. Contem com ele.

Poli. diz: E obrigada por ler as tontices que eu falo

Poli. diz: HAHAHA

- Kim diz:ASHUDHASUDUAS bjo poliii =** MILIGA

Poli. diz: beijooo

Poli. diz: HAHA

Universo Feminino

2009-04-26T21:36:00.010-03:00

Sei que já passou um pouco, mas vamos falar de um dia muito importante. No dia 8 de março é celebrado o Dia Internacional da mulher. Por que vamos falar desse dia depois de tanto tempo? Porque todos os dias é dia das mulheres, e nós merecemos!

Existem várias versões para a origem desse dia, mas todas remetem a greve de trabalhadoras de fábrica têxteis desde a Revolução Industrial, no século 19.

Em 8 de março de 1857, tecelãs de Nova York realizaram uma marcha por melhores condições de trabalho, diminuição da carga horária e igualdade de direitos. Na época, a jornada de trabalho feminino chegava a 16 horas diárias, com salários até 60% menores que os dos homens.

Além disso, muitas sofriam agressões físicas e sexuais. Uma das versões do desfecho da marcha é a de que as manifestantes teriam sido trancadas na fábrica pelos patrões, que atearam fogo no local, matando cerca de 130 mulheres. O fim mais aceito, porém, é o da interrupção da passeata pela polícia, que dispersou a multidão com violência. A versão do incêndio é, provavelmente, uma confusão com a tragédia da fábrica Triangle Shirtwaist Company, em 25 de março de 1911. O fogo matou mais de 150 mulheres, com idades entre 13 e 25 anos, na maioria imigrantes italianas e judias.

Sendo assim, dia 8 de março é para celebrar que depois de muita luta as mulheres conseguiram conquistas sociais, políticas e econômicas, assim como é para lembrar a todos as discriminações e violências a que as mulheres ainda estão sujeitas em todo o mundo.

Depois de toda a explicação histórica, voltamos ao foco da coluna: os infortúnios diários que toda mulher passa. Coisas comuns que faz qualquer mulher descer do salto, mesmo que ria depois da situação.

Meia-calça

A meia-calça é um dos principais acessórios femininos. Utilizada para valorizar com elegância as pernas femininas, alongar e esconder algumas imperfeições. As mulheres recorrem à meia-calça tanto no dia-a-dia tanto para uma festa num final de semana.

O que a maioria dos homens não sabe, é da verdadeira guerra travada para ficarmos prontas quando resolvemos usar esse acessório.

Quantas meia-calças não são desfiadas antes de serem vestidas? Quantas vezes, na hora de ajeitar a meia para a risca ficar reta, a unha não puxou um fio e colocou tudo a perder? Quantas vezes, ela não desfiou minutos antes de sair?

Dependendo da altura que a meia desfia, da pressa que você está e da falta de outra meia para trocar, é comum recorrer ao truque da base de unha. Passa por onde desfiou para que ela não desfie mais. Não que isso funcione por muito tempo, mas para uma medida emergencial está de bom tamanho.

Além dessas opções, existe a pior, a fatídica. A meia rasga quando você acaba de chegar a uma festa. É tão constrangedor, que parece que você pegou a primeira (ou a única) meia da gaveta e nem conferiu o estado dela...

Sem contar, que são poucas as mulheres que tem o dom de ir a uma festa com a meia-calça e voltar com ela inteira!
Claro que a melhor coisa a fazer, dependendo do lugar, é relaxar e curtir, e se for o caso, tirar a meia-calça.

Certo dia, li uma história onde um homem enquanto tomava café, ouviu a conversa entre duas colegas do trabalho.

Uma delas estava dizendo que havia encontrado a meia-calça ideal. Material resistente e exatamente cor da pele dela, já que dessa forma, não apareceria na roupa.

O rapaz intrigado pediu desculpas por estar prestando atenção, mas decidiu perguntar. – Por que vocês usam a meia-calça e se preocupam tanto como ela tem que ser, se não pode parecer que está usando meia?

Bom, no fim da história, ele desiste de saber a resposta, já que as duas caíram na gargalhada e não puderam responder!

Pois é, depois de todo sofrimento, ainda temos que passar por isso.

E ah! Quem nunca usou a meia-calça pra apertar aquela barriguinha? Pois sim, a meia-calça também tem essa finalidade. Já usei várias vezes por conta disso, até mesmo com calça jeans! Mas vocês não leram isso e ninguém precisa saber.

E é quando justamente precisamos dela que a conquista de vestir uma meia-calça fica cada vez mais distante. Sim, porque nós temos que pular pra elas subirem, ou até mesmo deitar na cama e pronunciar a famosa frase: “Você vai entrar!”.

Bem, se continuarmos no quesito roupas, vamos chegar a um dos grandes pesadelos da maioria das mulheres: as lojas de departamento, como C&A, Riachuelo, Renner e CIA.

O quanto é deprimente você entrar numa loja e notar que uma calça 38 corresponde a ¾ da sua coxa? Pois bem, nesses longos anos de idas e vindas dessas lojas, cheguei a algumas conclusões.

Primeiro, essas roupas não são feitas para “humanas”. Tipo, nada contra àquelas que a roupa “cai como uma luva”. Pode até parecer dor-de-cotovelo, mas a questão é: a brasileira tem quadril, gente. Quadril, entende? Quadril, oras! Mas o surpreendente é que, na hora que vemos que não cabe nada, mentalizamos “Não queria mesmo...” Mas quem é que não sai da loja falando que vai fazer um regime?

Hoje em dia passo longe da seção de calças dessas lojas... Cansei de me iludir com regimes.

Ainda pensando no visual, podemos falar da pranchinha ou da escova.

Vai dizer que você NUNCA passou mais de uma hora arrumando o cabelo para sair, e pegou uma chuva? Ou uma corrente de ar?

E então a coisa piora! Porque pior do que o cabelo sem arrumar, é o cabelo que passou por uma dessas avalanches de ar.

E para concluir, vamos ao martírio dos banheiros públicos. Qualquer banheiro público.

A primeira coisa que encontramos no banheiro público feminino, é a fila! Sim, ela pode ser quilometrica ou ter apenas umas quatro ou cinco mulheres na sua frente, mas ela vai estar lá.

Em seguida, já conformadas com a fila, contamos quantas faltam até você e o número de banheiros, depois você tenta não se concentrar nisso. Parece que só aumenta a vontade de ir ao banheiro.

Com o tempo, você passa a controlar o tempo que as outras pessoas estão levando, e isso te tira do sério... você começa a fazer uma dancinha ridícula... De um lado para o outro como se isso amenizasse algo. As outras mulheres olham prá você, discretamente cruzando as pernas também. Todas sorrindo amavelmente tentando esconder a tensão.

Quando você assume a "liderança" da fila, fica na ansiedade de qual porta vai abrir primeiro e a angústia é tanta, que quando a porta abre, quase não dá tempo da outra pessoa sair.

Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa. Eles quase nunca funcionam mesmo.

Como não tem trinco, só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão. Hora de pendurar a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço ou pendura no braço que está segurando a porta, enquanto se equilibra, com a outra mão, você abaixa a calcinha e fica "em posição"... .

Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio...

Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel, como sua mãe te ensinou. Nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada... aí dá uma desequilibrada e erra a mira.

Pronto!!!! O suficiente pra ficar molhada até as meias e é obvio que dá pra notar.
Então você procura o rolo de papel higiênico, maaaas... O rolo tá vazio!
E as suas pernas continuam querendo relaxar.

Você se lembra de um pedacinho de papel que deixou na bolsa. E agradece de estar com a rinite atacada. Mas o papel é tão pequeno que mal absorve.

Nesse momento, tentam entrar no banheiro e como a porta está sem trinco, você leva uma portada na cabeça.

Desestabilizada com a portada você tropeça para trás e cai sentada no vaso. Mas consegue segurar a porta e informar: "Tem gente!".
Você se levanta rapidamente, mas já é tarde...

Seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico que, de qualquer maneira, não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.

Sem contar o golpe na cabeça, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... vem a lembrança de sua mãe, que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar".

Aí é, finalmente, quando você se rende... Está exausta! Você sai!

Não bastando tudo isso, tem as benditas torneirinhas de lavar as mãos. Elas ficam acionadas por meio segundo e desligam, dessa forma você tem que ficar tentando achar o bendito sensor para que saia mais água. Ah sim, e os sabonetes, bem eles são como os trincos das portas, nunca estão lá também.

Enxugar as mãos é impossível quando se depara com aqueles ventiladores. Depois de alguns soprinhos e muito barulho (sem encostar no aparelho por que você já leu na internet que pode ser eletrocutada), você acaba enxugando as mãos na própria roupa mesmo, enquanto passa pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e, nesse momento, você é incapaz de sorrir cortesmente.

Enquanto isso seu namorado, marido, pai ou irmão, que entrou, usou e saiu do banheiro masculino, e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?"

É nessa hora que você dá um pontapé nele e o manda se catar!

Essas são só algumas situações que nós passamos e depois de ficarmos doidas da vida com o que aconteceu, caímos na risada. Como você deve estar fazendo agora e pensando: “Caramba, eu passo por tudo isso mesmo!”.

A todas, um feliz dia das mulheres, mesmo que atrasado! Porque nós merecemos!

Agradecimentos: a Morgana Black, a Corvinal mais amor do mundo pelo apoio.

Texto: Gabione e Rafuxa

Páscoa Vilã

2009-04-26T15:38:00.000-03:00

“Coelhinho da páscoa que trazes pra mim? Um ovo, dois ovos, três ovos assim!”
Esse mês tivemos o feriado mais calórico, gostoso, lambuzado e doce do ano: a Páscoa!
Aposto que muitos de vocês comeram quilos, baldez, “cachas d’água” de chocolate e que as mulheres provavelmente surtaram com uma frase do tipo “ai, eu estou gorda!” ou “nossa, eu engordei” ou ainda “nossa, isso vai me dar muita espinha”. Eu falei essas três e dei ênfase na última e de fato, uma semana depois me veio os resultados.

Mas acontece que a Páscoa é o verdadeiro caos na vida de qualquer um. Principalmente se for namorado de alguma menina complexada.
Dizem que o melhor amigo do homem é o cachorro e o da mulher é o chocolate. Amigo, se ela estiver na TPM então, nem ouse chegar na casa dela sem um bombom que for, sem chocolate nenhum e ainda dizer que ela não precisa disso. É como dizer que você homem, não precisa de futebol, amigos e cerveja.
A páscoa deixa o homem carente. Muito carente. Já aviso você que nunca namorou, você será trocado facilmente por uma cesta imensa e grande de chocolate, se possível por qualquer chocolate. Nesse dia, o “amante” entra em ação e não importará se você é o melhor namorado do mundo, rico, bonito, sincero, tudooqueasograpediuadeus, se você é dono do Mc Donalds. O que vai importar é o que ela estará pondo na boca (e não, não é NADA seu!). Eu te aconselho a fazer uma coisa: comer chocolate, rá! Pega aquele seu ovinho dado pela avó que só lembra que você existe quando você se dispõe a lavar a dentadura dela, senta no sofá, coma chocolate vendo futebol, porque caso você não saiba, chocolate é afrodisíaco! Então espero no dia seguinte... você gastará as calorias tão rápido quanto absorveu.
O pós feriado é uma desgraça, principalmente se você tem irmãos pequenos, ou filhos. Criança nunca tem paciência pra escovar o dente e provavelmente será impossível convencê-lo que tem um bicho invisível no chocolate que irá devorar o dente dele e fará um buraco negro chamado “Cárie”. Portanto, boa sorte se resolver deixar seu filho não escovar os dentes depois das vinte vezes.
E a dor de barriga? Ah colega. Teve um ano que eu ganhei três ovos. Eu comi um e meio em um tempo de uns... trinta minutos. Eu fiquei me achando maravilhosa por dentro, como se eu encontrasse o amor da minha vida ali, naquele centímetro de doçura. Tudo isso passou depois de uma hora que me deu uma dor de barriga tão forte que eu fui obrigada a passar o resto dos meus dias reinando absolutamente impecável. E se você está rindo, [s]você vai pro inferno[/s] saiba que eu não fui a única ok? Já aconteceu com amigos meus, principalmente uma amiga que se empolgou no “cacau” e foi parar no pronto atendimento por conta de cólicas intestinais.
Antes que eu dê uma de Veríssimo no “Dia de Merda” (tá, eu to bem longe de bancar alguém que realmente seja igual ele), quero te dar um alerta: JAMAIS coma chocolate e saia andando na rua. Pensou, passa aquele cara SUPER gato (ou menina) na sua frente e você lança o olhar fatal e pensa “já peguei” e o menino (ou menina) fica hipnotizado(a)! Aí você faz aquele jogo corporal e pensa “já pegueeeeei!” e a pessoa predestinada já demonstra que adorou e tá sibulinando pra você. Aí queridos, é a hora do sorriso. A pessoa sorri como cortesia de falar “vemnimim!” e você, sorri. Não sabe como e nem porque, mas o galanteio acaba com a cara de quem viu uma aberração na sua boca e provavelmente sairá rindo. Você procura um espelho pra saber se a alface que você comeu na janta da noite passada está no meio dos dentes e descobre aquela mancha pegando seus três dentes da frente chamada “chocolate” e entra em desespero. Você está sem escova, sem pasta, nem tem o que fazer, aí o jeito é colocar o dedo na boca e limpar.
É queridos, a Páscoa realmente

Portanto, fica a dica para esse feriado no ano que vem: não namore, não paquere, não se entupa de chocolate e o mais importante: Não coma Garoto! Rá! Pegaram a piada? *-* não né? Ah, deixa então... o Michael entenderia essa fácil...

Créditos: Á Rafuxa. Sem ela, não teria a minha luz [s]raio, estrela e luar, manhã de sol, meu iaiá, meu ioiô[/s]! Fica sussa viu, Rafuxa, nem citei o seu nome ali na parte do hospital que era pra te privar de zuações, tá? ;*

Dia da Mentira

2009-04-26T15:36:00.001-03:00

Dia 1º de Abril é um dia do qual eu tenho trauma. Sempre fui pega nas brincadeirinhas mais trouxas que a mente humana pode criar e eu sempre me pergunto “porque, cargas d’água eu ainda caio nessas brincadeiras?” No dia da mentira rolou muita coisa lá na casa. Confira os babados:

Mari Mari: “Gente... eu desisti de ouvir Madonna. Ela não vem nunca mais pra cantar aqui, não ta fazendo cd’s bons, sequer conseguiu ficar com o Jesus. Agora eu vou ouvir funk”

Kim: “Shenti, to namorando seríssimo, já estamos vendo até de casar! *-*”

Bubu: “Odeio essa monitoria. ODEIO!”

Gabione: “Não sei, sinceramente, o que eu estou fazendo nessa casa”

Milla: “Eu odeio escrever certo. Acho a maior careticesse”

Gabi Maimeri: “Vão tomar no ...”

Zac: “Eu NÃO sou pervo!”

Bruna: “Eu ligo muito para que os outros pensam, de mim, principalmente.”

Luna: “To entendendo tudo!”

Paradoxxi: “Aposentei o baixo. Cansei de fazer música”

Rafuxa: “Eu não amo o meu namorado. Tô com ele só por interesse”

Leo: “Pra que beber, gente? Me divirto muito mais sóbrio!”

.Gabi.: “Eu NÃO sou perva!”

.Marina.: “Dr. House foi a pior coisa que fizeram na Tv”

Thays: “Acho maior careticesse passar o meu tempo lendo”

Roonil: “Sou homfóbico ao extremo”

Luqas: “Quem gosta de circo, é palhaço. Não suporto ficar vendo aquelas coisas sem graça”

Rá! Peguei vocês? Não né? Então deixa... ano que vem, vocês acreditarão no que eu digo!

Te Peguei Pra Cristo - Especial!

2009-04-26T15:32:00.000-03:00

A páscoa acabou, os chocolates saíram de moda e agora entra as academias.
Na Lufa, temos vários chocólatras, caso vocês não saibam. Lá, cada um divide uma opinião á respeito. Saiba quais foram!

O Bubu queria dois ovos e ganhou. O Zac quem mandou pra ele, né Zac?
Teve outra coisa legal também... a Gabione me avisou que chocolate no corpo gruda e é enjoativo... valeu pelo conselho, viu?
Ainda discutindo páscoa, a .Marina. me avisou que ela sempre gostou de bombom de licor... eu já esperava isso dela, mas ela disse que quando é assim, ela nem sente o licor subindo, eu adorei essa!
A Milla me disse que sempre gostou de receber cestas e eu até comentei falando que eu nunca ganhei nada assim na páscoa. Ela disse pra eu esperar ano que vem, que ela vem enrolada na fita de cetim né?
A Mari disse que sempre quis conhecer o coelhinho da páscoa, mas eu avisei pra ela manter distância... ele pode se chamar Michael Jackson.
A Rafuxa me disse que esse dia é muito ruim para diabéticos, mas pense, teremos menos c* doce!
O Leo veio me falar que ele não gosta muito de chocolate, acha enjoativo. Eu perguntei como ele consegue essa façanha e ele me respondeu que de doce, ele prefere a glicose pós-balada.
A bruna tava comentando comigo que sempre fica meio “perdida no tempo” com esse feriado, já que se emenda bastante, e eu disse que achava as minhas gorduras bem localizadas facilmente depois de tanto chocolate.
A Thays adora a Páscoa porque esconde os ovinhos dos primos para que eles os procurem. Sem comentários adicionais.
O Kim ficou surpreso. Disse que só acharia esse feriado mais digno, se a Madonna escrevesse uma biografia de como foi de verdade o nascimento do menino Jesus.

E o que eu achei? Que “doce, doce, doce, a vida é um doooce...” Rá!
Agora, se você quiser saber mais opiniões sobre esse feriado, vá para a Lufa e confira quais outras coisas que os lufanos adoram. 147

Especial: CARNAVAL! Mamãe, eu QUERO!

2009-02-27T16:30:00.005-03:00

Aqui no Brasil, Fevereiro é sinônimo de uma coisa: Carnaval. Tenho o costume de dizer que o ano só começa mesmo depois dessa festa. Claro que é um modo de dizer, não vamos levar ao pé da letra.

Eu acho que a grande maioria já sabe que o Carnaval tem uma raiz - e não quer dizer que seja a única - lá em Veneza, na Itália... mas como será que as coisas foram se desenvolvendo? Os blocos? As escolas de samba? As curiosidades?
Para isso, eu e a Thays fizemos essa matéria. Tentamos ser mais breves possíveis, já que é um tema bem abrangente. Espero que se divirtam. ;)

Bem, comecemos falando sobre a origem da festa. O Carnaval é considerado uma das festas populares mais animadas e representativas do mundo. Tem sua origem no entrudo português, onde, no passado, as pessoas jogavam uma nas outras, água, ovos e farinha. O entrudo acontecia num período anterior a quaresma e, portanto, tinha um significado ligado à liberdade. Este sentido permanece até os dias de hoje no Carnaval.(OBS: pra quem não sabe o que é 'entrudo', vai poder conferir a explicação no final do texto).

O entrudo chegou ao Brasil por volta do século XVII e foi influenciado pelas festas carnavalescas que aconteciam na Europa. Em países como Itália e França, o carnaval ocorria em formas de desfiles urbanos, onde os carnavalescos usavam máscaras e fantasias. Personagens como a colombina, o pierrô e o Rei Momo também foram incorporados ao carnaval brasileiro, embora sejam de origem européia.

No Brasil, no final do século XIX, começam a aparecer os primeiros blocos carnavalescos, cordões e os famosos "corsos"; esses últimos tornaram-se mais populares no começo dos séculos XX. As pessoas se fantasiavam, decoravam seus carros e, em grupos, desfilavam pelas ruas das cidades. Está aí a origem dos carros alegóricos, típicos das escolas de samba atuais.

No século XX, o carnaval foi crescendo e tornando-se cada vez mais uma festa popular. Esse crescimento ocorreu com a ajuda das marchinhas carnavalescas. As músicas deixavam o carnaval cada vez mais animado.

E então aconteceu... A criação de escolas de samba. A primeira escola de samba surgiu no Rio de Janeiro e chamava-se Deixa Falar. Foi criada pelo sambista carioca chamado Ismael Silva. Anos mais tarde, a Deixa Falar transformou-se na escola de samba Estácio de Sá. A partir daí o carnaval de rua começou a ganhar um novo formato: começaram a surgir outras escolas de samba no Rio de Janeiro e em São Paulo; essas, mais tarde, se organizaram formando as Ligas de Escolas de Samba. Tiveram início, então os primeiros campeonatos para verificar qual escola de samba era mais bonita e animada.

E, pra você, que não lembra das escolas vencedoras dos últimos 4 anos, vamos relembrar.

Escolas de Samba Vencedoras nos últimos Carnavais, no Rio de Janeiro :

2005 - Beija-Flor
2006 - Unidos de Vila Isabel
2007 - Beija-Flor
2008 - Beija-Flor

A Beija-Flor nasceu em clima de festa: no dia 25 de dezembro de 1948 - em pleno Natal - um grupo de sambistas de Nilópolis, na Baixada Fluminense, se organizou para formar um bloco carnavalesco que, mais tarde, se tornaria uma das mais conhecidas escolas de samba do Rio de Janeiro.

Desfile de 2008:

Escolas de Samba Vencedoras nos Últimos Carnavais, em São Paulo:

2005 - Império de Casa Verde
2006 - Império de Casa Verde
2007 - Mocidade Alegre
2008 - Vai-Vai

Mas então, sempre chegamos àquela perguntinha básica: como saber quando vai cair no próximo ano? Pois isso é bem simples, pessoas...

“A data em que se comemora o Carnaval é definida com base na Páscoa. A Quarta-Feira de Cinzas sempre cai 46 dias antes do domingo da festividade, que é a soma dos 40 dias que antecedem o Domingo de Ramos com os 6 dias da Semana Santa.”

Portanto, já vão fazendo as contas aí, pra próxima folia de Carnaval! Uhuuu!

Bem, como toda e qualquer... hum... coisa, o Carnaval também tem curiosidades. =]
Pois se ajeitem que vamos conferir:

• Para homenagear o Deus Saturno, havia uma festa na Roma Antiga chamada "Saturnais". As escolas ficavam fechadas, os escravos eram soltos e as pessoas saíam às ruas para dançar. Carros (chamados de "carrum navalis" por serem semelhantes aos navios) levavam homens e mulheres nus em desfile. Muitos dizem que pode ter sido daí a expressão "carnavale".

• A Igreja Católica se opunha a estes festejos pagãos, mas, em 590, decidiu reconhecê-los. Exigiu, porém, que o dia seguinte (Quarta-Feira de Cinzas) fosse dedicado à expiação dos pecados e ao arrependimento.

• De lá para cá, o Carnaval foi mudando aos poucos de cara. Na Idade Média, incluía sátiras aos poderosos. Os foliões se protegiam de possíveis retaliações com a desculpa de que a festa os deixava loucos ("folia", em francês, significa loucura).

• No Brasil o início da festa é conhecido como "grito de carnaval". Antigamente os clubes promoviam festas pré-carnavalescas com este nome. Nessas festas as pessoas iam fantasiadas e cantavam e dançavam ao som de marchinhas de Carnaval.

• O Carnaval brasileiro é descendente do "entrudo" português. O dicionário diz que entrudar significa molhar com água, empoar de goma ou talcos, fazer peça. E a farra era esta mesmo. No século 17, os foliões se armavam de baldes e latas cheias de água. E todos acabavam molhados. Até Dom Pedro II se divertia jogando água nos nobres. Acontecia aqui antes do início da Quaresma e durava três dias, do domingo até a terça-feira gorda.

Mas nem tudo é festa...

• Num desfile especial, promovido pelo jornal "A Manhã", na madrugada de 1º de janeiro de 1950, uma passista da Portela deu à luz a uma menina. No desfile das campeãs de 1970, Nair Pequena, integrante da ala das baianas da Mangueira, morreu em plena avenida.

• No Carnaval de 1983, a Caprichosos de Pilares desfilou às escuras. Faltou luz durante uma hora. Suas notas não foram computadas e a escola continuou no Grupo Especial. O mesmo aconteceu com a escola Santa Cruz um ano antes. A partir disso, o regulamento estabeleceu que, no caso de falta de luz, as escolas devem continuar o desfile. Para valer as notas, os jurados precisam descer das cabines e permanecer na pista.

• Dercy Gonçalves causou o maior alvoroço em 1991 ao desfilar pela Viradouro com os seios nus. Na época, Dercy estava com 84 anos. (um comentário que eu tenho que fazer necessário: Não sabia que ela ia ser tão legal em limpar o chão do sambódromo sem ajuda das vassouras, se é que vocês me entendem...)

Ei, está fazendo o que aí na frente do computador? Ainda da tempo para marchinhas de "Mamãe Eu Quero"!

-

Coluna por: *Poli* e Thays Villadesko
Fontes: "Para saber a data do Carnaval", "Curiosidades" e "Mas nem tudo é festa: Guia dos Curiosos"

Agradecimento especial para a Rafuxa (da Lufa). Valeu minha nega!

Te Peguei Pra Cristo

2009-02-27T16:25:00.005-03:00

Ahhhhhhh.. O verão! Estação do sol, calor, suor, praia, cerveja e mulherada. Eu que sou uma pessoa semi-transparente, quase albina, tenho que passar filtro se eu for sair (isso quando a minha mãe não me enche o saco para passar mesmo em casa), para evitar câncer de pele, manchas, pintinhas... Epa! Pintinhas? Eu conheço alguém que tem várias. No caso, muda pra sardinhas, sabe? E essa pessoa tem cabelo enroladinho também. Quem é? Quem é?

MILLA

Sorria, dona Camilla! Na minha coluna desse mês deixarei claro para todos os users do GP a monitora muito má que você é; Pega esse chicote e faz as simples moradoras do Recanto Feliz Lufa-Lufa irem para as esquinas do Sexy Sabe; Além disso, ainda exige receber todo o nosso dinheiro ganho depois de árduo trabalho.. Me faz até me ter medo de voltar. Você usa e abusa da gente! De qualquer forma, gostamos quando você banca a monitora mais que demais e resolve brincar conosco (tipo o episódio que foi o ÁPICE do dormitório, e foi comigo. 147)

Bom, espero que agora você saiba que o tronco não será mais necessário para nos bater. Aceitamos uma sessão à parte depois... \caradesafada. E trate de usar muito protetor nesse verão, viu? Suas sardinhas precisam continuar bem fofinhas como já são.

Beijomeliga.

Músicas e Momentos

2009-02-27T16:12:00.005-03:00

Certo dia, fiz um comentário sobre o mundo acabar ao som de "The Europe – Final Countdown". Isso me deu a idéia dessa coluna, afinal... Por que não comentar sobre músicas que poderiam ser tema de algumas situações? Bom, como já citei um exemplo, vamos começar por ele:

Situação: Fim de Mundo

Imagine BEM a cena que se prossegue: Caos. Explosões. Guerras. Tsunamis. Gritos, choros e desespero. O céu totalmente negro e saindo dele, uma luz branca. Cada vez mais perto da Terra e bom, o resto seria bem "A Guerra dos Mundos" (pra quem já assistiu, sabe bem como é quando a máquina sai do chão) e então, os anjinhos descem e começa essa música:

Gente, essa música é MÍSTICA! Acho que o vocalista do The Europe (não sei quem é, não gosto deles, prontofalei) a canta se sentindo Deus ao descer na Terra. Ela combina perfeitamente com desgraças. E o Bob Esponja ficou tão fofo cantando que eu acho muito mais digno com ele do que com os próprios caras.

Situação: Momento “In Love”

Outra música que pode se encaixar, não no momento do "fim de mundo", mas num momento de romance [brega, claro!] é uma música que, pra quem assistiu Ghost, sabe muito bem qual é:

Imagine a seguinte situação: Você, entrando em um quarto, super clima e aparece na porta do banheiro, com uma toalhinha laranja e de bolinhas azuis e a barba a la "galã anos 40", o seu macho peludo e sua barriguinha sexy de cerveja, fazendo cara de um-quatro-sete e bom... Melhor parar por aqui a sessão tortura. Nos casos dos meninos, melhor nem comentar...

Situação: Saia Justa

Você está na rua, na balada ou afins e alguém tromba em sua digníssima pessoa. Para o seu azar, o cara é dez vezes maior que você e é professor de uma academia, metido à 'pit-boy' e quer te dar uma surra. O momento pediria aquela clássica do Survivor – Eyes of Tiger. Pra quem não sabe, é música do Rocky Balboa que a gente sempre faz quando alguém diz que vai "meter porrada" em outro alguém. Mas como eu não quero deixar a coisa TÃO clichê assim, a música ideal seria:

Situação: Festa de Aniversário

Festa de aniversário é uma beleza, não é mesmo? Ainda mais a de crianças. Falo sério, gente! Em festa de adulto não tem música tão alta, nem tanto beijinhos e brigadeiros, não se tem bexigões com doces e não tem mais saquinhos de surpresa com anéis de plásticos e bláblábláblá... Mas imagina só: Seu pai, com chapeuzinho, língua-de-sogra, pulando na cama elástica e tocando...

SIM! BALÃO MÁGICO! Quer coisa mais infância do que eles e o super balão? Já até imagino seus tios fazendo a dança da cadeira, outro roubando brigadeiro... É mara!

Situação: Viagem com a família

Todos dentro do carro e seu irmão, aquele pentelho, fica perguntando: "Já estamos chegando?". Cinco minutos depois: "E agora?". Ou, ele fica com sono e chato, só chora, não quer saber de ninguém e sobra pra você cuidar dele. Como fazer a sua viagem render, sem as músicas de Roberto Carlos que seu pai ouve, ou sem ele ouvir rádios brega? Essa música é a solução no mundo:

Simples, engraçadinha, música chiclete, e uma canção de ninar. Pronto, seu irmão vai dormir e todos serão felizes \o/

Então, vou ficando por aqui, já que não tem outras músicas mais legais, ou melhor, eu não tenho mais idéias.

Não, só mais uma...

Como eu sou descendente de italianos é natural que eu conheça um pouco das músicas, né? Essa aqui em especial vem bem a calhar pro momento:

Beijosmeliguem 147

Flora e alguns de seus "eu's"

2009-02-27T11:02:00.006-03:00

Além de mocinha, vilã, assassina, mulher de negócios, hetero, lésbica e muito mais, Flora também tem outros meios de passar sua imagem maaaaaaaais adiante:

Uma das faces de Flora é a de revendedora Avon. Acompanhamos alguns momentos emocionantes (que geralmente são os picos da audiência).

Sobre como age como vendedora, ela nos conta:

- Preciso convencer com chantagens, é o meu forte.

Flora, muito inteligente, convence interagindo com as clientes com polidez e atenção, zelando sempre pela necessidade da cliente:

- Olha que lindo esse gloss com cheirinho de cereja, só onze e novent... - Flora.
- Não, obrig... – Finada cliente.
- Olha aqui, sua cretina! Se você não levar esse gloss, eu seqüestro sua mãe, mato seu pai e durmo com seu marido.

É uma mulher sem preconceito, disposta a enfrentar todos problemas e todas as classes, pela satisfação da cliente:

- Tá pensando que é só catar o catálogo e olhar é? Sua classe média! E eu não quero economia não, hein? Vai levar MAAAAAAAAAAAAIS um hidratante, MAAAAAAAAAAAAAIS um rímel e esse sabonete aqui. Você tá precisando se cuidar. Aproveita e leve esse creme anti-idade pra sua mãe, aquela velha esqueceu de morrer.

Além de revendedora, Flora é também uma influente decoradora... Um picasso no lavabo!

Flora é envolvida em política, e dá suas declarações sobre o que acha do nosso Presidente da República:

- Aquele velho safaaaado! Velho caquético! Tem um péssimo gosto para eleger ministros... Eu devia ser a ministra da cultura; Colocaria quadros de pintura latino-americana pelo país todo! Que foi Silverinha?

Flora como ministra do meio-ambiente:

- A gente arranca todos aqueles índios, aquelas ocas, taca fogo naquele quintal que eles chamam de Amazônia e constrói o Maior Shopping do Brasil... Não, do Mundo! Imagina o quanto lucraremos com isso...

Flora sobre a rainha da Inglaterra:

- Tá, tá... Parabéns por seus 120 anos.

Novo Bolsa-Família by Flora:

- Se não me aplaudirem vou pegar o cachê de todo mundo na saída, hein?

Flora no ginásio pós-hino nacional:

*começam os aplausos*

Infeliz: Gente, não pode aplaudir o Hino.
Flora: Que isso! Podem aplaudir sim! Que isso gente? Mais aplausos... MAAAAAAAAAAAIS... MAAAAAAIS...

Flora como professora de 5º série:

Flora: Mas é um imprestável, mesmo! Tirou zero e foi muito bem feito! Será que não consegue fazer nada direito? Vou chamar sua mãe aqui, hein garoto. Aquela dona de bordel de quinta categoria!
Aluno: Dobra a sua língua pra falar da minha mãe!
Flora: *BETCHSLAP* Vai fazer a tabuada do 7.

É sempre bom ter mais intimidade com a Flora, não é mesmo minha gente? Essa matéria não teria chegado a tanto se não fosse a minha companheira, que na época que a fizemos ainda estava na Lufa (agora ela é sem teto huahuahua), Miu Miu, meus agradecimentos a você. Pediu que a matéria fosse publicada, e ela foi. :)

beijinhos doces

Um dia com o aquecimento (?) global.

2009-02-26T14:40:00.000-03:00

Ultimamente, o aquecimento global é uma das maiores preocupações do planeta [ou deveria ser, pelo menos]. Especialistas prevêem o derretimento das calotas polares, aumento do nível do mar, entre outras muitas desgraças [ah, vá, todo mundo já sabe o que vai acontecer, além de eu estar com preguiça de continuar nisso, mas recomendo Google e Wikipédia para maiores informações. xD]

Observem o nome: Aquecimento Global. O que isso lembra? Um dia na praia com a areia queimando seus pés, você passando protetor solar FPS 60 e ainda sair de lá feito um torrão de café [camarão, no caso dos mais branquinhos], ventiladores ligados, janelas abertas, óculos escuros [que são o máximo *______*], muuito sorvete, mal conseguir dormir com tanto calor, piscina e/ou mar o dia inteiro, não é? Não é! Fui desiludida nessas férias de verão e gostaria de desabafar, agora, com vocês.

Dia 22 de Janeiro de 2009 com aquecimento global.

Até às 11h da manhã: um frio horrível! Meu nariz ficou escorrendo a noite toda, não consegui dormir e quando acordei fiquei enrolando na cama, sem coragem pra sair do quentinho do meu cobertor [sim, janeiro e eu estava lá... Dormindo de pijama de frio e cobertor grosso, além do rolo de papel ao lado do travesseiro].

Já levanto espirrando e desisto de lavar o rosto com aquela água gelada [só faltava cair os blocos de gelo da torneira u.u].

Volto pro quarto, ponho um roupão e só não ponho um cachecol porque está com pó [pioraria o estado do meu nariz].

Café da manhã com chazinho quente, beleza. Já estava me acomodando na frente do PC [com uma coberta, é claro], quando me lembro que preciso soltar minha cadela para o quintal. Eu até tento abrir a porta, mas só de olhar o tempo pela janela já volto correndo pra dentro de casa. Sim, larguei o bichinho preso. A desculpa perfeita? Se eu a soltasse, ela acordaria minha irmã com latidos. Melhor ficar presa. (A)

Volto pro PC com um rolo novo de papel de um lado e a lixeira, do outro, com o montinho de lixo se acumulando. A essa altura, meu pobre nariz já ardendo, assando, e etc.
Tudo na mesma até anoitecer e eu ter que tomar banho [o terror da minha vida, quando está frio, visto que meu chuveiro, de fato, solta cubos de gelo (diferente da torneira da pia, por onde começamos)]. Tomo um banho ninja em 5 minutos e, opa, hora de escolher uma roupa. Motivo: levar minha irmã à rodoviária.

Pleno verão e eu saindo de casa de tênis, jeans, blusa de manga comprida e moleton. Tá, né... Abro a porta de casa e vejo garoa, pra não dizer no vento forte [e frio!]. Ainda bem que estávamos no fim de janeiro. (:

Dentro do carro é sem problema: quentinho e confortável. Duro é sair de lá, e pior, com chuva! Ter que tirar as malas e ficar plantada na rodoviária que venta horrores.
Por fim voltar pra casa, não sem mais um banho de chuva pra abrir o portão, e etc. Finalmente por o pijama às pressas pra se enfiar debaixo do cobertor [sempre com muitos espirros, de acompanhante].

Sabe, nada como ter ótimas férias de inverno, digo, verão. E ainda falam que isso é aquecimento global...

PS: Pelo menos, nesse dia eu tenho certeza que descobri como seria viver em Forks...

EP - Stars of Hogwarts

2009-02-26T12:52:00.000-03:00

Estou aqui para contar um pouco do que foi o EP (Encontro Potteriano) "Stars of Hogwarts", do grupo Incantatem que aconteceu em São Paulo, SP dia 01/02/09 no parque do Ibirapuera.

Esse EP estava sendo planejado desde agosto/08 e, por n motivos, foi adiado várias vezes até que... Saiu!

A espera provou ter valido a pena... Muita gente bonita, muito, mas MUITO calor mesmo e muitos risos e dores musculares.

Digo isso porque não foi um EP normal. Além de cosplays suados, também tivemos (para ajudar na desidratação, talvez) algumas atividades... Físicas.

Acontece que rolou uma gincana entre as casas e uma das atividades se denominava "Até onde vai Nagini". Pois é... Lembram daquela velha brincadeira de passar sob uma corda? Dessa vez, teoricamente, era para passar sob uma cobra... Se a mesma tivesse aparecido. Os boatos são de que ela estivesse na zona sul de São Paulo. Ou não.

Enfim, mesmo com uma Nagini sumida a brincadeira aconteceu e é claro que sendo a menor pessoa da casa (ou, o trunfo da Lufa² - palavras do Júnior) me colocaram pra passar lá embaixo, acompanhada de mais duas lufanas. No primeiro nível eu nem precisei abaixar, mas depois... O sedentarismo aflorou e fui a primeira lufana a sair. As outras duas garantiram pontos para a casa... Claro que não como o Henrique, da Grifinória, que é o ser mais dobrável que já vi na vida.

Tivemos também a "Corrida do pomo de ouro", aquela famosa brincadeira de por um ovo na colher e segurar com a boca... É claro que ao invés de um ovo, tínhamos um pomo. O único comentário que tenho sobre essa atividade é que dividir saliva alheia por nenhum ponto não é legal.

No quiz a Lufa² se matou de novo. Parecia que nada conseguiria parar aqueles corvinais. Descobrimos, também, que o evento não chamava 'Stars of Hogwarts' a toa... Entre outras atividades, também tínhamos que construir uma peça. As casas tinham que reconstruir a história de cada tema que lhes apresentaram (sendo que até a apresentação, não se sabia o tema das outras casas).

A Grifinória tinha que reconstruir a história dos marotos, e eles criaram a história das marotAs.

A Corvinal tinha que reconstruir o trio, ou seja, fazer uma nova versão para ele. Nem consigo explicar muito bem a história, só sei que de repente tínhamos um Rony nerd, uma Hermione patricinha, um Harry super-pegador e uma Luna drogada...

A Sonserina tinha que remontar o final, que acabou tendo declaração amorosa de Dumbledore para Voldemort e uma Gina fora de si.

Agora, a Lufa... Precisávamos remontar o ataque de tio Voldie ao Harry bebê, então fizemos uma espécie de cobertura do evento, mas na pressa porque talvez isso atrasasse o BBB (Big Bruxo Brasil). Muitas coisas aconteceram na cena do crime, um exemplo seria a Maísa (aquela garotinha do SBT) atacando a Lílian, revoltada pelo fato de Lílian estar recebendo mais dinheiro que ela... E adivinhem só quem era a Maísa!? Pois é, eu mesma! (rolei na grama do ibira x.x)

Bom, dando já uma resumida, tivemos também o concurso de cosplay, com participação de Ph (sonserino, que por pressão maior estava na Lufa²) e seu cosplay de Tom Riddle, mas quem levou o grande prêmio foi Jessy, da Grifinória, com o cosplay de Gina casada.

No fim do evento a classificação das casas foi:

Em quarto lugar: Sonserina. (ééé... NÃO FOI A LUFA²! \O/ Pela minha primeira vez, a Lufa² não ficou em último.)
Em terceiro lugar: Lufa-Lufa.
Em segundo lugar: Grifinória.
E em primeiro lugar: Corvinal.

Pois é, nossos amigos corvinais ficaram no disputado primeiro lugar, o que foi bem merecido, eles mandaram muito bem nas atividades. Então é isso, mando uma coruja pra cá depois do próximo evento. ;D

TOP 5 - Thays Villadesko

2009-02-25T22:37:00.002-03:00

Nessa edição estamos estreando uma coluna nova sobre as preferências dos Lufanos. Pra começar, a Thays Villadesko deixou suas recomendações para os leitores d'O Escavador:

Álbum: Funhouse - Pink

"O novo CD da Pink está arrasando! Com o sucesso que é o hit "So What", uma música muito boa para mulheres, que como eu, querem matar o idiota do "ex" e que está sendo "Funhouse", não há dúvidas que a Pink acertou de novo."

Música: Pa'Bailar - Bajofondo

"Provavelmente a maioria conhece, mas não sabe o nome. Tocava na novela "A Favorita". Na minha opinião, é uma das melhores músicas para dançar. Com uma mistura perfeita de valsa e eletrônica, Bajofondo arrasa com esse "top top" musical."

Vídeo: Ellen Degeneres Show - Musical Chairs

"Você conhece The Ellen Degeneres Show? Bom, é um talk show americano SUPER diferente e engraçado que passa na Warner Channel. Aí vai uma das brincadeiras do programa. O problema é que o vídeo é em inglês e sem legenda, mas não precisa entender muita coisa, as imagens já são engraçadas por si só. Aproveite."

Livro: Saga Sherlock Homes

"Não é um livro novo e todos sabem disso. Não, não vou sugerir Twilight (e muito menos Harry Potter). Sherlock Homes é um clássico romance policial que mesmo depois de tantos e tantos anos continua atraindo milhares de leitores como eu. Recomendo a leitura da saga para todos os amantes de mistério e romance policial."

Filme: O Sétimo Selo

"Um filme do sueco Bergman, de 1957 que retrata o fim da Idade Média com o famoso peste, fome, guerra. A história se desenvolve em torno de uma partida de xadrez entre a Morte e um homem que acaba de voltar das Cruzadas. Não sou muito fã de filme épico, mas esse, particularmente, é ótimo (principalmente para quem está no colegial aprendendo sobre a Idade Média, afinal, retrata bem o que vemos nos livros e, na minha humilde opinião, facilita o aprendizado)."

Tiopês

2009-02-25T19:58:00.000-03:00

Comofas??//

Calma! Antes de me criticar, atirar pedras e se perguntar o que eu estou fazendo aqui, sendo que não sei nem escrever a palavra faz corretamente, se acalme, reserve um pouco de paciência e entenda o tiopês.

Pegael, tiopês!!!11

O tiopês é uma tendência ortográfica da internet. É um "recurso ortográfico" que a princípio ironizava o jeito errado com o qual as pessoas escreviam na web. Em um tópico da comunidade "Tiopês - A Revolução", que há no Orkut, o usuário Augusto exibe a história do tiopês.

A história do Tiopês (por Lizard):

Um homem chamado Ale foi um tanto que popular, uma época no orkut. Ele escrevia algumas coisas errado, não usava vírgulas, acentos ou pontuações...

O pessoal começou a fazer chats com o Ale => Alechat (creio que era uma comunidade ou no próprio scrapbook dele), o que era realmente engraçado, pois todo mundo era livre para falar errado.

No meio disso tudo, começaram a sair algumas comunidades criadas por Misto Eleazar e sua trupe que além de usar a forma do Ale de escrever, começou a usar expressões como: "Brinks to vivao", "Oi", "q"... Essas comunidades sempre tinha o tom de comédia, ácida muitas vezes!

Com o tempo e a popularidade, as pessoas que escreviam em "miguxês" começaram a adotar o tiopês, só que não como uma forma engraçada (e ainda legível) de se escrever, mas como uma forma fOfUxXxA i DiVeRtIda e ilegível. Em suma, de difícil compreensão.

A partir daí o tiopês se tornou comum e criticado por alguns, como Nelly. Nelly é uma internauta que escreveu no site overmundo.com.br uma coluna sobre o tiopês, o criticando fortemente:

O Tiopês até ficou popular, mas nada tem de engraçado. É só mais uma forma mongol e trabalhosa de se comunicar.

Esses dialétros cibernéticos são muito prejudiciais para a língua portuguesa porque os jovens, de um modo geral, acabam ficando muito mais tempo na internet do que lendo livros, revistas e jornais.

Espero que quando o miguxês e o tiopês saírem de moda, a tendência seja escrever português. Porque, se continuar desse jeito, daqui a pouquíssimo tempo precisarei dividir meu tempo entre faculdade, namoro, academia, a coluna no Faz Sentido e aulas de alfabetização virtual.

Agora, há outros que fazem do tiopês uma grande piada, e é claro que você sabe de quem eu estou falando. Sim, a Desciclopédia também tem uma página reservada para o tiopês:

O tiopês é um idioma tido como a origem do miguxês e do internetês. Também foi amplamente aceito pelos Indies e, em tempos mais recentes, por emos.

Há ainda o cersibon, que é a evolução do tiopês. Segundo a matéria "GUIA PRA PARECER MODERNO E DESCOLADO NO TWITTER" do site mypix.com.br, cersibonês é um mix de tiopês com você acordando e querendo alguma coisa. Pra usar, é só começar a frase com a expressão "crdei qro" (acordei quero) ______________ e preencher com qualquer coisa.

Internetês, miguxês, tiopês, cersibonês... Só nos resta esperar para ver o que vai acontecer com o português.

Especial da Lufa²

2008-12-26T08:33:00.000-02:00

Infelizmente o Natal já passou, mas mesmo assim, preparamos uma surpresa para todos vocês do GP.

Esperamos que gostem.

O Condomínio da Lufa

2008-12-23T18:48:00.000-02:00

Já passou pelas suas cabeças como seria se todos os lufanos morassem no mesmo condomínio? Pela minha cabeça isso passou e o resultado foi essa fic que darei continuidade (até quando a criatividade permitir). Espero que gostem. :)

Condomínio Texubaláya

O dia parecia ser muito tranqüilo no condomínio Texubaláya, apenas as vistas das pessoas que estavam nas proximidades..
Dois novos membros se mudaram para o edifício, fato que chamou atenção dos seus moderadores.

Mari se aproxima de Milla no corredor, percebe que ela havia acabado de chegar de algum lugar, a curiosidade de vasculhar a sacola e definir se era supermercado, shopping, ou quem sabe até um sex shop bateu muito forte em Mari, porém se conteve em fazer o que ela mais sabia com Milla, ser miertes*

_ Milla? Você ficou sabendo dos novos vizinhos do condomínio? Não sei dizer o que são, só sei que um chama Bruno e a outra Bruna, seriam o que? Com essa combinação soa meio típico de irmãos... – disse Mari encostando a mão na barra da blusa da Milla chamando a sua atenção de maneira irritante

_ Na realidade, não fiquei sabendo – se fez de desentendida Milla, como sempre soube fazer.

_ Você tem certeza que você veio do Espírito Santo? As vezes acho que você no fundo é “acreana”, você nunca sabe de nada Milla! Ou você pode ser mineira, finge que não sabe de nada.. come quieta _ diz Mari de maneira espalhafatosa já gesticulando e erguendo o tom de voz

_ Acho que na realidade eu não caço tanto as fofocas como você, não sei porque Mari, mas sempre achei que você tivesse muito jeito para colunista da “Ti ti ti” ou de uma “Quem” da vida.. _ diz Milla não alfinetando, apenas sendo realista, mas como sempre, Mari veste a carapuça que não é dela..

_ Sabe, se fosse pra dar uma geral aqui, eu até seria boa mesmo.. _completa Mari abrindo a porta do quarto de Milla e já se acomodando sem ser chamada _ Mas fala a verdade, Bruna e Bruno, se não são irmãos, são o que? Cantores sertanejos? Cantores sertanejos geralmente são irmãos, e goianos ...são irmãos goianos.

_ Ouvi dizer que a Bruna atende por “Poli” e o Bruno por “Bubu” .. _ diz Milla colocando as sacolas levemente em cima da mesa para curiosidade de Mari aguçar mais ...

_ Porque todo Bruno e Bruna não se contentam com o nome? – diz Mari rindo meio debochada _ Assim, sinceramente, qual é o mal do nome?

_ Coom certeza as Marianas, Marinas, Marietas, Marinetes, Maricleudas, Marianes, Marildas, e afins são o maior exemplo de pessoas que não usam apelidos também – completa Milla com um sorrisinho sarcástico vendo a cara azeda de Mari.

_ Sabe, fiquei curiosa, porque Poli? Bubu eu até entendo, mas Poli? Seria Bruna Poliana ou Poliana Bruna? Aqueles nomes “composto”? – se pergunta Mari fazendo uma cara de “reflitão”

_ Porque você não vai lá e pergunta? – responde prática Milla, notando a curiosidade de Mari quanto as suas sacolas _ Que foi Mari? Perdeu alguma coisa nas minhas?

_ Ahn, não errr... – responde corando Mari, que se levanta e vai até o apartamento dos vizinhos..

[i]O Apartamento dos novos vizinhos estava aberto, havia alguns vizinhos, velhos conhecidos, dentro do apartamento..[/i]

_ Com licença, com licença, oooi novos vizinhos – cumprimenta Mari com aqueles beijinhos de perua *smuuuaaack* _ Oi Bruna, ou devo dizer ... Poliana?

_ POLIANA É O CACEET*! – diz a nova vizinha assustando Mari que se esconde atrás de Mel _ Me desculpa, mas EU ME DESCONTROLO QUANDO ME CHAMAM DE POLIANA! COMO VOCÊ SE CHAMA? POR FAVOR SE ACOMODE! Err digo, fique a vontade..

_ Err Mariana hehehe – diz Mari com um sorriso amarelo..

_ Prazer...Marian[b]e[/b] – responde Poli já se vingando do ato, olhando para a cara de emotion de anime que Mari fez ( ¬¬ )

_ O.k., já entendi, eu acho hehe, desculpe ter te chamado de Poliana, mas de onde veio esse Poli? Por acaso você é [i]poli[/i] alguma coisa é? – pergunta reparando que o assunto atraí Veri por perto..

_ Não, se trata do meu sobrenome, as pessoas pegaram costume de me chamar assim e tal – responde Poli já levemente acalmada..

_ Na realidade em certos momentos – Insira cara perva em Veri no momento, se intrometendo _ Ouvi dizer que chamam a Mari pelo sobrenome também, de certo modo é meio duvidoso o jeito que se escreve o sobrenome dela, o som não é, mas mesmo assim..

_ Como assim? Como se escreve? – pergunta Poli que adora um “mal-feito”

_ Se pronuncia milhóossi, mas se escreve Milho-ssi – responde Carol se aproximando também _ Mas esse lhe favorece Mari, um dia você pode ser vendedora de pamonha, ou vender seu curral, vai fazer sucesso o slogan..

_ Há, há, há, o senso de humor de vocês está afiado hoje hein? Não acharam ninguém para “malhar” não? – pergunta Mari com o mesmo azedume que havia usado antes com Milla

_ De qualquer forma, sejam bem vindas, apesar do gosto de duvidoso de vocês .. – comenta Poli meio amedrontada com a conversa

_ É a Veri tem gosto duvidoso mesmo, ela gosta de funk, ouvi dizer que ela é a passiva do morro – comenta Mari fingindo que a Veri nem está ouvindo a sua fofoca

_ Ué? E a Carol que toda quinta vai pro pagode? Pensa que eu não sei? – fala Veri desviando o assunto

_ Posso ir ao pagode, mas não vou com intenção de sambar ou ouvir aquilo, se eu vou, tenho meus motivos, pior é a Mari que tem fixação por Madonna – comenta Carol fazendo o assunto virar um círculo vicioso

_ Mari você é bicha? – pergunta Poli analisando quais das revelações foram mais chocantes

_ Claro que não! Tudo bem que, eu sonho com a Madonna, ela dança comigo, mas só dança, nada demais – diz Mari com uma cara sonhadora _ Mas ir no funk e ir no pagode não é pior?

_ Claro que não – respondem as três em uníssono

_ ... certo, eu vou...no banheiro para dar uma esfriada na cabeça certo? – avisa Mari, se retirando.

_ E então Veri, o que você tem feito ultimamente, você sumiu, parece que finalmente resolveu levar a faculdade à sério não? – pergunta Carol enquanto Poli vai receber Marina e Luqas

_ Hum – Veri faz uma cara pensativa analisando qual dos fatos de tudo que ela fez durante a semana é o mais importante a ser relatado _ Alimentei meu peixe! – exclama com empolgação

_ Imaginei, de fato você não mudou tanto quanto eu achava, você tem só um peixe mesmo? – diz Miu Miu, prolongando uma conversa que começou com nada e provavelmente ia terminar em [i]nadar[/i] ..

Do outro lado da sala ...

_ Escuta – exclama Bubu _ Eu ouvi bem, ouvi falar de bicha no condomínio? Pensei que a síndica era preconceituosa

_ Na realidade quem chamaram de bicha é a própria síndica – exclama Marina sem muita emoção _ Logo você se acostuma, isso aqui ta uma bagunça, e pra ajudar, a Mel, a minha vizinha da frente andou dando uns bailes funk’s, ouvi até falar que a Veri tava no meio da festa

_ A Veri ta em todas – exclama Luqas _ Praticamente a faixa de entrada das festas, apesar de que eu sempre ouço falar que é a Miu Miu que idealiza tudo, que planeja, elas estão ganhando uma grana em cima disso.

_ Me admira a tal síndica bicha não fazer nada contra isso – exclama Bubu que ainda não se deu conta da “máfia” que era o condomínio

_ Não sei, mas fontes me disseram que elas fizeram uma sociedade, Mel, Miu Miu, Mari e Veri, a Mari finge que não viu nada a troco de entrada “vip” nas festas, e parece que uma vez ao mês quem idealiza uma das festas é a Mari – completa Luqas, ainda um tanto indiferente a tudo isso enquanto Bubu fazia cara de [i]emotions que só ele tem[/i].

_ É óbvio que a festa que a Mari arma é uma bichisse só, com Madonna, Pet Shop Boys, Scissor Sisters e afins, lá em Itapira, tinha uma menina que também fazia o que ela faz daí – começou Marina

_ E aai? – perguntou Bubu curioso

_ E daí que era só isso daí, cheguei a ir numa das festas dela, até que tava legal – comenta Marina deixando Bubu desconsertado.

_ Essas meninas precisam variar mais nessas festas, preciso dar um toque nelas – comenta Bubu

_ Como assim “dar um toque”? – diz Luqas começando a gostar da conversa

_ Dar um toque tipo, dar umas dicas! – fala Bubu empolgado

_ Ah – fala Luqas perdendo a emoção _ Pensei em outra coisa mas, esquece, o que seriam suas dicas?

_ Tipo, uma coisa mais nacional ia cair bem nessas festas, uma coisa tipo, Wanessa Camargo – comenta Bubu com a maior naturalidade mesmo com a cara de extremo nojo que Luqas e Marina fazem.

_ Depois dessa, eu, prefiro não comentar – finaliza a conversa Luqas

Voltando ao círculo vicioso..

_ MEEEEEEEEEEEEEEEEL – cumprimenta Veri com beijinhos de perua também

_ Já estou organizando a próxima festa, aliás, andei fazendo uns slogan’s no photoshop .. – já ia comentado Mel quando Poli a interrompe

_ Nanãninão, slogan se faz no corel, você tem que criar, além do mais, o corel é mais prático e bem melhor que o photoshop num sentido geral – fala Poli usando o dedo indicador apontado para várias direções diferentes enquanto comentava

_ O queeee? Corel é para os fracos – se intromete Mari _ Corel é uma droga, uma droooooooga, o photoshop é melhor, mais prático e ..

_ Negaativo, o corel é muito mais prático, mais completo – continua eternamente a discussão entre Poli, Mari, Mel, e os malditos photoshop e corel draw.

Um pouco afastadas do trio das “NERD’s” da edição de imagens ..

_ Não sei porque elas discutem tanto uma coisa tão, besta, isso é tipo, discutir o que é melhor para se falar quando está nervosa, porr*ou caralh* - comenta Milla debochando.

_ há, há, claro que caralh* libera mais toda a adrenalina que ta em você, o nervosismo, chega a ser terapêutico – comenta Miu Miu pegando um pouco de uísque.

_ O que? – diz Veri um tanto agressiva pegando a garrafa de uísque de Miu Miu _ Claro que não! Porr* é a melhor para pra se dizer quando se ta irritada, e eu digo, porque eu sei, eu já fiz o teste com o caralh* - completa Veri completando também o copo com uísque.

_ Todo mundo sabe dos seus “testes” Veri, mas sejamos francas, quando você explode, soa até mais legal um “CARALH*” do que um “porra!”, é muito curtinho, não tem graça – fala Miu Miu levantando o tom de voz ficando irritada

_ Ceeerto gente, vamos combinar que acredito que caralh* seja maior que porr* mesmo, err, em todos os sentidos – fala Milla afastando as duas – Mas os dois são praticamente a mesma coisa, para que uma discussão dessas? Acompanhada de bebida ainda não vai dar certo, eu como monitora acho que ...

_ Nãaaaao são iguais! – Falam as duas juntas

_ Olha existe uma graaande diferença – começa Miu Miu, um assunto que também parecia “interminável”

O fim do dia se aproximava, nem todos os vizinhos apareceram, mas, isso seria deixado para o dia seguinte, Poli e Bubu já estavam exaustos, Bubu teve uma leve discussão com Luqas sobre bom gosto musical enquanto Marina ajudava a “colocando fogo na lenha”.

Poli, Mel e Mari continuaram a eterna discussão de photoshop e Corel até Mel receber uma ligação suspeita e ter que sair às pressas.

Veri e Carol continuaram a discussão com Milla do porque da importância de “porr*” e “caralh*” que iam além do que a medicina havia descoberto.

No fim, só sobrou uma pessoa no apartamento, é claro que aquela que nunca se toca, a síndica

_ Então, Bruno e Bruna, Poli e Bubu se me permitem – começa Mari _ Acho que vou promover um churrasco, para que vocês conheçam o restante da vizinhança, já entrarei em contato com a Mel, ela tem jeito para qualquer coisa que seja grupal hehe, sem malícia claro!

_ Assim – começou Bubu _ Viemos para esse apartamento porque no outro tivemos problemas com a síndica, espero que isso não aconteça aqui

_ Magina – fala Mari com calma _ Irei invadir o apartamento de vocês só quando necessário..

_ Perai, você disse “invadir”? No caso você vai avisar, ou pelo menos tocar a campainha né? – perguntou Poli desconfiada

_ Hahaha, jamais! – fala Mari com senso de humor _ Vocês não têm algo a esconder? Tem? Então irei invadir aqui sim! E sem avisar, se acostumem – completou com um sorriso, se despedindo com um aceno e saindo

_ Eu devo dizer .. – começou Milla assustando Poli

_ DE ONDE VOCÊ SURGIU? Já estava quase ficando a vontade – diz Poli com a mão no peito assustada

_ Eu estava aqui o tempo todo – fala Milla passando entre os dois e olhando para Poli – Só você não viu

_ Isso me soou tão, musical, nacional – comenta Bubu com uma cara pensativa.

_ Coomo eu estava dizendo, eu devo dizer que a Mari realmente se intromete, logo vocês pegam intimidade com ela, sabe, ela é meio paranóica, vai achar que a “negação” de vocês é porque tem algo suspeito no ar.

_ CLARO QUE NÃO TEM – diz Poli aumentando o tom de voz de repente e rindo muito – HAHA assim, o que iríamos esconder?

_ HAHAHAHAHA não temos o que esconder! – diz Bubu um tanto histérico

_ Ahn, estou indo para o meu apartamento, qualquer coisa é só chamar no da frente à direta certo? – diz Milla um tanto desconfiada também _ Boa noite.

Madonna 2008. EU FUI!!!!!

2008-12-23T14:41:00.000-02:00

Depois de sofrer cinco horas de fila, vendo mina gorda escondida atrás de muretinha pra mijar, ficar com dó dos ambulantes fugindo do "rapa" e me divertir dos tipos mais esdrúxulos que já vi na vida. Tive o prazer de ver um show histórico! Vou tentar trasmitir em palavras a emoção de estar no Morumbi vendo a mulher mais famosa do mundo se apresentando. Matéria exclusiva para O Escavador.

Na fila:

17:25 Os portões se abrem. Eu, Renan e Aninha saímos desesperados correndo depois da "revista" dos policiais. Ninguém na nossa frente. Corri até enxergar o céu e o estádio inteiro quando estava quase a beira dos degraus. Era a primeira vez que estava no Morumbi. Depois de cinco segundos de apreciação corremos para escolher um lugar. Sentamos na segunda fileira da arquibancada laranja, de frente para o palco.

19:30 Saímos pra comprar lanche na lanchonete do estádio. OITO REAIS por pão de forma com patê de presunto gelado. Contemplamos o céu apocalíptico. Vai chover...

20:00 Começa a apresentação de Paul Oakenfold tocando Nelly Furtado, Justin, Britney Spear, depois de um tempo a galera da arquibancada fica tão animada que começa a sentar. Até que começamos a ouvir gritos da arquibancada vermelha. O povo batendo palmas e gritando "LADRÃO! LADRÃO! LADRÃO!". Sem saber o que estava acontecendo a arquibancada laranja segue o coro e ouvimos gritos, enquanto uma moça descrevia o que estava acontecendo "A poliça vai pegar ele!" enquanto toda a arquibancada se juntava a nós nos gritos o moleque é preso. Tudo o que eu vi foi a cara de fodido dele de relance, enquanto todo mundo gritada "Ah! Si fudeu!"
20: 15 Vou ao banheiro do estádio, sem luz (valeu), onde eu tive que praticamente tatear o ambiente (nojento) pra chegar a cabine.

20:45 Ainda estava garoando quando Paul terminou a apresentação e começamos a berrar "MADONNA!" Daí pra frente foram só gritos. Os "M" aos lados do palco se iluminam, os plásticos do palco são retirados, tiramos também as capas de chuva.

21:00 Ela ainda demora... minha barriga começa a doer de ansiedade e o Renan fica se lamentando porque ainda pode chover...

21:30 As luzes se apagam e só se ouve gritos! Eu, Aninha e Renan de mãos dadas começamos a pular e gritar o mais alto que podíamos enquanto um video começava no telão! Madonna surge em seu trono com as pernas arregaçadas, mas tudo que eu via era uma formiguinha miles away.

21:35 Começamos a cantar Candy Shop junto com ela, extasiados e até o fim da música não sentia mais minha voz saindo "não vou aguentar" pensei. Ao final da música, abraço em grupo \o/ a gente tava vendo a véia!

21:40 Beat Goes On continua a mesma empolgação da música anterior e o público se acalma pra cantar Human Nature, com um vídeo da Britney ao fundo. A vadia tinha que aparecer pra tentar estragar uma das minhas músicas favoritas.

21:45 Hung up? 4 minutes? Era Vogue remixada, o começo parecia uma zona, mas eu nem ligava. Minha voz parecia ter voltado!

21:50 Video de Die Another Day. No palco um ringue de boxe e duas pessoas brincando de lutinha. A próxima música é INTO THE GROOVE! Videos de bonequinhos no telão atrás dela, enquanto ela dança no "cano" pula corda e o público vai ao delírio! "Get into the groove, boy you've got to prove your love to me" uma das músicas mais divertidas da noite e eu fico impressionada com a energia da mulher.

21:55 Heartbeat pra acalmar a galera

22:00 BORDERLINE! O estádio inteiro canta junto, mas o ápice mesmo é She's Not Me, quando ela chama a própria sósia de puta, beija a menina e o povo vai ao delírio de novo. Minha voz voltou MESMO e eu pulava feito uma doida, rindo muito.

22:10 Music começa, o povo ainda animado não demonstra cansaço. Todo mundo dançando, curtindo e eu desejando estar na pista pra ter mais espaço porque tava pisando no pé do Renan e da Aninha.

22:15 Rain no telão, com uma animação MUITO PARECIDA IGUAL IDÊNTICA a uma da Prada que tinha música do Cocorosie, não entendi.

22:20 No palco surge uma espécie de cachoeira, na verdade eram gotas enormes de água que "caíam" sobre o palco. Ficamos estarrecidos. WTF?

22:25 Madonna pergunta "hablas español?" e o Morumbi "NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOO" Ela acredito, fez uma cara "tonemligando" e começou Spanish Lesson, a seguir Miles Awai que ela dedica a São Paulo. (L)

22:30 Madonna "Let me hear you say UH UH" e a gente "UH UH" "Como puede ser verdad..." o estádio inteiro começa a fingir ser cigano e eu encarnei Sandra Rosa Madalena. La Isla Bonita foi um dos pontos altos do show. Uma festa MESMO, já tava começando a cansar mas continuava dançando. Depois dessa música o povo emocionado, cansado e FELIZ DEMAIS dizia "I LOVE YOU!" e Madonna "me too" ela com certeza estava feliz, nós que não vemos quase nada percebemos.

22:40 Ela conversa com o público, diz que está triste porque está terminando os shows, mas está feliz porque vai ser em SÃO PAULO" *pausa para rir dos cariocas*

22:45 Madonna tenta cantar You must love me, música que quase ninguém sabia cantar porque né... é meio chata, mas o público continua gritando "MADONNA! MADONNA!" digamos que ela ficou sem-graça, primeiro porque o público não sabia cantar a música e porque ninguém parava quieto.

22:50 Depois do vídeo Get Stupid que termina com Obama dando tchauzinho pra nós (gatsenho) Timbalando aparece nos telões e as trombetas de Four Minutes começam. A partir daí começa a MELHOR parte do show que dura até o final. O público mais dança do que canta nessa música, mas a gente reunia todas as nossas (últimas) forças pra gritar "MADONNA" sempre que conveniente na música. As luzes irradiavam do palco pra todas as direções e todo mundo já começava a ficar loucão. Tava acabando...

22:54 Em Like a Prayer a arquibancanda TREME ou eu pulava junto ou eu caía. O estádio inteiro cantava essa música tão forte que mal dava pra ouvir a Madge. Com certeza o momento mais emocionante.

23:00 Em Ray of Light eu já tava acabada, meus pés não me aguentavam mais, minha voz tinha sumido de novo e a Madonna escolhia alguém pra escolher uma música "Você é bonitão Ronaldo, mas você continua fazendo as escolhas erradas" ela reclama. Depois de um tempo, resolve cantar Express Yourself à capela que o estádio inteiro acompanha.

23:10 Hung Up "rock'n rollizada" começa e todo mundo delira!A música perdeu a empolgação original de Confessions, mas ficou muito legal nessa versão. Ao final todo mundo (menos eu) paga de mataleiro enquanto ela termina a música se esfregando na caixa de som junto com a guitarra.

23:15 Eu tava cansada, minhas mãos ardendo de dor, meus dedos moídos, mas continuava pulando e batentado as palmas da mão ao ritmo de Give it to me. Era a última música e eu tinha que aproveitar! Os bailarinos dançando todos juntos com ela! Tava todo mundo destruído, mas todo mundo queria e cantava "Don't stop me now, don't need to catch my breath, I can go on and on and on. When the lights go down and there's no one left I can go on and on and on!"

Canções de ninar

2008-12-23T08:45:00.000-02:00

É fato comprovado que noites em que o sono foge são verdadeiros ninhos para idéias. Estava refletindo sobre canções e poeminhas infantis, quando me ocorreu: É, isso dá matéria!

Cheguei à mesma conclusão de Rafinha Bastos já havia chegado numa análise profunda dessa primeira música, só que com alguns complementos. Analisem comigo:

"Nana neném, que a Cuca vem pegar." Tá, e por isso é pra criança dormir? Pode ficar sossegado que a Cuca vem te pegar. Bom... Antes ela do que o Nardoni, ou o Lindenberg... "Papai foi pra roça, mamãe trabalhar." Muito bonito, não? Simplesmente abandonaram a criança, já não bastasse a Cuca que vem pegar. "Bicho-papão saia do telhado" Olha a situação do coitado: Os pais abandonaram, a Cuca vem pegar e o bicho papão está no telhado! No mínimo querem o cadáver dele [Canibaaaaaaaaais! Corram para as montanhas, corram para as montanhas]. Tudo bem que eu nunca ouvi falar de bicho-papão no telhado, para mim eles sempre ficavam em baixo da cama ou no guarda-roupa...

Ainda no sentido abandono dos filhos tem a musiquinha da Xuxa: "Cinco patinhos foram passear, além das montanhas na beira do mar, a mamãe gritou quá-quá-quá-quá. Mas só quatro patinhos voltaram de lá. E blá blá...Mas nenhum patinho voltou de lá." *É nessa hora que todos fazem cara de triste*. "A mamãe patinho foi procurar..." Ufa! Estou até aliviada agora, já estava achando que ela nem ia mais né. De qualquer forma, que tipo de mãe espera os cinco filhos sumirem pra depois ir procurar?

"Atirei o pau no gato-to, mas o gato-to, não morreu-reu-reu." Primeiro, quem escreveu isso estava bêbado-do, ficava repetindo as ultimas silabas-as . Segundo que maltratar animais é crime previsto em lei e pode até dar cadeia. Eu deveria denunciar à PETA... Um pai canta isso pra uma criança e depois vem dizendo que não pode bater no gatinho; Como fica a cabeça da criança? Se ela não for a Maísa, vai ficar total e completamente confusa.

And the Oscar goes to: "Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão, menininha quando dorme, põe a mão do coração." Precisa falar alguma coisa? Total sem sentido! O que a batata tem a ver com a menina e onde ela põe a mão enquanto dorme? Nada!

Depois quando eu digo que as pessoas bebem para escrever essas coisas ninguém acredita...

Retrospectiva 2008

2008-12-22T19:43:00.000-02:00

Mais um ano que se passa em nossas vidas, graças a Deus. Para alguns esse ano foi ótimo, para outros regular, e para mim, péssimo. HAHA tá, brinks... mas aconteceram milhares de coisas esse ano... pareceu até que tudo resolveu acontecer justo em 2008! E o que vocês lembram do que passou?
Bom, como eu sei que ninguém aqui tem a mente extremamente afiada, eu fiz um retrô de tudo (ou quase!) o que aconteceu. Vamos lá?

JANEIRO

Já de cara, temos a notícia que Ronaldo, o Fenômeno é um fiasco (e gordo também, vai). Alguém sabe onde ele jogou esse ano? :rollingeyes: Ok, o público masculino até pode saber, mas alguém sabe quantos quilos ele engordou? Ahá! Quero ver responderem essa! (y)

Bush vai para Israel. Oi, quem é Bush mesmo? :rollingeyes:

O Presidente Francês se casa. Gente, que lindo. Isso vai mudar muito a minha vida. Ta, parei de ser assim e vou trazer coisas mais sérias.

Guga anuncia aposentadoria. Ah gente, isso é sério. Eu sempre gostei dele. Achei que estava faltando alguém pra falar que o Brasil não é somente futebol e mulher pelada. Pena mesmo ele ter ficado com problema no joelho e operado, se cansado também.

Heath Ledger é encontrado morto e por essa ninguém esperava. Lamentavelmente novo, e com um talento imenso. Gente, IMPOSSÍVEL não lembrar do cara como Coringa. Ele nasceu pra fazer o maior vilão dos quadrinhos. Pena total.

"Hillary leva vantagem por ser famosa", diz Obama. Só coloquei isso para destacar a ironia do destino e pra você saber que era a Hillary quem dominava as eleições americanas, até então.

FEVEREIRO

Vai-Vai é a escola campeã Paulista. Ah gente, só pra vocês lembrarem com mais nitidez... mais do que os peitos da sambista em cima do carro

Beija-flor é a escola campeã Carioca. Repito tudo ali em cima.

“Obama vence Hillary em 3 Estados nas prévias” só pra avisar que a partir de agora, começa a “Obamização”.

Fidel renuncia presidência. Para refrescar a memória de vocês: ele estava bem debilitado mesmo. Me lembro ao ver fotos dele beeem magro e tal.

MARÇO

Exatamente dia 30 de Março, começa a lavagem cerebral (e diria tortura também) ao povo brasileiro, com um crime que choca à todos: Isabella Nardoni morre após queda.
Sinceramente, se eu trabalhasse na cadeia, colocaria duas presas junto com a madrasta e deixaria. Gente, não entra na minha cabeça uma coisa dessa. Matar criança NÃO é moda. É COVARDIA! E quero que eles vivam MUITO, pra sofrer com ameaças e não ter mais vida nenhuma. Bando de otários, isso sim.

ABRIL

Felipe Massa tem sua primeira vitória. Adoro ele, gente. E quero MUITO que ele dê uma surra de p** mol* no Hamilton. Vi***. Hunf.

Romário anuncia que está largando o futebol profissional. Já deu também, né? Agradeço por ter sido ótimo jogador, ter marcado 1000 gols e se achar melhor que o Pelé e o Maradona, mas tudo tem idade e não queira lutar contra.

Austríaco que prende a filha no porão por 20 anos. Segundo o meu pai isso foi lesadísse dela, ela poderia ter fugido. Pra mim, já é pena da garota mesmo. Oi, ela nunca viu o mundo e imagino ela saindo de lá igual aqueles primatas de filmes americanos que viajam pro futuro e ficam encantados.

Caso Ronaldo e travestis. Gente, declínio total, vai. Qualquer um sabe que traveco não é flor que se cheire, andam armados, roubam, brigam... Viram macho quando precisam. Mas acho que depois de 2 copos de absinto e vodkas ninguém reconhece nada, né?

Governo chinês: mortos podem passar de 50 mil. Bom, acho que vocês se lembram do rolo Tibet / China. Se eu começar a falar me prolongo demais e tem mais meses, né? Mas eu não sei... acho a China extremamente cruel. Só se lembrar das crianças na escola, me revira o estômago.

JUNHO

Hillary abandona campanha e declara apoio a Obama. É aquela coisa... Não pode com, junte-se à. Muito esperta, eu diria.

SP: alunas do Equipe desaparecidas são encontradas. Pra ser sincera, não recordo muito bem quem são elas, mas acho que são as rebeldezinhas sem causa que fizeram o maior auê pra promover insatisfação com educação de seu pai e mãe e acharam que estrelaram um filme americano de “férias muito louca”.

Aos 17 anos, Irmã de Britney dá à luz uma menina. Me digam, o que mais marcou 2008 senão a Britney e o que tem ligação com ela, a decaída de Amy e a volta por cima da Madonna? Que lindo, se inspirou na irmã.

Gates se despede de chefia executiva da Microsoft. Eu até imagino aquela música “futebol sem bola, piu-piu sem frajola, sou eu assim sem vocêêêê...”

JULHO

Após seis anos, Ingrid Betancourt é resgatada. Pra quem não lembra, ela estava refém do “FARC”, rebeldes Columbianos.

Angelina Jolie dá à luz casal de gêmeos. O casal da vez. O parzinho 30. Aquele que não briga, que ninguém tem chulé, estria, cecê e sequer caquinha de nariz. Super adoro os dois mesmo assim... E os 30 filhos que eles tem.

Morre aos 101 anos a atriz Dercy Gonçalves. O fato do ano! O Apocalipse! A volta dos que JÁ foram há séculos! Nem mesmo os mais atrevidos videntes ousariam isso. Até Chuck Norris não teria tal informação. A pessoa que mais contribuiu com seus palavrões pro mundo falece e deixa a gente sem saber mais como é falar 30 palavrões em uma frase com dez palavras. Obrigada Dercy.

IML: parte de corpo achado no mar é de padre. Ok, podem me odiar, podem me achar o cúmulo do ignorante, podem falar que eu sou qualquer coisa. Sou mesmo e amo humor negro, obrigada. Mas gente, QUEM, me diz, QUEM faz um balão com bexigas, compra um gps no mercado livre, e sai por aí? Meu Deeeus! É coisa demais pra minha cabeça. É querer zuação pro resto da vida! *ou morte... né?* fiquei com pena da família, lógico.

GO: preso namorado acusado de esquartejar inglesa. Nova moda do momento: mate seu namorado, sobrinho, filho e ganhe 15 minutos na mídia. Ou talvez um mês inteiro.

AGOSTO

China abre Jogos com espetáculo de tecnologia e luzes. Está aí algo que eu adoro: Olimpíadas. Gente, perco meu dia inteiro vendo, se fosse preciso. Mas digamos que essa foi bem marcante. O sumiço da vara da atleta Brasileira, o alto consumo de camisinhas, o Michael Phelps... e o nosso Cielo, claro! Eu simplesmente adorei. Lembrando que o ‘quebra pau’ entre China e Tibet AINDA continuava.

Venda de iPhone no Brasil é autorizada. Vai chegar um dia que minha casa só terá Mac’s e derivados. Ahh vai!

SETEMBRO

Pólo Norte vira ilha pela 1ª vez em 125 mil anos. Pingüins ficam ilhados. Ta, era só pra falar algo mesmo e diferente de “preserve o meio ambiente”.

Acelerador de partículas é inaugurado com sucesso. APOSTO que esse dia teve muita gente que ficou com a família, saiu correndo pelado, se declarou pra alguém, roubou um banco, pegou a menina mais feia só pra não morrer virgem, enfim, coisas que você faria no seu último dia de vida, e após saber que não aconteceu absolutamente NADA com nós, habitantes da Terra... cometeu o suicídio só pra fazer valer a pena o mico.

OUTUBRO

Nasa comemora 50 anos de atividades espaciais. Tá, eeee...? Ok vai. Vamos falar sério. Eu sempre achei que a Nasa fosse mais velha, sem brincadeira. Mas vendo assim, a ida do homem a lua é tão... “bebê”.

Buffett amplia fortuna na crise e volta ser mais rico do mundo. Não é mais Bill Gates e nem o dono da Wal-Mart.

Rapaz mantém reféns ex-namorada e amiga há 25 horas. Não digo que é o acontecimento do ano porque Dercy morreu, mas gente. Acho que isso foi OUTRA lavagem cerebral e isso divide opiniões. Mas, escolher namorado não era o forte dela...

Corinthians derrota Ceará e volta à elite. Somos primeira divisão SEMPRE. Fato.

Gilberto Kassab é eleito prefeito de São Paulo. Agora é ver se ele melhora algo, né?

Achado suposto acampamento do verdadeiro Robinson Crusoé. Mas onde está o Wilson?

MEU ANIVERSÁRIO GENTE. Quer algo mais marcante em Outubro?

NOVEMBRO

Massa vence GP do Brasil; Hamilton é campeão.

Dado depõe e diz que não bateu em Luana Piovani. Ahhh! A briga do ano! Melhor que Vale-Tudo, melhor que programa do Ratinho com teste de DNA, melhor que Amy roxa por conta do Blake... esses dois me renderam risadas. Alguém viu o vídeo? Eu vi e adorei. HAHAHA =x

Obama é eleito o primeiro presidente negro dos EUA. Obama é vida. FATO.

Internet via rede elétrica pode chegar em 2009. Eu ADOREI isso. Eu super quero saber como que funciona, porque gente... Ninguém merece modem e conta de telefone.

Chuva: governo de SC decreta estado de emergência. É disso que eu realmente tenho pena. Eu espero nunca passar por um desastre desse e bom, não desejaria para ninguém, né? Infelizmente, quando a natureza quer é impossível controlar. Foi um desastre e tanto e bom... não gosto muito de falar nessas coisas... *a manteiga*

DEZEMBRO

The Killers lança Day & Age. Isso pra mim foi IMPORTANTÍSSIMO, ok?

São Paulo é Hexa. Vamos pra Paulista na Parada Gay, gente. HAHAHA brincadeira São Paulinos u__u

Como eu esqueci, gente? A morte do "Marcelão Bomb man!" HAHAHA. Isso emgloba também, o que a Ana Maria Braga falou dele... a grande profeta. Bom, drogado ele já era, e antes ele do que eu...

Fonte: Terra; Os comentários esdrúxulos são meus mesmo. o/

Te Peguei Pra Cristo!

2008-12-22T19:36:00.000-02:00

Creio que vocês ainda não saibam, mas eu adoro fazer essa coluna, acho digno esculachar as pessoas (6). Ainda mais quando essa que deveria estar em mais perva do GP.

E você, por pura convivência acaba indo de carona e levando a fama. Acreditem, antes d’eu conhecer essa pessoa, eu não era assim.

Já desconfiaram de quem eu estou falando? Suponho que ainda não, já que na Lufa falar “pervo” é unir a casa num adjetivo só. Então, vamos especificar... (6)

Vinda diretamente da companhia mexicana de televisão, e com sua plantação PopCorn, ela se instalou por aqui há muito tempo. É uma combinação perfeita com guaraná (que sede que dá!).

E aí, já sabem?

Bom, como eu sei que ela provavelmente leu em algum horóscopo que o mês de Dezembro traria um pequeno incomodo, prazer...

MARI MAR!

Sou seu pequeno incomodo e você está na minha coluna. Não tenha medo, librianos são pessoas lights. Ok, não falava isso no horóscopo de hoje e prefiro nem comentar até porque você já deve ter lido por mim, né? Mas acho que você já fez meu mapa astral e nele continha informações suficientes para saber que logo que você lesse essa coluna, o seu “inferno-astral” iria sofrer com seu veneno. Eu sei, escorpianos vingativos... Só quero deixar claro o seguinte, Mari Mar, não me venha com dramas mexicanos. Você sabe, que com ou sem eles, tudo termina bem e você acaba sendo de Carlos Daniel. Mas, por favor... Atrase a minha morte, ok?

Top 10 - Os melhores filmes de 2008

2008-12-22T15:52:00.000-02:00

2008 foi um ano repleto de filmes fantásticos. Muitos deles trouxeram consigo uma nostalgia gostosa que deram uma magia a mais às produções. Tivemos o retorno nos cinemas de "velhas amigas", também vimos um musical com sucessos que embalaram as noites românticas e baladeiras dos nossos pais, fomos apresentados a um Chaplin moderno e ficamos emocionados com um dos últimos filmes de um ícone do nosso tempo.

A Lufa-Lufa assistiu, discutiu e apresenta seus filmes favoritos de 2008.

10 - Sweeney Todd: O Barbeiro Demoníaco da Rua Fleet

Último trabalho lançado do diretor Tim Burton em parceria com Johnny Depp sobre um barbeiro com sede de vingança contra poderosos de Londres.
Embora visualmente seja um prato cheio para os fãs da estética dark de Tim Burton e seu típico humor negro, o filme pode ser extremamente irritante àqueles não acostumados com musicais, com sangue ou musicais com muito sangue. Como musical, o filme não deixa nada a desejar aos fãs do gênero, as músicas se encaixam perfeitamente no filme que se desenrola sem muitas embromações, porém é um tanto indigesto talvez pelo personagem Anthony que entoa "I seeeeeeeeeee you.... Johanna" durante boa parte do filme. Superados esses empecilhos é possível se encantar com as atuações de um elenco de primeira linha, composto por Johnny Depp, Helena Bonham Carter, Alan Rickman, entre outros.
Um filme muito bem feito que pode decepcionar os fãs de Burton, pois falta o carisma, a bizarrice e a ingenuidade de personagens, características que sempre permearam os melhores filmes do diretor.

9 - Meu Nome Não é Johnny
Filme estrelado por Selton Mello, conta a história de um dos principais traficantes cariocas dos anos 90, João Guilherme Estrella.
Sem pretensão de discutir valores morais, O filme de ritmo intenso, se vale quase todo pela história incrível do protagonista, que consumiu e vendeu drogas na zona sul do Rio de Janeiro, foi preso e condenado na Europa e hoje é empresário, produtor musical e compositor.

8 - Kung-Fu Panda
Despretensioso e divertido como poucos dos filmes voltados às crianças, nonsense e impecável visualmente como todas as animações da Dream Works. Po é dublado pelo engraçadíssimo Jack Black, que além de emprestar a voz ao panda cedeu alguns de seus movimentos. A animação também contou com as vozes de Angelina Jolie, Lucy Liu, Jack Chan, Seth Rogen e David Cross. A história do urso que precisa lutar para salvar seu lar é uma das mais cativantes de 2008.

7 - Sangue Negro
A construção de um império nos Estados Unidos no fim do século XIX e começo do XX por Daniel Plainview. A ambição deste interpretado por Daniel Day-Lewis(impecável como sempre), bate de frente com a ambição do Pastor Eli Sunday (Paul Dano). Ao seguir a dica de um desconhecido, Daniel parte para Little Boston com o filho adotivo H.W. em busca de petróleo, ao encontrar se instala na cidade e os conflitos entre as duas grandes forças formadoras dos Estados Unidos, a igreja e o petróleo
começam quando ele não permite que Eli, o pastor, benza o poço petrolífero que inaugura. Daniel Day-Lewis ganhou o Oscar de melhor ator por este filme merecidamente, é impossível não se arrepiar do início ao fim com a interpretação do inglês trazendo a tona toda a ambição e loucura do personagem. Paul Dano,que a maioria deve lembrar como o irmão emo da garotinha de Little Miss Sunshine, também encarna de forma exemplar o assustador pastor de Little Boston. O clima tenso do filme também se deve muito a trilha sonora que chega a ser fundamental para criar o suspense e entender a tensão entre os personagens.

6 - Sex and the City
O filme começa com os preparativos de Carrie para se casar com Mr Big, aliás... John, e em volta desse casamento as histórias de suas amigas Miranda, Charlotte e Samantha também se desenrolam.
O filme peca pela super exposição de marcas que ao invés de reforçar a fama fashion da série, que acaba deixando o filme fútil demais. Também peca pela criativdade. A série que era marcada por situações inusitadas, acaba por vezes caindo em situações cômicas clichês, o que empobrece a história feita como um episódio extendido. Tentando deixar as comparações negativas de lado, o filme é glamouroso como a série, festeja o amor, a autenticidade, mas principalmente a amizade, como todos os fãs esperavam.
O figurino é um personagem à parte, montado pela deusa Pat Field. Mr Big continua lindo e safado, mas como sempre não dá pra odiá-lo. Já as quatro amigas Carrie, Miranda, Samantha e Charlotte ainda vivem os mesmos conflitos.
Filme para fã mesmo e como fã eu adorei. *-*

5 - Mamma Mia!
O musical da Broadway estreou em forma cinematográfica esse ano e liderou as bilheterias brasileiras por semanas. O grande chamariz do filme, as músicas do gruepo sueco Abba, foi o principal trunfo deste musical em que a personagem Sophie tenta encontrar seu pai convidando os três "suspeitos" para seu casamento, sem que sua mãe (Meryl Streep) soubesse.
O cenário, uma bela ilha grega, colabora para o clima alegre do filme, que contrasta de diversas formas com Sweeney Todd. Ótimo filme que pode deixar "sequelas" de ABBA na cabeça durante dias.

4 - Homem de Ferro:
Começo já falando da trilha sonora que é ótima! AC/DC, Audioslave e Black Sabbath são exemplos. A história tem um conteúdo "realista" que falta em muitos filmes de heróis, embora tenha algumas falhas na trama, como tradição em filmes de super-heróis. Tony Starks é um péssimo exemplo para humanidade: mulherengo, beberrão, meio estúpido e um bilionário da indústria bélica, que quando vai ao oriente Médio demonstrar uma de suas novas invenções é raptado e obrigado a construir um míssil. Dali nasce o Homem de Ferro. \o\
Robert Downey Jr. anti-herói por natureza,fez perfeitamente o papel de Tony Starks, divertido e mesmo "engajado" um tanto escroto. Ao invés de fantasioso, o filme prezou pela proximidade da realidade sem aquele clima moralista, sentimental e ético que marcam filmes como Homem-Aranha por exemplo, o que pode ser considerado junto com Batman, uma nova fase para os filmes do gênero.

3 - EMPATE: Juno e Wall-e
Juno é uma "comédia dramática" meio nonsense para nós brasileiros, acostumados a ver menina grávida sendo espancada pela mãe por desperdício de dinheiro e onde a decisão de não abortar e criar o filho sozinha é um exemplo de dignidade e afins. É um filme meio utópico quando mostra tanto diálogo e compreensão entre as pessoas. A protagonista da história, é uma garota que fica grávida acidentalmente de um amigo e resolve entregar o bebê pra adoção.
Com um elenco "adulto" e jovem ótimo, da atriz mais "descolada" de Hollywood, Ellen Page, até o cara mais nerd e fofo, Michael Cera, ambos muito jovens e talentosos, o tema que poderia dar margem pra muito melodrama é tratado com seriedade, mas também leveza. Leveza essa que também se apresenta na ótima trilha sonora, composta por Velvet Underground, Sonic Youth e Moldy Peaches.
Sem cair em clichês, o filme dá noções de responsabilidade (tanto da jovem quanto dos pais), a importância do diálogo, ética e principalmente bom-humor.

Wall-e já é um clássico. Em meio a muito filmes hypados pela mídia, este é sem dúvida um filme obrigatório. Tanto pela estética, quanto pela história e o tema.
Arrisco a compará-lo com Tempos Modernos de Charles Chaplin, embora um tenha uma visão apocalíptica do futuro, ambos são críticas a aspectos do mundo moderno e do capitalismo. Nessa questão Wall-e chega a ser assustador logo na primeira cena onde vemos a Terra transformada em um "lixão". Wall-e também é um filme mudo durante uns vinte minutos pelo menos, as falas não fazem a mínima falta nessa parte do filme onde aprendemos a amar o robôzinho que tem traços de Chaplin até no "olhar".
Visualmente, é chavão dizer que uma animação da Pixar é espetacular, mas Wall-e supera. O tema logicamente é um convite para belíssimas e sinistras imagens que a Pixar produziu com louvor.
O filme acaba com uma visão otimista do futuro, principalmente nos créditos finais onde... err... é surpresa.

2 - P.S. Eu te amo
O único filme romântico escolhido pelos lufanos. A história é sobre uma mulher, Holly, que entra em profunda depressão após a morte do marido Gerry. Entretanto, sabendo que ia morrer Gerry deixa diversas cartas para a esposa, no intuito de ajudá-la a se recuperar.
No elenco Gerald Butler, o já eterno Leônidas de 300, Hillary Swank (Menina de Ouro) e a sumida Lisa Kudrow, vulgo Phoebe. Filme água com açúcar para os dias de chuva, porque ninguém é de ferro.

1 - Batman - O Cavaleiro das Trevas
O segundo filme dessa nova fase do Batman, em que Coringa se junta ao crime organizado para tentar destruir o homem-morcego.
Quando as pessoas se lembram desse filme, logo vem à cabeça Heath Ledger. Ele com certeza foi estupendo nesse filme, mas não o fez sozinho, o elenco inteiro foi impecável. Principalmente, lógico, o "trio" Heath Ledger, Christian Bale e Aaron Eckhart, o Harvey Dent que foi pouco lembrado pelo público mesmo seu personagem dele tendo a mais incrível das reviravoltas.
Além das incríveis cenas de ação, a sequência da perseguição Harvey Dent - Coringa - Batman foi maravilhosa, o filme acertou também nos diálogos.
Os discursos do Coringa realmente davam ao público o que pensar, principalmente nas cenas em que ele tentava desafiar a moral do Batman.
A verdade é que o Coringa não roubou ou tomou o filme do herói. O Batman sempre foi contido e reservado em suas ações e falas, Bale o interpretou como deveria e neste caso, a estrela do filme só poderia ser o psicopata, o anarquista, o provocador Coringa, interpretado por Heath ledger com maestria.
A cena das barcas chega a ser agonizante. Temos mesmo o direito de decidir quem deve ou não morrer? A discussão da ética mais do que as atuações, cenas perfeitas e tudo mais, é o que realmente surpreende no filme que com toda certeza foi o mais completo exibido em 2008.

O que a Lufa² ouviu em 2008?

2008-12-22T14:38:00.000-02:00

Abaixo, alguns lufanos listam os lançamentos preferidos de 2008 e os álbuns mais ouvidos pelo pessoal da casa.

Bubu

Duffy - Rockferry
Simple Plan - Simple Plan
The Killers - Day & Age
The Last Shadow Puppets - The Age Of The Understatement
Cavalera Conspiracy - Inflikted
CSS – Donkey
Kings of Leon - Only By the Night
The Pussycat Dolls - Doll Domination
Moptop - Como Se Comportar
Fresno - Redenção

Mari Mar

Madonna – Hard Candy
Coldplay - Viva La Vida or Death And All His Friends
MGMT - Oracular Spectacular
Moby – Last night
The Killers - Day and Age
Weezer – The Red Album
David Byrne And Brian Eno - Everything That Happens Will Happen Today
Santogold – Santogold
R.E.M. – Accelerate
Kanye West - 808's & Heartbreak

Poli

Madonna – Hard Candy
Coldplay - Viva La Vida or Death And All His Friends
Panic At The Disco - Pretty.
The Killers - Day and Age
Weezer – The Red Album
Britney Spears – Circus
Beyoncé - I'm... Sasha Fierce
Estelle – Shine
Kanye West - 808's & Heartbreak
Duffy - Rockferry

Camilla

O Teatro Mágico - 2º Ato

Miu Miu

Kanye West - 808s & Heartbreak
Zeca Baleiro - O Coração do Homem-Bomba
The Last Shadow Puppets - The Age Of The Understatement
Carla Bruni - Comme Si de Rien N'Etai
Madonna – Hard Candy
Radiohead - In Rainbows
The Killers – Day and Age
Lenine - Labiata
MGMT - Oracular Spectacular

Os mais ouvidos:

The Killers - Day & Age "ótimo, perfeito...pena que é pra bons ouvidos somente" Bubu
"gostei, mas ele foi um tanto óbvio, não mudou tanto quanto eles (a banda) especulou, teve uma leve mudança, nada drástico quanto parecia..é o que eu acho." Mari

Coldplay - Viva La Vida or Death And All His Friends "Confesso que eu não gostava muito do Coldplay...Mas tive vontade de ouvir esse CD e não me arrependi. Claro que a primeira ouvida ele pode soar estranho, mas depois de um tempo, se torna um dos melhores CD's do Ano pra você também. (Melhores Faixas: 42, Viva la Vida, Lost!, Death and All His Friends)" Bubu

Madonna – Hard Candy "é um pop meio hip hop, o clichêzinho do momento que deu certo, o que tem de diferente é que não foi só a Madonna que brilhou nesse álbum.." Mari
"Depois do consagrado "Confessions on a Dancefloor" todos esperavam O CD da Madonna. Não foi assim, mas o Hard Candy tem algumas músicas muito boas como Candy Shop, Devil Wouldn't Recognize You e Give it 2 Me. Mas, deixou bastante a desejar." Bubu
"por mais que eu goste da Madonna, achei uma coisa meio fraca comparada a Confessions (obra-prima)" Miu Miu

Kanye West - 808's & Heartbreak "Kanye West - 808s & Heartbreak - "Não tem 1 música ruim. Ficou lindo!" Miu Miu

Duffy - Rockferry "CD perfeeeito, todas as músicas são perfeitas. Recomendo ouvirem" Bubu

Te peguei pra Cristo!

2008-10-26T23:51:00.000-02:00

Olá leitores, leitoras, pessoas e pessoinhas do GP, ou não. Como estão?
Mais uma vez venho aqui, destilar meu veneno. *risada maléfica*
Tá, é brincadeira. Maaas, a vida é assim. E isso me fez lembrar aquela música... “doce, doce, doce, a vida é um doce de ....” e assim vai. Não me recordo quem canta, mas isso já me lembrou uma pessoa...

Mel!

Eu sei, querida marida, que por você ser leonina vai adorar estar aqui sob os holofotes dessa incrível coluna. Não por muito tempo. (6)
Resolvi te escolher, porque eu sorteei seu nome no “uni-duni-tê”, rá! Mas enfim, eu sei que você adora um palco e um espetáculo e eu sei também, que você ama atuar... Olha como eu sei bastante sobre você! *risos maléficos* Mas infelizmente, a maioria da nossa casa (e do fórum também) não sabia. A Mel é o Médico e o Monstro! *momento ohhhh!*
Sim pessoas! A Mel é um doce. Um amor! Porém, quando o lado emocional/atriz dela se manifesta, ela vira a... CLOTILDE! Tenham medo disso! Duas pessoas da casa [nomes protegidos pela segurança dos mesmos] sofreram muito com esse lado artístico e acabaram enlouquecendo e desconfiando de tudo. Tadinhos. Só espero, minha marida, que na próxima noite de sono que eu passe com você, você não confunda mais “Poli” com “Ricardão”...

As melhores simpatias para resolver a sua vida

2008-10-26T23:43:00.000-02:00

Em homenagem ao mês das bruxas, O Escavador selecionou os melhores e infalíveis feitiços e magias para uma vida feliz. Todas testadas e aprovadas pela equipe. Confira:

Para mulher feia arrumar namorado.

A mulher feia sofre por causa disso. Porém, as forças ocultas poderão ajudar uma mulher feia a conseguir um namorado bem apessoado, até causando inveja nas amigas. Deve, para isso, proceder assim: pegar uma palma de espada de São Jorge, cortá-la em três pedaços e colocá-la para ferver por três horas. Deixe a água esfriar e lave o rosto com essa água, sempre solicitando que São Jorge transforme-a de "dragão" em princesa bela e desejada.

Para roubar o namorado de sua amiga.

Lave o seus pés com caldo de cana.
Dê para o namorado de sua amiga beber.

Para que seu marido tome nojo da amante.

Materiais necessários:

1 Repolho roxo grande
1 Pedaço de pano preto ou roxo

Modo de fazer:

Escreva vinte e uma vezes o nome de seu marido e da sua amante e, coloque dentro do repolho. Enrole o mesmo com um pedaço de pano preto ou roxo e jogue em um lugar que tenha lama podre.

Para pessoa morrer.

Adquira uma foto da pessoa a quem quer fazer o mal e vá até um velório. Disfarçadamente, chegue próximo ao defunto e coloque a foto da pessoa que você adquiriu dentro da boca do defunto. Após isso realizado, pegue nas mãos do defunto e peça ao mesmo que leve essa pessoa indesejada juntamente com ele, pronunciando o nome completo da pessoa três vezes.

Livrar-se da Vizinha Faladeira.

Pegue um pedaço de pano vermelho e recorte em formato de língua, bem comprida.
Escreva no pano o nome da vizinha faladeira e depois vá dando nós, enquanto diz: "Eu te amarro, língua de trapo, língua felina, língua mentirosa. Eu te amarro para sempre".
A seguir enterre a língua num jardim ou no mato, longe de sua casa.

Se você estiver afim de transar com uma garota e ela não está afim.

Quando você encontrar uma cadela no cio, corte um chumaço dos pelos da mesma. Vá a casa da garota, e sem que ela perceba espalhe os pelos pela sala. Logo ela estará quase como a cadela. E se você estiver por perto, será o premiado. Mas se não...

Simpatia para seu marido ser fiel.

Materiais necessários:

Um pouco de leite de peito de uma mãe recém parida.

Maneira de fazer:

Após conseguir o referido material retorne à sua residência. Despeje o leite em uma vasilha, fique de cócoras sobre a mesa e lave suas partes intimas, após ter feito essa operação derrame o referido líquido em um copo, logo após coloque-o na geladeira quando surgir uma oportunidade você deverá dar para o seu marido beber juntamente com um pouco de café, o restante de a um animal que goste muito de você. Ex: gato ou cachorro.

Repetimos: é infalível!

Cursinho, o Purgatório?

2008-10-26T22:45:00.000-02:00

Na minha estréia como colunista d'O Escavador fiquei em dúvida sobre o que escrever. A criatividade não vem quando clamamos, portanto resolvi falar de um tema com o qual me sinto suficientemente familiarizada: o cursinho pré-vestibular.

Acredito que muitos dos leitores passaram, passarão, passam ou como todos nós temem esta fase difícil e meu compromisso nesse texto, não é acalmá-los meus caros, ou dizer palavras doces para amenizar o sofrimento, é um texto sem objetivos, assim como talvez seja o vestibular.

Durante três anos de nossas vidas vivemos a bonança: temos vida social, podemos desfrutar da rebeldia adolescente, brigar com os pais, nos preocupar com a aparência. Alguns temem o fim do ensino médio, outros anseiam por ele, buscando a glória eterna; alguns corajosamente, vivem sem se preocupar com nada, ateus, que acham que a vida (e a alma) termina no ensino médio, depois serão enterrados e comidos por todos os decompositores existentes (trabalho, casa, filhos) e assim será até que não reste nada.

Para alguns que durante toda a sua vida persistiram na fé, a chegada ao paraíso é direta. Para outros, a chegada ao convívio dos eleitos (Usp, Unicamp, etc) é muito mais dolorosa, para eles como Jesus certa vez disse: "Haverá choro e ranger de dentes!"

Estes, passam pelo purgatório, também conhecido como cursinho, onde temos "uma última oportunidade de purificação/conversão onde as pessoas que findaram o ensino médio possam se preparar para ter a capacidade de conhecer o paraíso". Lá nos vemos diante de diabólicas criaturas como polinômios, oxidoreduções, logaritmos, dilatações, reações, probabilidades, orações coordenadas substantivas ao mesmo tempo que vemos uma certa chama de esperança nas fotossínteses, nos relevos, nas interpretações de textos, na beleza de aprender que os artigos, pronomes e adjetivos concordam com o substantivo a que se referem; aprendemos as teorias dos homens, aquilo que eles fizeram para tentar compreender o que se passa em nosso mundo, vemos onde muitos erraram e acertaram e compreendemos a beleza das palavras. Certamente, é nossa última chance de redenção, de tentar perceber aquilo que nossas pequenas vidas deixaram em segundo plano.

Sim, é uma experiência desafiadora e parece bem interessante, a confiança de que você irá preparado para uma Usp da vida lhe enche de alegria!

Porém, daquele Dia e hora ninguém sabe, nem os anjos dos céus, nem o Filho, mas unicamente o Pai.

Por essa razão, não são poucos os casos daqueles que passam, três, quatro, SEIS anos no purgatório; O Julgamento Final se dará no vestibular, onde apenas os justos herdarão os céus. Os justos ou àqueles que se aproveitaram da baixa concorrência em alguns setores do paraíso.
A luta é árdua, exige sacrifícios, que se percam namoradas, o respeito de seus amigos, tudo para alcançar a glória eterna.
Entretanto, ninguém nunca sabe como é o céu antes de estar lá...

Seria mesmo o paraíso? Ou a continuação do purgatório... Fazendo-nos ansiar cada vez mais por um paraíso inexistente?

Inutilidades por Mari Mar

2008-10-26T22:29:00.001-02:00

(especialista no assunto)

Primeiramente gostaria de dizer que tudo abaixo é apenas brinks, meu objetivo não é ofender ninguém, seus putinhos...

Se as casas de Hogwarts fossem resumidas em “chaves” eu diria que:

O Chaves seria logicamente o grifinório, afinal, personagem principal, toda atenção focada a ele, do jeitinho que um grifinório ama. E sempre que dá uma confusão, todos falam “tinha que ser o Chaves” mais grifinório que isso impossível;

A Chiquinha seria a corvinal, ela corrige sempre os Chaves, tem as brilhantes idéias, e aqueles óculos dela dão um ar mais “corvinal” nela, ela tem só o ar, não estuda de verdade, não. Aposto que os corvinais vivem no salão dançando macarena, e não em bibliotecas...

O Kiko legitimamente sonserino, porque? O único objetivo do Kiko é querer ser melhor que os outros, o sobrenome dele poderia ser até Malfoy, apesar de ele “fazer o social”, ele não passa de um egoísta que adora mostrar que tudo que ele tem é melhor do que “o dos outros”;

Quem seria a Lufa-lufa? O Jaiminho. Aparece só de vez em nunca, e quando aparece rouba toda atenção pra si; é preguiços, acomodado e, como todo bom lufano, evita a fadiga..

Uma pesquisa (que eu acabei de inventar) consta que:

O que é o mundo real para você?

Grifinório: É aquele que vê todas as minhas vitórias e o que eu não tenho medo algum de enfrentar, aliás, desse mundo real eu acho que eu sou o melhor de todos, sinceramente... Assim, sem querer me gabar e tals... Hermione, Ron, Harry, na mesma casa.. Ah meu beeem... (...)

Sonserino: Minha fortuna é maior do que o seu mundo real, além do mais, no meu mundo real tem as coisas de mais qualidade, as pessoas mais finas da sociedade e... (...)

Lufano: Meu mundo real? Hum, sempre achei que esse mundo é uma teoria de conspiração, que conspiram contra os lufanos! Porque diabos justo o Cedrico no quarto livro que foi pro vinagre? Porque? O único ser humano que deu destaque a nossa casa, entende? J.K. nos odeia.

Corvinal: Mundo real...hum....espere um instante, irei verificar isso na biblioteca...

Teve uma festa e ninguém me chamou?

2008-10-26T18:16:00.000-02:00

Todas as confissões na lufa essa semana só indicam uma coisa, teve uma festa e não me chamaram! Vejam essas provas:

Primeiro:

Poli abriu 4 páginas seguidas no confessionário! Gente, isso só pode ser um sinal, a menina sempre abre a página. Só abre, abre, que isso Poli? Melhor parar de abrir, hein?! hehe.

Vamos associar tudo que a Milla disse aqui:

Confesso que não sei como vou aguentar 2h de Instrumentação.
Confesso que não acho que eu vá aguentar.
Confesso que dormi menos de 4h essa noite. \._./
Confesso que nem vou poder dormir a tarde. ._.'
(estão pensando no mesmo que eu? Porque será que ela não agüenta mais? Porque que ela não dormiu direito? Mentes poluídas em ação!)

Poli e suas revelações (r)

Fui dormir ás 3, mas acordei ás 8:00 com a minha ''''sobrinha'''' em casa x__x e agora ela tá pulando na cama (Y) HAHAHA
( que isso, Poli! :O quem tanto pula na sua cama? Acrescentei essas aspas na sua “sobrinha”, eu não caío nessa...)

Marina e sua “passividade”

Confesso que acho que essa foi a noite do: "durmam mal pessoas" (realmente)
Confesso que estou com fome mas sem um pingo de vontade de comer
(claro, porque nem todo dia a gente tem pique pra comer, mesmo que o corpo necessite err)

Leo e seu quase trocadilho:

Nossa...deixe-me juntar ao clube dos mau dormidos!
(olha Leo se não fosse você, eu quase li outra coisa ai)

Nao preguei o olho essa noite,fui dormir eram 6:00 e tanta já
(isso só confirma as minhas suspeitas, teve uma festa pvt e não me chamara, todo mundo indo dormir tarde e tals..humm)

Priin

confesso que eu naum dormi tããão mal assim ... fui pra cama era 01:30, mas fiquei enrolando ate dar 02:10
(HAHA, você enrola quem você quiser, a mim você não enrolou. 147)

Veri:

confesso q eu nao dormi bem a noite tb
(essa praticamente é sua rotina, né Veri. Não é a toa que você tá entre os mais pervas do Grimm)

Poli:

Confesso que só faltam 4 meses, praticamente, pro segundo homem da minha vida nascer!
(gente a noite rendeu mais do que eu achava :O)

Milla:

Confesso que a Priin sempre me deixa com vontade de comer as coisas.
(HUAHUA por essa eu não esperava, você? Milla :O)

Nina:

confesso que hj foi sessao tortura
(gente rolou até masoquismo.. )

Prii:

Confesso que na minha calcinha tá escrito "Amar é tudo que se quer!"
(MELDELS, agora sim a platéia com fome da lufa vai a delírio)

Miu Miu :

Confesso que queria revelar ao mundo o talento da Mari em ilustrações pornográficas.Confesso que SALVEI RÁ!

(-q, peraí, agora envolveu a minha pessoa, não sei de nada disso... cadê minha sex tape? Oh nãao)

e pra fechar com chave de ouro

Poli:
Confesso que eu tô IMENSAMENTE aliviada. Oi, eu fiz tudo certinho e agora, só falta arrumar tabulação e recomendações ao cliente *-*
(Gente não é a toa que a Poli abre tanto na lufa. HAHA, cada dia mais surpreendente hein, agora sei de onde veio aquela graninha sua..)

Só pra dizer, que é lógico que a minha mente poluída (e a de vocês) que deram o “ar” dessa matéria, mas nem tudo é como parece, só indo na lufa mesmo pra saber, vocês vão ficar na eterna dúvida MUAWHAHA!

Os signos e a semana do "saco cheio"

2008-10-26T18:00:00.000-02:00

Aqui em São Paulo, teve a semana do saco cheio. O que é a semana do saco cheio? É uma semana em que os estudantes não vão a faculdade, nem escola, nem nada, até os professores colaboram (haha), por isso o nome "saco cheio" de estudar, de dar aula, e afins.

Na semana do saco cheio, o que cada signo "produziu"?

Sabe aquela pessoa que tava meio gordinha e voltou com tudo depois de uma semana só? Essa pessoa de áries, pois o metabolismo deles é rápido e em uma semana esses arianos fazem milagres (ou pode ser que ele volte 3x mais gordinho)...
Eles provavelmente serão os únicos a voltarem cheio de gás depois de uma semana e "corpo mole"

E aquele que volta reclamando mesmo depois de uma semana de descanso? É touro, pois esse signo odeia uma mudança, e quando ele tava pegando o ritmo das aulas de novo, vem a semana do saco cheio? Mas agora eu acostumei a ficar em casa e volta as aulas de novo? Oh mundo crueel...

Pergunte pra um geminiano como foi a semana de saco cheio dele e pode sacrificar todas as suas aulas, pois com certeza ele fez 380943734984379438 coisas e vai querer te contar tudo nos mínimos detalhes, afinal o que faz a diferença são os detalhes...

Já o canceriano se tá solteiro, ou foi atrás do "amor da sua vida" durante essa semana, ou foi só beber com os amigos mesmo, ou ficou na casa da vovó, afinal pra esse signo, atividade individual não tá com nada, agora se ele tá namorando, nem pergunte o que ele fez que ele vai falar umas 309309 vezes "ai eu amo meu amorzinho, olha só, ele fez isso, aquilo, e isso, pra mim" e a coisa vai looonge...

Os leoninos provavelmente já arranjaram umas 4 namoradinhas por aí e mais uma porção de amigos, talvez até tenham arranjado uma bandinha, um grupo de teatro novo, tudo para mostrarem a ilustre pessoa deles, isso se eles não ficaram estudando a semana toda só pra serem melhores que os...

Virginianos que odeiam isso, e provavelmente vão dizer que não precisaram estudar a semana toda para serem os melhores alunos da sala, isso já é um dom natural deles (haha), e também adoram falar que apesar da pose de "Nerd" eles tem vida, então farão como os geminianos, e contarão tudo em detalhes;

Librianos provavelmente passaram a semana com os amigos, com os tios, com os primos, com os cachorros, mas nunca sozinhos, se tiver uma libriana ricona na turma provavelmente foi pra um SPA, ou pra um bingo, nunca se sabe o que eles fazem a noite né, só não podem ficar sem fazer nada...

Você pergunta pra um colega escorpiano "nossa, você tava com um monte de espinhas, como fez pra sumir todas?" e o escorpiano responde "fiz uma atividade que abre os poros, muito boa (insira um emotion pervo aqui)", escorpianos com certeza vão fazer o que mais gostam todos os dias, por isso vão voltar radiantes pra aula, o segredo disso? Como diria a Copélia, prefiro não comentar...

O sagitariano vai tirar todos os geminianos e virginianos do sério, porque com certeza ninguém vai ter viajado tanto quanto ele, ter feito tantas trilhas, ou enfim, qualquer coisa que não seja no mundinho dele, e sim no dos outros, isso se não der preguiça nele e ele não passar a semana dormindo...

Os capricornianos provavelmente em uma semana já abriram uma empresa, já trocaram de carro, já compraram um apartamento na praia, já fizeram tantas coisas que não dá pra acreditar, ai você pergunta "com que grana você conseguiu isso?" taí o segredo dos capricornianos, eles não precisam ter grana pra conseguirem as coisas...

Os aquarianos, você já espera uma longa história deles, pensa "nossa, signo da liberdade e amizade! Devem ter badalado a semana toda" ai o aquariano vira e fala "passei a semana jogando xadrez com o meu vô e tomando café", isso porque, os aquarianos são imprevisíveis, e eles sentem prazer em ver sua cara de choque com uma coisa tão boba..

Os piscianos, meu Deus, esse é o único signo que eu realmente não sei o que escrever, piscianos são tão misteriosos, que são misteriosos até pra mim que sou uma escorpiana, mas provavelmente eles fizeram algo do total interesse do umbigo deles (haha), afinal de bobo eles não tem nada, talvez eles tenham vivido uma novela em uma semana!

Pinkifique o mundo

2008-08-22T15:39:00.002-03:00

Rosa... aquela cor com nome de flor, vulgo a cor predileta da pessoa que vos fala e que acredita na magia dessa cor. Nada contra outras cores como o verde, o laranja, contra o azul eu tenho coisas contra mas é pessoal =P E eu vim falar do rosa não de como eu odeio azul porque existem monstros azuis no mundo e etc...O rosa é uma cor que dependendo da sua tonalidade trás diferentes sensações, rosa claro me lembra bebes fofinhas, calcinha de criança, cobertor da casa da vovó o que trás calma e tranqüilidade pra pessoa que vê a cro... Tem o rosa médio que de tão normal, faz presença na vida da gente e nem reparamos, mas no fundo ele auxilia nossos sorrisos. Eu sei que é por causa do rosa os sorrisos.

Por ultimo mas não menos importante... Na verdade o mais importante porque é meu predileto!
O rosa pink!! Que trocou de nome recentemente pois nos tempos da brilhantina era chamado de rosa-choque. Ele que sempre vence batalhas com o azul turquesa malvado. O Rosa Pink esbanja alegria, é simpático, ama festas de 15 anos e sutiãs da Renner, é o rosa mais descolado com certeza!! Super acredito que uma cor pode mudar o mundo, assim como acredito que usar preto alem de te fazer passar calor te deixa seria sou a favor do Rosinha Básico... na duvida??? Vá de rosa! agrade as pessoas com essa cor MARA!!! Experiência própria... uma vida 75% rosa é muito engraçada, e não enjoa u.u

Post por Belú Pink

Te Peguei Pra Cristo!

2008-08-22T15:39:00.001-03:00

Coluna nova, edição nova, mês novo, e bom, é só. Porém, ela já não é tão nova aqui no fórum. Um ícone na casa da Lufa, que nos transmite a essência Lufana. Nós, lufanos, temos que agradecer imensamente por todos esses 4 anos dela na casa. Sempre fazendo com que nós, servos de sua sabedoria, sempre nos orgulhemos dela. Essa pessoa, meus caros, é nada mais, e nada menos, que a nossa ilustríssima, digníssima, louvadíssima:

VERI!

Veri. Você está na minha coluna: Te peguei pra Cristo. Você sabe que pra você temos sempre que repetir incansavelmente, até ficar fixado na sua cabecinha.

Decidi te fazer uma homenagem, pois você é a responsável por um mal contínuo que vem me afetando há algum tempo. Queria te deixar ciente que, ser chamada de “Veri 2” não é uma coisa legal. Aliás, estou passando sua fama na casa! Isso não pode!
Creio que você desconheça essa doença maligna... mas, irá descobrir hoje.

Pessoas, eu sofro do VERISMO. Uma doença que afeta a sua mente, causando uma difícil interpretação de coisas simples, ataque de riso que surgem quando você menos espera, lerdeza, e uma difícil socialização, pois se pegar o assunto no meio, você irá entender muito pouco da conversa, ou melhor, nada.

Como eu contraí, eu não tenho idéia. Eu desconfio que foi causada pela alta exposição ao transmissor. Portanto, NÃO fiquem mais de 30 minutos conversando profundamente com a Veri. E se persistirem os sintomas, vá para a Lufa imediatamente. Estamos desenvolvendo a cura...

Olimpíadas, como faz?

2008-08-22T13:19:00.000-03:00

Olá, leitores!

“Não só de pão vive o homem”, assim como, não só de humor é feita a revista da Lufa!
Para essa edição, há uma matéria sobre os Jogos Olímpicos. Como surgiu, algumas curiosidades, em quais o Brasil competiu, quanto ganhou e etc...
Espero que vocês gostem! :D

Origem das Olimpíadas

Em cerca de 2500 a.C., os gregos realizavam festivais esportivos em honra a Zeus no santuário de Olímpia - o que originou o termo olimpíada. O evento era tão importante que interrompia até as guerras. Os nomes dos vencedores das competições começam a ser registrados a partir de 776 a.C. Participavam apenas os cidadãos livres, disputando provas de atletismo, luta, boxe, corrida de cavalo e pentatlo (que incluía luta, corrida, salto em distância, arremesso de dardo e de disco). Os vencedores recebiam uma coroa de louros.
Mais tarde, os atletas se profissionalizam e passam a receber prêmios em dinheiro. As Olimpíadas perdem prestígio com o domínio romano na Grécia, no século II a.C. Em 392, o imperador Teodósio I converte-se ao cristianismo e proíbe todas as festas pagãs, inclusive as Olimpíadas.
A versão moderna dos festivais esportivos gregos é realizada, pela primeira vez, em 1896, em Atenas, por iniciativa do francês Pierre de Fredy (1863-1937), o barão de Coubertin. Participam 285 atletas de 13 países, disputando provas de atletismo, ciclismo, esgrima, ginástica, halterofilismo, luta livre, natação e tênis. Os vencedores são premiados com medalha de ouro e ramo de oliveira. Adota-se o termo "olimpíadas", no plural, pois na competição cada modalidade é encarada como uma olimpíada em separado.
Nas Olimpíadas seguintes, realizadas em Paris, em 1900, a falta de infra-estrutura e de divulgação tornam os Jogos um fracasso. Em 1904, as Olimpíadas de Saint Louis chegam a durar quase cinco meses.
Política e esporte
Na Era Moderna, as Olimpíadas servem de palco para manifestações políticas, apesar de seu objetivo de promover a amizade entre os povos. Nas Olimpíadas de Berlim, em 1936, o chanceler alemão Adolf Hitler recusa-se a reconhecer as vitórias do atleta norte-americano negro Jesse Owens, ganhador de quatro medalhas de ouro. Nas Olimpíadas de Munique (1972), um atentado do grupo terrorista palestino Setembro Negro mata 11 atletas de Israel.
Até o fim da Guerra Fria ocorrem vários boicotes às Olimpíadas por motivos políticos. Os EUA, por exemplo, não participam dos Jogos de Moscou, em 1980, em protesto contra a invasão do Afeganistão. Os soviéticos, por sua vez, recusam-se a disputar as Olimpíadas de Los Angeles, em 1984, alegando problemas de segurança. Apenas em Barcelona (1992) a competição volta a contar com a maioria dos países.
Até o fim da Guerra Fria ocorrem vários boicotes às Olimpíadas por motivos políticos. Os EUA, por exemplo, não participam dos Jogos de Moscou, em 1980, em protesto contra a invasão do Afeganistão. Os soviéticos, por sua vez, recusam-se a disputar as Olimpíadas de Los Angeles, em 1984, alegando problemas de segurança. Apenas em Barcelona (1992) a competição volta a contar com a maioria dos países.

(créditos: http://www.coladaweb.com/edfisica/historia.htm)

Eu, pessoa do bem, fui atrás e consegui algumas curiosidades... (A)

O criador dos Jogos Olímpicos da era moderna foi o barão de Coubertin. Seu nome verdadeiro era Pierre de Fredy. Ele nasceu em Paris, França, no dia 1º de Janeiro de 1863 e morreu em Genebra, Suíça, no dia 2 de setembro de 1937. Seu corpo foi lacrado numa urna de bronze, está sepultado em Olímpia, junto ao templo erguido para os deuses Gregos.

Os gregos faziam uma oração no templo de Zeus para que as competições fossem justas. Atualmente, os atletas prometem, em juramento, honra, boa vontade e esportividade. Com o objetivo de diminuir sentimentos nacionalistas, a expressão “honrar nosso país” foi trocada por “honrar nossa equipe”.

A bandeira olímpica – toda branca, com os cinco anéis entrelaçados – foi idealizada pelo barão Pierre de Coubertin, em 1913. Ela fez sua aparição oficial no ano seguinte. Os anéis representam os continentes (azul, Europa; amarelo, Ásia; negro, África; verde, Oceania; e vermelho, América). Com as cinco cores podem ser compostas todas as bandeiras do mundo.

A tocha olímpica de 1992 tinha 68 centímetros e pesava 1,2 quilo. Nos Jogos de Barcelona, ela passou nas mãos de 9.661 pessoas durante 43 dias. Os participantes do trajeto podiam comprar, como recordação, uma réplica da tocha por 150 dólares. O atleta grego Savvas Saritzoglou, o primeiro a conduzi-la, disse que havia sido assaltado por um homem loiro de quarenta anos, perto do monte Olimpo. Mais tarde, descobriu-se a farsa. Saritzoglou confessou o roubo.

Hoje em dia, para participar dos Jogos, um novo esporte masculino precisa ser praticado e ter campeonatos em 75 países e em quatro continentes. Para a versão feminina, bastam quarenta países e três continentes.

Vamos falar de Brasil...

· Em 2004, o total de atletas Brasileiros foi de: 247
· O Brasil não participou dos Jogos Olímpicos de 1896, 1900, 1904, 1908, 1912 e 1928.
· Em 2004, o Brasil conseguiu 10 medalhas no total. Sendo elas divididas em: 5 de ouro, 2 de prata e 3 de bronze.
· Ainda em 2004, os nossos “heróis”, que batalharam por uma medalha de ouro e ganharam, foram: Equipe de vôlei masculino, Torben Grael e Marcelo Ferreira (iatismo), Ricardo e Emanuel (vôlei de praia), Robert Scheidt (iatismo) e Rodrigo Pessoa (hipismo). As de prata: Equipe de futebol feminino, Adriana Behar e Shelda (vôlei de praia)E as de bronze: Vanderlei Cordeiro de Lima (atletismo), Flávio Canto e Leandro Guilheiro (judô)

(créditos: O Guia dos Curiosos – Marcelo Duarte. 3ª ed. – Editora: Panda Books, 2005)

E falando [AINDA] em Olimpíadas...

Já pensou se houvesse uma Olimpíada em Hogwarts? E se houvesse, qual esporte a sua casa praticaria? Pensando nisso, a conclusão foi...

A Sonserina se destacaria muito bem no Tiro. Sem dúvida honrariam o “mascote” da casa, que possui uma visão aguçadíssima, e seria a chance dos sonserinos provar que todos são dignos das exigências do titio Sala! Por lá, o Tiro seria um passatempo um tanto quanto... er... bem praticado. Com certeza se a moda pegar na casa, o resto do fórum que ande de capacetinho (e a Máfia que se cuide =x)...

Já a Grifinória, iria adorar o Remo! Tá, pegaram a piada? *__* *silêncio* Ahn... vamos falar sério. A Griffa se daria muito bem no Triatlon. Afinal, é a casa que respira a coragem! Porque, convenhamos... tem que ter MUITA coragem pra pedalar, nadar e correr por não sei quantos quilômetros. Sem dúvida nenhuma, demonstrariam que o Leão está presente em todos os bravos atletas dessa modalidade (e da casa também). Agora, mais coragem ainda é se atrever a abraçar um Grifinório que esteja correndo e ganhando... :roll:

E a Corvinal? Se daria muito bem na Esgrima. Colocariam em prática toda a sabedoria que tem, dando golpes inesperados, escapando sabiamente dos adversários, nunca abaixariam a guarda... assim, praticamente uma águia, saca?. Competidores natos! E deixariam não só os membros da casa orgulhosos, como também a Tia Raven! Ma oe! Aliás, ainda bem que o xadrez não é Olímpico...

E bem... agora, a casa na qual eu sou moradora (Ahh! Jura?), a Lufa-Lufa! Por nos destacarmos como uma casa muito unida, nos daríamos muito bem no Vôlei. Saberíamos nos juntar quando preciso... eliminando qualquer adversário! Será que assim, a nossa mãe, Helguinha ficaria feliz, com a gente? Só peço pra que eu não jogue na rede... afinal, 1,56 é uma medida um tanto quanto... ahn... fora do padrão...

Astrologia

2008-08-22T07:00:00.000-03:00

(Mari Bidu On)

Eu estava aqui pensando comigo, e pensei, como cada signo se comportaria se soubesse que roubaram a vara dele?
Calma gente eu não falo daquela vara, eu falo do que houve com a brasileira do salto em vara das olimpíadas, e a atitude completamente imbecil dos chineses de roubarem a vara dela.

Como cada signo se comportaria?

Áries - mas que %$#%$@##$! Eu quero minha vara e AGORA! Sem gracinhas ou quando conseguir ela vou colocar em um lugar bem desagradável e você vai abrir os olhos chines!
Que que tá olhando?

Touro - Hum, roubaram minha vara certo? Será que ninguém pensou no quanto eu gastei naquilo? Só podem estar de brinks... olha, não tem problema eu saltar com outra, mas quero meu dinheiro DE VOLTA!

Gêmeos - Ah não acredito! Não acredito! Mas que droga eu vou matar esse filha da p...ah nossa, gol do Brasil! É GOOOOL! A seleção feminina de vôlei ganhou? AEEE, hum, do que eu falava mesmo? Ah é ..tenho que saltar...cadê a minha vara?

Câncer - Eu sabia! EU SABIA! Aquele chinezinho do olhinho mais puxado era malígno, tava aprontando comigo, que que você tá rindo? Por acaso essa TRAGÉDIA é para se rir? Eu tô falando, alguma coisa do ALÉM me avisava que aquele desgramado ia aprontar comigo, eu senti..

Leão - O.k., primeiro pensei em matar esse cara, mas para que? Não vai fazer falta mesmo, além do mais, a estrela daqui SOU EU não é mesmo? Eu consigo brilhar com qualquer vara, pega logo uma diferente para mim, chegou a MINHA VEZ, qual é gente? Vocês vão atrás do chinês? Já disse que a estrela SOU EU.

Virgem - Certo, temos um problema, por acaso pode me arranjar uma caneta e algumas folhas? Não tem problema de pegar uma nova para mim né? Bom uma folha para eu anotar exatamente o diâmetro, largura, altura da minha vara, o tipo de material e afins, a outra vai ser para lembrar vocês do que a justiça pode fazer com esse maldito, faço questão de anotar TUDO.

Libra - Ah mas será possível que exista alguém tão podre assim? CADÊ A JUSTIÇA? Eu exijo! Primeiramente, aquela vara combinava harmoniosamente com a minha roupa, cor da minha pele, cabelo e olhos, COMO querem que eu saía em frente as câmeras do mundo todo sem combinar? É o fim.

Escorpião - (...) gente cadê a escorpiana?
Estou aqui, estava apenas pegando o que era MEU, porque eu tenho ciúmes dessa gracinha aqui e sou possessiva. Não precisa chamar os oficiais que eu já fiz um bom trabalho com as próprias mãos, quer dizer, não exatamente com as mãos, sem perguntas adicionais ou pessoais *olhar ameaçador*

Sagitário - O.k. estou pronto, o que, porque estão me olhando com essas caras? Eu já fui lá pegar a minha vara de volta, aproveitei e bati um papo com o chinês, que por acaso deu o telefone dele para mim, legal né? Ah bom, posso ir agora?

Capricórnio - Vou ensinar vocês malditos chineses como se faz um trabalho bem feito, que história é essa? Onde já se viu eu ser roubado em plena olimpíada? Aposto que nas arquibancadas nem um amendoim se quer foi roubado, porque eu? Eu já sabia que esse malditos não iam com a minha cara, mas fazer o que, eu sou assim, com licensa, vou dar uma aula ao cara que me roubou pra aprender a fazer algo direito.

Aquário - *público vibra*
O que? Como ela saltou sem a vara?
Ah amigo, vara é coisa do passado, eu peguei meu jetpac, sorte que tava com combustível, ufa né? Foi facinho, passei pelos 5 metros e 10 com bastante facilidade, acho que sou boa nisso mesmo ...
Aliás, deixa aquele chinês com a vara, tsc tsc, super fora de moda né? SÉCULOS atrás de mim.

Peixes - PUT(pii) QUE PAR(pii) OLHA SÓ, EU SOU UMA PESSOA MUITO CALMA, TOTALMENTE PASSIONAL OK? DIFICILMENTE ME ESTRESSO! MAS ISSO PASSOU DOS LIMITES! Tudo bem que eu estourei com o câmera, com a imprensa, com a faxineira, com o técnico, mas isso são detalhes, agora me dá licensa que eu vou tomar minha maracujina.

tsc tsc...de qual signo será que a "roubada" era? haha bem que eu gostaria de saber...
Na próxima edição, todos vão saber um pouco de cada lufano com os mapas astrais da Lufa-lufa.

Fofocas e Babados do GP

2008-08-21T22:04:00.000-03:00

Fofoca? Quem resiste? Primeiramente quero dizer um Olá a todo mundo, segundo eu quero dizer que é todo mundo muito fofoqueiro, querem saber porque? Simples, vieram ler uma coluna de fofocas, (risos). Brincadeira gente, quero me apresentar para quem não me conhece, Sou Aeres, colunista da Lufa-Lufa.Hoje, não viemos apenas fofocar, certo? Certo, quero mostrar para cada um de vocês que a FOFOCA não é de agora não minha gente, a fofoca vem bem de lá de trás.“O historiador Bernard Capp, da Universidade de Warwick, no Reino Unido, afirma que "a rainha inglesa Elizabeth I, por exemplo, foi intenso alvo de fofocas entre 1560 e 1570. (...) Ela tem um caso? Está grávida? Teve um filho ilegítimo? Boatos assim eram muito comuns entre os ingleses". A fofoca consiste no ato de fazer afirmações não baseadas em fatos concretos, especulando em relação à vida alheia. Presente ao longo de toda a história, tal ato é freqüentemente ligado à imagem das mulheres.”Porque em? Homem não fofoca? Claro que fofoca! Eu quero ver o homem que nunca virou e falou pro amigo “Ow, sabe aquela guria alí? Já me falaram que ela não deixa passar um”, bem meus amigos para quem acha que isso não é fofoca, sinto informar, É FOFOCA.Bom, como pudemos perceber a fofoca ta mais presente a cada dia que passa, e o “antídoto” contra ela, é ignorar, ou tirar tudo em pratos limpos (o que é meio difícil hoje em dia, convenhamos), como estamos aqui já, nesse tópico de fofoca, claro que EU não poderia deixar passar algumas fofocas e babadinhos que eu tenho da galera do fórum, né? Começando então por, .... *pensa* ... pra vocês não acharem que é marmelada, começaremos por alguém da ADM, e a pessoa premiada foi: Regina Mcgonagall.

Descobrimos que nossa querida Ministra da Magia, Regina Mcgonagall enfeitiça os bolos que faz para que queiram comer mais, e mais..E assim, com o "boca a boca" todo mundo vai querer mais e mais Bolos, e aí ela vai abrir uma Fabrica de bolos! Que planos malignos, ministra!

Nossa Chefe dos Jogos Jubs andou indo demais pro Clube das Mulheres e ficou totalmente apaixonada por um PM (dançarino) e acabou quebrando o “tabu” Lufano.. pois é pessoal na casa existem héteros.

Nosso querido Corvinal Kim Sama .__. foi visto andando pelos estudios da Rede Globo... Será ele o nosso mais novo Galã e novelas?

Pra quem não sabe temos vários romances no fórum, nos quais não irei citar (descubram) mas fiquei sabendo que a nossa querida Monitora da Sly (Bruna Behrens) está toda encantada... seria por um Grifinório?

Aprendendo a andar de patins com um desconhecido e todo bombadão Cah WP começa soltar as asinhas.. Abracinho aqui, beijinho ali...Eu acho que é do fórum mais precisamente, da Lufa.

Como todo mundo sabe, Sonserinos tem a fama de ser um tanto quanto.. mal, encontramos nosso amigo Zac sendo barrado, na porta de um restaurante por ter se "comportado" mal..

Elassëa anda de namorico pelo fórum também? Huuuum... Conta pra gente amiga!

OlhoVivo afirma. “... só virei monitor, porque ADORO a cor laranja.. não fico bem? *_*” Isso mesmo, Olho.. (Y)

Mari Mar (Chefe das Casas) Confessa!Duas vezes seguida é mais gostoso.. (logo embaixo dessa confissão ela diz, que fritar ovos seguidos, é gostoso...) Acreditamos, Mari.

Ui, e nossa língua vai queimando né.. mas vamos ficando por aqui, até o proximo Babados e Fofoca do GP!

TesteVocê é Fofoqueiro( A )?

1 – Você fica sabendo o babado do ano sobre aquela pessoa que é super popular na escola, o que você faz?

a. Conta pra todo mundo, claro.
b. Fico na minha, não tem nada a ver com a minha vida.
c. Fico em dúvida, mas minha mão coça demais pra contar.

2 – Você estava no banheiro da escola dentro da cabine, quando entram aquelas(es) meninas(os) e começam a falar do(a) namorado(a) da sua colega de classe, você:

a. Corre contar pra ela, oras, ela faria o mesmo por você.
b. Acha muito inadequado, afinal, que menina não fala de meninos (compromissados, ou não)
c. Conta pra uma amiga já que não quer falar pra menina.

3 - Seu tio ta traindo a sua tia, com uma menina 2 vezes mais nova, seus primos nem imaginam e percebem que tem algo de errado em casa:

a. Você puxa eles pra conversar, afinal família é pra isso, e aproveita pra contar TIM TIM por TIM TIM do que você sabe.
b. Fica chateada com a notícia e não gosta nem de pensar no assunto.
c. Desabafa com sua melhor amiga, afinal desabafar não faz mal a ninguém .

4 – Seu chefe andou aprontando e pulou a cerca, e a esposa dele é muito sua amiga, o que você faz?

a. Diz para a esposa que realmente precisa contar as barbaridades que o marido faz a anos.
b. Chantageia o Chefe mas depois de um tempo acaba esquecendo.
c. Que isso, entra em pânico e pede demissão na hora.

5 – Seu melhor amigo vai pedir sua melhor amiga em namoro (com aliança e TUDO) você:

a. Corre contar pra ela! Oi, vocês são MELHORES amigas e quer ser a primeira a contar.
b. Coloca um esparadrapo na boca e não fala de jeito nenhum.
c. Conta pra uma amiga que não tem nada a ver na história e assim tira o peso da consciência.

Pra quem escolheu mais a letra: A

Gente, não existe pessoa mais fofoqueira que você! Não podem te contar um segredinho, que em 5 minutos ta na boca do povo. Cuidado pra isso não influenciar tanto e acabar com amizades, ou até mesmo ser demitido( a ) do trabalho! Controle-se.

Pra quem escolheu mais a Letra: B

Fofoca é uma palavra que não existe no seu dicionário, não quer saber e nem ta interessado em comentar sobre a vida da galera. As vezes fazer um comentário sobre aquela pessoa não faz mal a ninguém (desde que não seja ofensivo, ok?)

Pra quem escolheu mais a Letra: C

Meio termo, você não gosta de fofocar, é algo que não é da sua índole, mas as vezes você ouve certas coisas, que PRECISA comentar com alguém próximo, afinal você não é de ferro.

Psique Lufana

2008-08-21T20:55:00.000-03:00

Psique Lufana

Com users vindos das mais distintas tradições, religiões e galáxias, a Lufa-Lufa parece ser o “Encontro das Tribos”. Com as mais distintas personalidades, tiques e manias, os Lufanos parecem, pelo menos, concordar em um ponto: a limpeza da aura, a purificação da alma.
Um tanto inesperado talvez para a casa com a fama de... Bom, uma casa como a Lufa.
Mas não há quem negue seus desejos secretos de liberar a tensão, acalmar os nervos, soltar a franga. E os Lufanos não encontraram tal relaxamento com sessões de boxe, yoga ou com colheres e Häagen-Dazs. Não.
A melhor forma de fazê-lo é confessar. Confesse e tudo será perfeito. Confesse e você se sente livre. Confesse e seja feliz.
E, o melhor, não há ninguém para te julgar. A liberdade de expressão vira também a liberdade de orações e terços, de chibatadas e mármore do inferno, de dias de jejum. É a Pink-and-Blue Freedom mais colorida já imaginada. Trabalho rápido, mais do que qualquer Mãe de Santo promete em cartazes pelos postes: você confessa, sente a pureza do momento e, um nanossegundo mais tarde, volta a fazer aquelas ações que exigirão uma nova confissão no dia seguinte. Mas quem liga? Um dia após o outro, uma confissão atrás da outra. A vida segue, feliz e pecaminosa.
Como diriam propagandas bestas para vender produtos de terceira, essa é a “nova mania do verão!”. Claro, desconsiderando o fato de que não estamos no verão e que, decididamente, não há nada de terceira linha no Confessionário. Bom, talvez de quarta ou sexta... Tão procurado que já estamos na segunda versão deste, com mais páginas do que qualquer outro tópico. Provando, assim, que somos total perdidos desde que nascemos ou que – assim espero – estamos no caminho certo para alcançar a luz que, creio eu, é ofuscosamente piscante e vem com um DJ e som de fundo.
Mas o que realmente inspira cada nova confissão são as já existentes. Cada uma contendo um alto teor de sinceridade – e álcool. Então, nessa revista de Agosto, trazemos para vocês, leitores, um especial de confissões.

Os nomes não serão revelados para, assim, protegermos as vítimas. Nenhuma alteração foi feita no corpo de qualquer uma das confissões.

Das mais absurdas:

e confesso q eu to ateh com saudade de ouvir sertnaejo sahusausahus (nao aguento mais forro e calypso ¬¬)

e pior confesso tb q quando eu tomei porre em maringá e fui parar no hosptital
la o conselho tutelar abriu um processo q veio parar aki *medo*
mas graças a deus q meu professor engavetou ele
(ja pensou se meu pai abre isso)
*desmaia*

confesso k to meio puta(no bom sentido, se é k existe)

Confesso que tô quase me mijando, mas tô aqui firme e forte @_@ ~sai rolando

Às mais dramáticas:

Confesso que tudo ultimamente tá me deixando chateado. TUDO mesmo. Aliás
ando mudando de humor facilmente, pro meu azar. Comentários, maldosos ou
não, posts diversos [fórum, orkut, fotologs da vida...], amigos, que querendo ou não, me fazem me senitr excluído ou sozinho, ciúmes [tanto da minha parte quanto da dos outros], trabalho, planos futuros [isso é o que me deixa mais de cabelo branco], saudades, impotência geral [como eu queria fazer tudo agora!], enfim... muitas coisinhas.

Confesso que, pensar dói. Ouvir dói. Lembrar dói. Digitar dói. Tudo dói. E não fisicamente... tudo psicologicamente. É vc ver uma moto, um carro, uma imagem, uma certa música, um certo programa que meu coração aperta e um bolo gigantesco na minha garganta.

Confesso que estou morto em vida.

Beirando as mais ‘non-sense’:

confesso que eu to amando meu nariz. 8D

Hãããã... confesso que..

QUANDO EU ESTOU AQUIIIIII E VIVO ESSE MOMENTO LINDOOOO
[pararammm pararm pararaammmm]
OLHANDO PRA VOCÊÊÊÊ E AS MESMAS EMOÇÕEEEES, SENTINDO! [pararam pararm pararammm]

MARAVILHOSO!!!!
CONSELHEIRO!!!!
DEUS FORTE!!!!!
PAI DA
ETERNINADE!!!!
E
PRIIIIINNNNCIIIPPPPPEEEEE DA
PAAAAAAAAAAAZZZZZZZZZZ..........

confesso que viciei nessa merda (so o garin pra aguenta)

confesso que não sabia que eu tinha tanto parente quanto imaginava e n sabia que
velórios eram divertidos :shock:

confesso que tirei uma foto muito depravada agora :mrgreen:
confesso que fiz o confessionário de diário HAHUA

*no diário de
danielaaaa..são escritas tantas coisaaaas*

Confesso que eu acho o cara da propaganda da Coca-Cola Zero um macaco.

confesso q estou ficando louco com delphi e c++ , quero entender pq meus amigos
mudarao cmg uu.. quero voltar a nao cabular aula e comer bastante chocolate,
preciso de um ipod.. usaysyg

Confesso que se eu colocar + uma virgula na minhah assinatura ela vai atingir os
650 caracteres x.x !!

E confesso q voltei.
DE VEZ.

Azar, bétchs.

Confesso q meninas do bus, nao fiquem bravo cmg. Po veio fala ai.. as musicas
que eu canto é bom de mais .. "Coloque a cueca, meu marido chegou, vc nao ouviu
a campainha tocou..por favor fuja daki,, o cara é da PM e vai te Destrui.."
aysaygsgyas.. se pa ate tinha um PM no busao.. ahusauhs

E até as mais apaixonadas:

também confesso que fiquei feliz com mudanças feitas no grimmauld e que isso só
vai fazer o forum crescer
\o/

e que viva a liberdade
*poe
fantasia de borboleta e começa a correr*

ok
confesso que fiz duas vezes seguidas, omg, seguidonas mesmo, sem parar :0
gente, experimentem fazer também, na segunda é melhor ainda, você se sente
nas nuvens..é
gostoso
HAUHAUHAUHAU

gente, eu fiz ovo frito duas
vezes
seguidas viu (A)

confesso que to com vontade de pegar uma pessoa e amarrá-la e fazer o que
quisesse com ela
._.'

E confesso que até no meu all star tá escrito pertence a uma lufana!!

Sem esquecer o ódio mortal:

Eu necessito confessar T_T

Tô com raiva. Muita raiva. Muita muita raiva.

Das minhas espinhas.

Confesso q eu to com uma zuper raiva de um meninë e quero mto bater na cara dele q era coisa que a mãe dele devia ter feito qnd ele era pequeno.

Confesso que quero que a minha professora de Biologia tenha um acidente de carro
amanhã. Ou que caia e quebre o dedo do pé. Ou os dentes. Ou que simplesmente não
venha.

confesso q se me dissessem q eu poderia matar UMA pessoa e naum sofrer nenhuma consequencia com isso... jah estaria a caminho da casa dela u.u'

Porém, contudo, entretanto, todavia, não há nenhum sinal de melhora nas pessoas que se confessam desde o início do Confessionário. Não importa quantas vezes por dia ovos sejam feitos, a necessidade de se confessar de novo e de novo é crescente. Existem teorias de que a Lufa-Lufa seja a casa droga. O vício nela é irreversível. Talvez o Confessionário mostre uma das muitas faces desse vício, mas também mostra citações dignas de matérias. E é com um mix de revolta, amor, drama mexicano e orgulho que eu termino esta.
Quem sabe até a próxima análise, se me contratarem... :roll:

Jubs.

De Olho na Moda

2008-08-21T12:01:00.000-03:00

Olá minhas bunitinha! Pra quem não me conhece, meu nome é Olho e eu já sou membro do GP a um bom tempo, embora tenha sumido por alguns meses. Mas o importante é que eu voltei, e voltei pra fazer o que eu mais gosto de fazer: dar pitaco nas roupas dos outros! Sem mais delongas, vamos ao que interessa.

Comentário:
Imelda Staunton: Sou só eu, ou esse poncho rosa grita glamour? O rosa-choque é uma cor que combina muito bem com a pele de Imelda, dando-a um tom rosadinho e saudável. O que é assustador, sendo a Umbridge o demônio encarnado que é.
Emma Thompson: Ainda na mesma foto, Emma Thompson, encarnando a Prof. Trelawney, ar-ra-sa num look que faz uma releitura do movimento hippie. Só falta uma florzinha no cabelo!

Comentário:
Sério. Quem imaginaria que tia Petúnia, do alto da sua posição de vilã-menor, teria tanto bom-gosto? A estampa floral talvez não tenha sido lá muito feliz, mas o corte e o caimento do vestido são maravilhosos. Uma ótima opção para usar num dia de verão.

Comentário:
Couro, querido? Já passamos dos anos 70. Tudo bem que a idéia é mostrar como o Lúcio é mal e tudo mais, mas couro já é forçar um pouco.

Comentário:
Matthew Lewis usa aqui um look que talvez seja um pouco velho demais para ele, mas que ainda assim funciona. O colete lembra muito o estilo Ralph Lauren, mas a camisa estampada equilibra o estilo americano, finalizando um look até que bem arrumado.

Na próxima coluna: Sirius! Rita Skeeter! E os vestidos do Baile de Inverno!

5 décadas da rainha do Pop

2008-08-20T22:30:00.000-03:00

Eu sei, estou saindo um pouco do foco, mas eu preciso dizer, como fã da rainha do pop, algo sobre ela, já que estamos em um mês especial para a música, o mês de aniversário da Madonna

Aqui, eu farei um resuminho básico sobre cada fase dela, a discografia, as músicas que são mais relevantes de cada CD lançado por ela, tentarei ser breve pra não ser cansativa.
Para quem ainda não conhece ela, ou está começando a gostar, eu vou listar algumas músicas clássicas, pelo menos uma de cada CD que você deve baixar.

Madonna (1983) – ninguém sabia que a Madonna seria a artista pop mais poderosa do mundo ainda nesse álbum. Nessa época Madonna era hit só de clubinhos alternativos, com “Lucky Star” e a baladinha “Borderline”, porém já se ouvia pelas rádios “Holiday”.

Like a Virgin (1984) – aqui sim, todos começam a ter uma noção do que poderia ser a Madonna, o CD mais vendido no Brasil de uma artista feminina, e logicamente a música de destaque é “Like a Virgin”, mas a música que acabou virando um apelido para a Madonna (que na época a incomodava muito, mas depois ela aprendeu a gostar) é “Material Girl”.

True Blue (1986) – agora chegou a hora da Madonna falar dos problemas dela, se mostrar mais amadurecida e parar de usar as roupas um tanto “punk’s” e os acessórios e afins de lado, e se mostrar uma mulher mais adulta, música de destaque, fica difícil saber se aqui, na América do sul “La Isla Bonita” ou “Papa Don’t Preach” ou “Live to Tell” fizeram mais sucesso.

Like a Prayer (1989) – parece até ser uma tentativa da Madonna de se encontrar com Deus (haha), mas literalmente ela nunca deixa de ser polêmica, nem que pra isso ela peça desculpas a Deus e logo em seguida o beija, um sucesso que nem a censura parou, logicamente a mais polêmica (principalmente por causa do clipe) e destacada é “Like a Prayer”

Erotica (1992) – alguns críticos diziam que esse álbum era futurista, que ele refletiria no futuro da música, produtores diferentes dão outros toques as músicas da Madonna, liberdade sexual (e que liberdade!) talvez seja o melhor termo para esse álbum, já que o próprio mundo estava ficando mais liberal, a faixa título (mais uma vez) “Erotica” em que a Madonna encarna uma personagem chamada de “Dita”, cujo os detalhes dessa personagem, é melhor vocês saberem ouvindo a música.
Infelizmente (ou felizmente) o sucesso do álbum foi abafado pelo escândalo que foi o livro “Sex” lançado pela Madonna na mesma época.

Bedtime Stories (1994) – o primeiro álbum não dançante da Madonna, as pessoas acham mas na realidade o álbum tem elementos de música eletrônica, jazz, black, entre outros estilos do gênero. Logicamente o álbum anterior foi criticado pela ousadia de Madonna, mas ela responde a altura com a música “Human Nature”
A questão é que a Madonna teve muitos problemas na gravação deste álbum e sobre o álbum anterior, mas nem por isso o “bedtime stories” deixou de ser muito bem vendido e fazer sucesso.

Ray of Light (1998) – Madonna agora está mais espiritual do que “carnal” como era bem conhecida, além de que os efeitos nas músicas novamente mudam e muito, a criatividade dos produtores e a boa escolha da Madonna novamente fazem a diferença.
Sem dúvidas a música de destaque desse grande álbum é “Frozen” talvez porque dê para entender tudo que eu disse acima ouvindo ela.

Music (2000) – Outra vez mudando, inovando, agora com um toque meio “Daft Punk”, Madonna volta a fazer músicas com batidas dançantes, apesar da música “Music” ter batidas que são reconhecidas rapidamente, a música que emplacou mesmo e que fez o álbum ser tornar grande sucesso foi “Don’t Tell Me”
Além de que Madonna volta a ser polêmica.

American Life (2003) – A crítica ao governo Americano era evidente, antes mesmo do álbum ser lançado os americanos (que muitas vezes não suportam uma auto-crítica, mas amam criticar) já estavam esculachando a Madonna. Mas não adiantou, American Life fez sucesso, fez polêmica com um vídeo censurado, e fez hits como sempre, vale apena descatacar Hollywood.

Confessions on a Dance Floor (2005) – Madonna começou tocando na pista de clubinhos alternativos, porque não retornar a pista? Mas de uma maneira bem mais gigantesca e novamente com batidas que lembravam a dupla francesa “Daft Punk” e até de ABBA em “Hung Up”, o CD mistura esses estilos com o Disco/House/Electro Moderno, e cá entre nós, foi uma combinação perfeita, podemos ver claramente porque esse CD teve vários hits de sucesso, Hung Up, Get Together, Sorry, Future Lovers, Jump, e por aí vai.

Hard Candy (2008) – Talvez esse seja o trabalho mais diferente de Madonna comparando-se com o passado, ele lembra mais Black Music, mas ainda sim tem suas batida Pop inseparáveis, foi uma mistura bem diferente de Timbaland, Pharell Williams e Madonna que resultaram no álbum do ano, talvez esse seja o álbum que a Madonna mais fez parcerias também, destaque para Give It 2 Me.

Vale apena lembrar também do hit “Vogue”, do The Immaculate Collection (1990) uma verdadeira coletânia de ouro, um hit inédito “de ouro” com uma performace histórica.

E não é atoa que a minha sign da Madonna diz “Madonna is History” e não é?

Agora virou Blog!

2008-08-20T20:16:00.001-03:00

Sim, finalmente chegou a nossa vez de virar um blog, afinal photoshop dá muito trabalho, e não estávamos nos entendendo por isso

Diretamente da Lufa-lufa do fórum Grimmauld Place, esse blog vem no intuito de divertir, e informar, porque não?

Afinal, diversão também é cultura não é povo?